Читать книгу "Не называя фамилий - Василий Петрович Минко"

class="p1">Л о б. Да не метафорами, а интересными фактами, как просят из редакции. Абсолютно ясно.

Ф е д ь. Ну, если вам ясно, то сами и пишите.

Я в о р. Хватит, не обижайся, Федя. Начал ты хорошо. (Читает.) «Червоная зирка» собирает такие урожаи, что если б графиня Браницкая, на землях которой сейчас мы хозяйничаем, встала из гроба, так она от злости второй раз померла бы». Это факт, и интересный факт!

Л о б. Исключительный. Диалектический факт!

Я в о р. А дальше ты пишешь. (Читает.) «Червоная зирка» выработала в прошлом году из расчета на душу населения девяносто центнеров зерна, восемьдесят центнеров сахара, семьсот литров молока…

Л о б (сверяя по диаграммам). Абсолютно точно.

Я в о р. Что точно?

Л о б. Какой еще колхоз в нашей области может похвастаться такими показателями? Это означает, что у нас даже такая душа (показывает), младенец в люльке, вырабатывает девяносто центнеров зерна, восемьдесят центнеров сахара…

Я в о р. Соб-цабэ, тпр!.. Редакция же просит, чтоб было языком фактов…

Л о б. Понимаю. Без цифр!

Ф е д ь. Вот и покажите, как это написать — без цифр!

Л о б. Нет таких крепостей, чтоб их не одолеть. Разрешите, я сейчас, Танас Карпович. (Садится в сторонке, пишет.)

Песня слышится ближе. Явор подходит к окну, тихо подпевает, потом задушевно говорит.

Я в о р. И про песни, и про дивчат напиши, слышишь, Федя?

Ф е д ь. Про песни и дивчат?

Р о м а н (заинтересовался). Очень хорошо сказали, Танас Карпович! Это именно то, чего нам больше всего недостает.

Я в о р (с иронией). Песен недостает? Да их у нас по сотне будет на душу населения.

Р о м а н. Я метафорически вас понял. Выслушайте меня, Танас Карпович.

Я в о р. Не хочу слушать. Статью читать хочу! Федя изложил свои мысли. Вот Антон что-то пишет, а ты… Пришел указания давать? Хватит, наслушался их за свою жизнь!

Л о б. Есть, Танас Карпович! Без единой цифры.

Я в о р. Давай!

Л о б. Про наше главнейшее богатство — хлеб — пускай Федь напишет так: за прошлый год «Червоная зирка» собрала столько зерна, что если б его все сразу перемолоть на муку, а из этой муки напечь булок и уложить те булки на длинной полке, то эта полка протянулась бы от Одессы до Москвы… (Явору.) Интересный факт?

Я в о р (усмехнулся). Как, Федя?

Ф е д ь. Беру на вооружение! (Записывает.)

Л о б (поощренный похвалой). Про эффективность нашего животноводства можно написать еще остроумнее. Я вот подсчитал, что своим салом, мясом, молоком и яйцами мы можем прокормить все население такой республики, как Андорра! (Залился смехом.)

Я в о р. Такое придумал, что и самому смешно?

Л о б. Но это факт! Населения в той республике — шесть тысяч человек.

Я в о р. Дальше.

Л о б. Про сервис на душу населения. Вот диаграмма нашего замечательного шофера Гриця Собцабэкала. За последние три года он приобрел мотоцикл с коляской, телевизор, стиральную машину для матери, швейную машинку…

Я в о р. А что в этом удивительного?

Л о б. А фамилия Собцабэкало! Его батько, дед и прадед всю жизнь волов понукивали: соб-цабэ, а Гриць овладел новейшей техникой, первоклассный механизатор!

Я в о р. Что еще?

Л о б. Одежда на душу населения. (Показывает на одну из диаграмм.) Эти данные я взял в нашем сельмаге. Если б из всего капрона и дедерона, сукна и ситца, купленного нашими людьми за год, сшить покрывало, то этим покрывалом можно было бы накрыть наше село как шатром!

