Читать книгу "Бимайн. Тариф на безлимитное счастье - Мария Свешникова"

– Аушки! – мило крикнул он из прихожей. На четыре с плюсом. Что творится!!!

– А давай ты мне скажешь адрес, и я приеду на пару минут попозже. Ты пока Пигги завезешь к себе.

Романович был не против. То, с какой периодичностью он делал движение взглядом от двери к часам и далее на окно, внушало опасение, но как ближайшего родственника и основного наследника столь же обнадеживало. Шучу, ясен красен.

– Лады. Значит, смотри. Они живут в моем же подъезде, но только на этаж выше. У меня квартира 148, у них 154.

– Все! Жди! На связи!

В удаленном доступе, с отличным приемом и боевым настроем.

– Ты как-то странно улыбаешься. Чего затеяла?

– Вот и я про то же, стоит мне хоть на секунду расслабиться и сказать тебе что-то приятное, ты тут же уверен, что я затеяла какую-то гадость.

– Ты еще скажи, что это не так.

– Это не совсем так. Все, у нас женский разговор, – отправила я Алека за дверь.

Дверь закрылась. Бабуля налила какой-то настойки из черной смородины. А вы говорите, что женскому коварству невозможно научить. Научить – да, а вот научиться...

29. Семейная мудрость-перемудрость

– Здесь хоть есть с кем выпивать. У Людки у моей язва. Чего, думаешь, я к вам сюда перебралась.

Меня мутило от ее слабого обоняния. И от воздуха со все большей концентрацией Chanel №5. Оставалось молиться о выздоровлении Людки, на нее у моей печени была последняя надежда.

– Слушай, как отучить мужчину заниматься сексом в носках? – спросила я, сморщилась от результата домашнего приготовления сорока градусов. – Ты что, опять из сахара спирт делала?

Спорим, у нее нет ответа на первый вопрос.

– Это элементарно, девочка моя. Сказать об этом мужчине. И тактично ему первое время об этом напоминать. Хотя ты и такт – вещи несовместимые.

Наша семья славилась всепоглощающим умением издеваться над каждым из ее членов.

– Почему ты все время попрекаешь меня моей дуростью?

– Ну а что делать, если так оно и есть?

Судя по язвительности, наша семья должна страдать запорами.

– Тактично промолчать! Хотя ты и так, что я и такт. Яблочко от яблони.

1:0 в мою пользу.

– Только ты маленькое зеленое недозрелое, а я шикарное сформировавшееся дерево. Сейчас я пойду и принесу тебе наряд для вечера.

Количество осуждающих возгласов наполнило мою гардеробную по самое «не балуй». И именно это «не балуй» мне предстояло одеть.

– Главное, помни, для всех человекообразных существ, с которыми тебе предстоит сегодня встретиться, ты враг номер один. И они всячески будут пытаться подловить тебя, найти изъян. Сделать все, чтобы ты ощущала себя некомфортно – это их, так сказать, фамильный долг! И это им удастся в два счета.

– По себе, бабуль, людей не судят, может, они милые люди!

– Такие милые, прямо как я, что вы нас друг с другом перезнакомите только на похоронах. Что же вы за пять лет ваших терзаний нас ни разу друг другу не представили?

Вот и я думаю, с какого перепуга мы решили заняться этим сейчас?

У нее был талант в нарезании правды-матки идеальными ломтиками.

– Что это?

Я с ужасом посмотрела на белую рубашку и черную юбку, которые лежали в закромах гардеробной, по отдельности носить было можно, ну а вместе их надеть возможно только на церемонию «Мисс Кринолин-2007».

– Иди, надевай, и ни слова. Будешь делать все, что я тебе посоветую, мало того что семью идеальную построишь, так еще и от меня избавишься.

Последнее лилось бальзамом на душу. Желательно рижским и не меньше двадцати градусов по алкогольному Цельсию.

Времени менять белье катастрофически не было. Тем более что веревочки располагались по ту сторону баррикад.

Кружево практически не просвечивало. Подумаешь, ярко-розовое.

– У меня колготки только в сеточку.

Кто же мог подумать, какой художник по костюмам свалится мне на голову...

– Не буду спрашивать, кем ты работаешь. Наденешь высокие сапоги. Сейчас я тебя причешу.

– Может, все же не стоит?

– Да, ты права, не стоит, – она двинулась с телефоном в сторону спальни. – Кстати, к какому агентству обратиться, чтобы выставить на продажу недвижимость в Нижнем?

– Бигуди или начес? – кинулась я за ней с извинениями.

– Какая у меня коммерческая внучка, – продекларировал главный манипулятор семьи.

Спустя полчаса бабулиного кудахтанья я посмотрела в зеркало.

– Вот кто тебя просил делать из меня Lady Marmalade?

– Женщины из «Мулен Руж» следят за собой, в отличие от тебя.

Осталось подыскать подходящий хлыст и шест.

– Хватит уже меня попрекать во всех смертных грехах.

– А ты практически их все совершила, кроме возлюби жену ближнего.

Собственно, насчет этого можно было поспорить, но об этом речь пойдет чуть позднее. Есть в прошлом некоторые грешки, которые тянут вниз силой притяжения. Но какая гравитация, если такая любовь под боком?

– Вот когда я убивала или крала?

Мухи в первом случае и мужчины во втором не в счет.

Насчет чревоугодия не спорю.

– А ты забыла про ту жабу, которую ты раздавила на участке, и про тридцать (!!!) килограмм яблок, которые сперла с участка тети Зины?

– Насчет тети Зины ты сама говорила, что она змеюка, и разрешала по ночам бегать писать-какать к ней на участок.

И как бабушка натренировала мышцы лица, чтобы изумление походило на дубовое спокойствие? И как она умело всесводила счеты с соседями, «ни любви, ни тоски, ни жалости»!

– Мало ли что я говорила, могла бы иметь больше мозгов, а не слушать выжившую из ума старую женщину.

И этой женщине отдали на воспитание стольких отпрысков нашей семьи. Это как надо не любить детей? Задавать вопрос «куда катится мир» не приходилось. На данный момент он шел к черту – то есть к Романовичам на шабаш. Или рамадан. Путаюсь я в этих иудейских понятиях.

– Старую? Тебе тогда было от силы шестьдесят, всем врала, что сорок восемь. А насчет жабы – это же не убийство!

– А для чего я тебе в детстве читала сказки про царевну-лягушку? Убила принцессу, а она так и не дождалась принца.

– Ты еще скажи, что не рассказывала, что в сказки верят только идиоты. И читала марксизм-ленинизм, чтобы мы лучше засыпали.

– Но ведь вы правда засыпали лучше! Я же не изверг, который все детство талдычит о принцах, умалчивая, что они в лучшем случае гомосексуалисты. Я же не думала, что ты в третьем классе расскажешь об их ориентации учительнице начальных классов.