Читать книгу "Как мы портим наших детей. Коллекция родительских заблуждений - Наталья Царенко"

Кроме того, сравнения заставляют ваших детей играть навязанные, чужие роли.

Когда в присутствии своей дочери вы слишком часто хвалите ее подругу, в особенности с подтекстом: «А ты что же?», девочка, если она сильно дорожит вашей привязанностью и ревнует, изо всех сил будет стараться походить на «соперницу», и заниматься станет тем, что ей на самом деле не нравится, лишь бы вам угодить (к примеру, ходить на бальные танцы, хотя на самом деле мечтала о художественной школе). Если такая ситуация закрепится надолго, ребенок рискует прожить чужую жизнь по навязанному сценарию – и так и не открыть собственные активы, не развить свои настоящие способности.

Когда вы постоянно выделяете двоюродного брата своего сына, мальчик может попытаться копировать его манеру поведения и стиль одежды, начнет ходить в те же кружки и секции, даже если они ему не очень по душе (только чтобы заслужить ваше одобрение!) – и в результате либо горько разочаруется, (ведь вряд ли он добьется таких же результатов), либо упустит из виду, что каждый человек – индивидуальность, которую невозможно скопировать, да и бессмысленно: всем нужно развивать именно свои сильные стороны, не пытаясь походить на других – быть собой.

Растим самыми послушными!

Сначала родители дарят вам собственную жизнь. Но по прошествии времени пытаются навязать свои жизни.

Чак Паланик. «Невидимки».

Безусловно, всем родителям очень хочется, чтобы дети росли послушными.

Тем не менее, каждый из нас вкладывает в это слово слишком разные смыслы, отчего мы сами теряем правильное понимание: послушный – тот, кто умеет слышать и прислушивается к словам других (в первую очередь – родителей), тот, кто нормально реагирует на требования и принимает их, тот, кто умеет считаться не только со своими «хочу» и способен справиться с желанием покапризничать.

Однако послушный – не означает покорный, забитый, не могущий шагу ступить самостоятельно, без подсказки взрослых. Неумение постоять за себя, запуганность, пассивность, склонность подчиняться – все это последствия чрезмерного давления на ребенка со стороны родителей.

Переборщив с требованиями насчет повиновения, мы получаем три типажа детей, которым в жизни приходится трудно.

Первый из них – «зайка серенький». Его много раз предупреждали, что будет, если он выйдет во двор без разрешения, и вообще как страшно жить – от этого даже умирают. «Зайка» растет запуганным, ждет опасности из-за каждого куста и, конечно, жмется к папиным ногам и маминой юбке. Родители до поры до времени умиляются: «Ни на шаг от меня не отходит!», в школьном возрасте начинают напрягаться: «Он слишком уж стеснительный», а к подростку непоследовательно предъявляют претензии в том, что он растет несамостоятельным размазней.

«Зайке», конечно, обидно вечно стоять в сторонке и наблюдать за тем, как весело и бесшабашно играют сверстники в футбол, как лихо гоняют по двору на великах, как крутятся на турнике. Горько, что не может осмелиться повторить ни одного из их «подвигов»: и самому боязно («не справлюсь – все будут смеяться!»), и мама не одобрит («Испачкаешься, упадешь, ударишься!» – так и звучит в голове ее голос).

Слишком робкий малыш обычно не преодолевает свою робость и скованность потому, что недостаточно уверен в своих силах, плохо владеет телом и эмоциями, а неуверенность проистекает из слишком маленького опыта, он ведь «никогда нигде и ни в чем не участвовал и замечен не был». Получается замкнутый круг, в котором такой человечек будет вертеться практически всю жизнь, если только какая-то случайность однажды не устроит переворот в сознании.

Чтобы ваши дети не превратились в таких «заек», просто помните все то, о чем мы только что говорили, обсуждая страхи, и не нагружайте их таким «наследством» – ведь с ним даже передвигаться и дышать тяжело. Кроме того, помните о недопустимости запуска своеобразных программ неудачи вроде «не беги – упадешь»; мы с вами уже говорили о том, что чаще всего в этом случае происходит не устранение опасности, а исполнение «обещанного».

Второй типаж гиперпослушного ребенка – типичный маменькин сынок. Он привык, что всегда и везде все за него решают родители, и начисто лишен инициативы и самостоятельности, он некомпетентен в решении большинства вопросов просто потому, что не имел шансов получить собственный опыт. На самом деле это не имеет ничего общего с истинным послушанием – это, по сути, всего лишь страх остаться наедине с миром, принимать собственные решения и самому отвечать за последствия.

Как же можно этого избежать?

Прежде всего, крепко задуматься о том, что по-настоящему ребенок будет вашим союзником и единомышленником только в случае, если с его стороны будет присутствовать понимание, а не послушание. А достигается понимание отнюдь не с помощью давления и запугивания, гиперопеки и ограничения самостоятельности – поэтому если вы осознаете, что часто пытаетесь добиться своего именно вышеперечисленными способами, то результат будет предсказуем. А значит, смените тактику, ослабьте нажим и контроль и дайте ребенку тем самым самому совершать хоть какие-то поступки. Да, возможно, он станет не таким удобным и управляемым, но воспитание ведь постоянно работа на перспективу, и ребенку не всегда будет 5 или 10 лет, как бы вам этого ни хотелось. Зато лет через 15–20 вы оцените результаты, когда он сможет заботиться о вас, а не вам придется содержать и вести его по жизни до пенсии – причем его пенсии, а не вашей.

Ну и третий вариант – типичный ботаник. Этой кличкой в школах награждают в наши дни не только тех, кто с головой погрузился в науку и не замечает мира вокруг, но и тех, кто просто неприспособлен к жизни и «не от мира сего». Заметьте, тех, кто имеет харизму, силу воли (да и мышц тоже) и при этом отлично учится, ботаниками не дразнят. Отмечают этим ярлыком только детей, которые не дружат с реальностью, противопоставляют себя окружающим на том основании, что, по их мнению, стоят куда выше других по уровню интеллекта. При этом они забывают, что, помимо IQ, у людей есть еще масса других достоинств: социальный интеллект – умение общаться и ладить с людьми, умение владеть своим телом, эстетический дар (умение видеть и понимать прекрасное), доброта и готовность прийти другим на помощь…

Проблема «знаек» – не в том, что они умнее других, а в том, что им с детства привили убеждение, что все остальные мизинца их не стоят. То есть вырастили не щедрого Знайку, а высокомерного Зазнайку.

Голый интеллект, без души, – отнюдь не добродетель, потому что смысл знаний не в том, чтобы их накапливать, а в том, чтобы ими делиться, не в том, чтобы сиять самому, а в том, чтобы дарить свет другим. Если человек этого не понимает – трудно в жизни ему придется, и задача родителей – объяснить своему «умнику» этот простой закон. Ну а если и сами родители его пока не усвоили – не стоит удивляться, что у ребенка не складываются отношения с одноклассниками и соседскими ребятами, а в перспективе – с друзьями и девушками.

От природы талантливому, развитому не по годам ребенку надо почаще напоминать, что способности – это далеко не все, всего лишь подарок природы, и если не прилагать трудолюбие и не делиться с другими – подарок этот будет бесполезен: знания нужны для того, чтобы освещать другим путь, а не для того, чтобы хвастаться.