Я в о р. А тот шатер для кого? Для дачников или для наших дармоедов?

Л о б. Как пример, Танас Карпович.

Я в о р. Боюсь, что с такими примерами мы попадем в «Перець» или в «Крокодил»… (Роману.) Как ты думаешь, ученый академик? Извини, что так называю. Но ты и вправду среди нас самый ученый.

Р о м а н. А дозволено академику быть откровенным?

Я в о р. Галилео Галилей, когда доказывал, что земля вертится, разрешения ни у кого не спрашивал.

Р о м а н. А что скажет товарищ Лоб?

Л о б. Пожалуйста, доказывай, что «Червоная зирка» уже перестает вертеться.

Р о м а н. Еще вертится, но может сбиться с орбиты. И довольно скоро.

Л о б. Слышите, Танас Карпович? Он просто издевается над нашими показателями на душу населения.

Р о м а н. Наоборот, многими горжусь. Ведь я, как агроном, тоже кое-что делаю, чтоб полка с булками могла протянуться от Одессы до Москвы. Сало и мясо — тоже неоспоримый факт. В самом деле можем прокормить Андорру!

Л о б. К черту эту Андорру! В порядке самокритики, беру этот факт назад…

Р о м а н. А я б вставил в статью и Андорру… Ведь это факт о наших возможностях. За всю историю наши крестьяне никогда не жили так хорошо материально, как сегодня.

Л о б. В чем же ты видишь угрозу для нашей орбиты?

Р о м а н. В ножницах, что получились на душу населения. Почти все эти диаграммы, что вы демонстрируете, вернее надо назвать: на брюхо населения.

Л о б. Вы слышите, Танас Карпович? На брюхо!

Р о м а н. Человек хочет не только булок и сала. Это понимали даже церковные пастыри людских душ, они говорили: «Не хлебом единым жив человек». А многие современные духовные пастыри об этом забывают.

Я в о р. И на кого ты намекаешь? Конкретно. Боишься, ученый агроном, стрелять в лоб, рикошетом бьешь?

Р о м а н. Галилео Галилей, которого вы недавно вспоминали, тоже не всегда был храбрым перед папой римским.

Л о б. Да как ты смеешь! Дважды Герой для тебя уже папа римский?

Я в о р. Да помолчи ты… Продолжай дальше, Галилей…

Р о м а н. Среди всех диаграмм я вижу только две про духовные ценности: школа и пресса. Этим и в самом деле можно гордиться.

Л о б. До революции газеты у нас выписывали только поп, волостной писарь и учитель. А теперь — три газеты и журнал на каждую хату. Увеличение на тысячу девятьсот процентов!

За окном вдруг раздается дикий выкрик, который переходит в пьяную хоровую песню.

Ф е д ь. Это у тракториста Кучерявого. Сегодня праздник святого Ануфрия!

Л о б (зажав уши). Начинается очередной концерт. Предлагаю, Танас Карпович, поставить вопрос о Кучерявом на первом же заседании правления. У него всегда то именины, то поминки, то праздник святого Прокопия или Козьмы-Демьяна.

Будто соревнуясь, в противоположном конце раздается песня другой пьяной компании.

Ф е д ь. А это поют у Светланы Разлыганой.

Л о б. Ты, видать, изучил всю пьяную географию.

Ф е д ь. По голосу узнаю: выводит лучшая клубная хористка.

Л о б. Чем хвастаешь? Распустил свои кадры, теперь пожинай лавры!

Ф е д ь. Танас Карпович, умоляю: прогоните меня из клуба! Чем я виноват, что хор разбежался и теперь Светлана проявляет свой талант на гулянках?

Я в о р. Давай без истерик, Федь. Садись, будем заканчивать статью.

Л о б (закрывает окно). Если б моя власть, я бы всех этих пьянчуг!..

Я в о р. Что?.. Расстрелял или повесил?

Л о б. Немедленно в вытрезвитель!

Р о м а н. Очень большой вытрезвитель понадобится. Разве что новый коровник переоборудуем…

Л о б. Танас Карпович, он