Читать книгу "Как мы портим наших детей. Коллекция родительских заблуждений - Наталья Царенко"

Но! На самом деле важен не сам факт лжи, а то, ПОЧЕМУ мы это делаем.

И именно в этом контексте мы и рассмотрим проблему «лжи во спасение». Анализируя ее мотивы, мы принимаем решение, как к ней (и к лжецу) относиться: как к благу или как к злу.

Ложь по отношению к ребенку может быть, как мы уже говорили, желанием помочь ему, защитить от необдуманных действий или сильных (а порой и непосильных) переживаний.

К примеру, мы не скажем маленькой дочке, что ее рисунок на конкурсе далек от совершенства, а все равно найдем, за что похвалить, даже если мы отчетливо понимаем: да, не шедевр.

Мы не говорим маленькому сыну заранее о предстоящей тяжелой операции, и это – желание защитить его от страха и неизвестности, которые ему пришлось бы переживать (а ведь повлиять на ситуацию он все равно не сможет).

Из соображений гуманизма и человечности мы не рассказываем ребенку до определенного возраста и всей правды о его отце, если тот – преступник или просто аморальный человек, избивавший мать или бросивший семью. В этом случае мы, понимая, что ребенок воспринимает образ отца как неотъемлемую часть себя, защищаем ребенка от психологической травмы и не даем той информации, с которой ему пока не справиться, которая его сломает.

И даже в случае, если семья распадается и родители разводятся, умалчивание этого факта до поры до времени далеко не всегда говорит о них плохо: вполне возможно, такое поведение имеет в своей основе желание сберечь видимость семьи, которой они, несмотря ни на что, все еще дорожат. Нельзя сказать, что это правильная линия поведения, но понять мотивы таких родителей можно.

Здесь главное – не переборщить с той ответственностью, которую вы берете на себя, утаивая правду или сообщая неправду, ведь именно об ответственности здесь идет речь в первую очередь. Не сообщая важную информацию, мы отбираем у ребенка право отреагировать так, как он посчитал бы нужным. Иногда мы тем самым действительно оказываем ему добрую услугу, но иногда и берем на себя слишком много.

Так, анализируя ситуацию с сообщением настоящих сведений об отце (или, скажем, о родных родителях, если ребенка усыновили), мы должны понимать, что, вырастая, человек имеет право на знание обо всех членах своей семьи – хотя бы для того, чтобы не наступить на те же грабли, а еще – чтобы иметь возможность простить их и отпустить ситуацию. А скрывая от малыша, что бабушка умерла, а не уехала в другой город, мы лишаем его возможности попрощаться с любимым и близким человеком и не даем адекватно пережить потерю.

Вместо послесловия…

Надо прислушаться к голосу ребенка, которым ты был когда-то и который существует еще где-то внутри тебя. Если мы прислушаемся к ребенку внутри нас, глаза наши вновь обретут блеск. Если мы не утеряем связи с этим ребенком, не порвется и наша связь с жизнью.

Габриэль Гарсиа Маркес «Сто лет одиночества».

Итак, как видим, непросто быть родителями. Неверных шагов на этом пути можно сделать очень много, и даже приведенный в этой книге перечень ошибок, думаю, не полон. Родители – люди изобретательные, и много чего еще есть в их арсенале.

Но закончить хотелось бы на оптимистической ноте: даже если мы сделали что-то не так, никогда не поздно исправить свои огрехи, если пожелать этого искренне и приложить усилия всерьез. Дети всегда готовы нас любить и всегда готовы нас прощать – там, глубоко в душе, даже если снаружи уже успели обрасти иголками. На то мы и взрослые, чтобы не побояться сделать первый шаг навстречу.

И на то нам и опыт с мудростью, чтобы менять в лучшую сторону прежде всего себя, тогда и дети наши смогут стать лучше.

Удачи – и знайте, все у вас получится!

Литература

1. Бутовская М. Тайны пола. Мужчина и женщина в зеркале эволюции. – М.: Век 2, 2004.

2. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? – М.: АСТ, 2008.

3. Гиппенрейтер Ю. Б. Продолжаем общаться с ребенком. Так? – М.: АСТ, 2008.

4. Востоков С. Как правильно пугать детей. – М.: МДМЕДИА, 2011.

5. Гариен М. Мальчики и девочки – учатся по-разном. – М.: Астрель, 2004.

6. Геодакян В. Два пола: зачем и почему. – М.: ВИ ПКРП, 1992.

7. Дольто Ф. На стороне ребенка. – Екатеринбург: У-Фактория, 2004.

8. Еремеева В. Мальчики и девочки – два разных мира / В. Еремеева, Т. Хризман. – СПб.: Тускарора, 2003.

9. Зеньковский В. Психология детства. – М.: Деловая книга, 1995.

10. Кайл Р. Тайны психики ребенка. – СПб.: Прайм-Еврознак, 2002.

11. Корчак Я. Как любить ребенка: аудиокнига MP3. – М.: Ардис, 2007.

12. Кулагина И. Ю. Возрастная психология: полный жизненный цикл развития человека / И. Ю. Кулагина, В. Н. Колюцкий. – М.: ТЦ «Сфера», 2001.

13. Курдюмов Н. Как мы создаем избалованность, упрямство и беспомощность детей. – М.: Путь, 2006.

14. Курпатов А. 3 ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы. – СПб.: Нева, 2005.

15. Кэмбелл Р. Как на самом деле любить детей. – СПб.: Знание, 1990.

16. Ле Шан Э. Когда ваш ребенок сводит вас с ума. – М.: Прайм-Еврознак, 2008.

17. Ле Шан Э. Когда дети сводят друг друга с ума. – М.: Прайм-Еврознак, 2006.

18. Маслоу А. Г. Мотивация и личность. – СПб.: Евразия, 1999.

19. Ньюкомб Н. Развитие личности ребенка. – СПб., 2003.

20. Осорина М. Секретный мир детей в пространстве взрослых. – СПб.: Питер, 1999.

21. Прайор К. Не рычите на собаку! – М.: Селена+, 1995.

22. Прихожан А. Тревожность у детей и подростков: психологическая природа и возрастная динамика. – М.: МПСИ, 1999.

23. Фрейд З. Психоанализ детских страхов. – СПб.: Азбука-классика, 2010.

24. Фрейд З. Очерки по теории сексуальности. – СПб.: Азбука-классика, 2010.

25. Фромм Э. Человек для себя, 2004.

26. Экман П. Почему дети лгут. – СПб.: Педагогика-Пресс, 1993.

27. Экман П. Психология лжи. – СПб.: Питер, 2001.

28. Элиум Д. Воспитание сына / Д. Элиум, Д. Элиум. – СПб.: Питер, 1996.

29. Элиум Д. Воспитание дочери / Д. Элиум, Д. Элиум. – СПб.: Питер, 1997.