Читать книгу "Хюгге. Датский детский мир. Мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны - Еспер Юуль"

А если передумает, то стоит лишь дружески сказать: «Ну хорошо, Марко… Я уже боялся, что ты сегодня вообще никогда не проголодаешься». У него была возможность и много времени, чтобы определиться, хочет он есть или нет, так что это предотвратит дальнейший конфликт при выборе блюд. Он мог и проявить самостоятельность – это именно та власть, которой хотят обладать все дети. Обо всем остальном могут позаботиться их родители. Хоть мальчику и не досталось стула, на который он хотел сесть, однако в кругу своей семьи он занял то место, которое ему было действительно нужно.

Большинство известных мне детей учились гораздо быстрее родителей, как вести себя в новых условиях и как лучше поступать. Скорее всего, потребности детей сравнительно просты (они желают и стремятся к разнообразию).

Больше всего им нужно грамотное руководство родителей.

Родители уже давно определили для себя стиль воспитания, и теперь им нужно больше времени, чтобы привыкнуть по-новому общаться с детьми. Многим из них предлагают установить строгие правила, как должен себя вести ребенок. А я советую ничего такого не делать. Из-за подобных рекомендаций вина только перекладывается на ребенка, что еще хуже.

Злоупотребление властью – не альтернатива безвластию. Вместо установления всяких рамок родители должны разобраться со своей собственной личностью.

Проблемы с отцом

Привет! Мне семнадцать лет, и я живу в семье из пяти человек: я сам, наш отец, наша мама и еще два ребенка девяти и шестнадцати лет. Наша жизнь складывается как нельзя лучше: родители работают на хороших должностях, все дети ходят в школу и не испытывают серьезных проблем или каких-либо затруднений. Однако нас очень тяготит вечное недовольство нашего отца.

Он все время ругает и критикует нас, потому что мы не оправдываем его ожиданий. Это происходит почти каждый день. Как только он приходит домой с работы, он тут же начинает ворчать и брюзжать, что в доме не убрано и еда не стоит на столе. Или что мы еще не сделали домашнее задание. Меня это очень сильно угнетает.

Я больше не могу выносить постоянные упреки и гнетущую атмосферу в доме, поэтому часто спрашиваю себя, что можно сделать для исправления ситуации. Когда мы пытаемся поговорить с отцом, он замыкается в себе и только еще больше злится. Так больше не может продолжаться. Можете ли вы что-нибудь мне посоветовать?

Один обеспокоенный и несчастный сын

Ответ Еспера Юуля

Благополучие семьи зависит от настроения и атмосферы в доме, или, как говорят в Дании, от «запаха на кухне». А в вашей семье пахнет довольно дурно, когда отец появляется на пороге. Другими словами, с его приходом всем становится намного хуже.

Возможно, твоя мать уже пыталась что-то сделать, хоть и без особого успеха, однако тебе не стоит взваливать на себя ответственность за происходящее. Но раз ты просто так не сдашься, то попытаюсь дать совет, который может тебе помочь.

Я не собираюсь ставить диагноз, поскольку не встречался с твоим отцом лично, однако думаю, что он страдает от одной болезни, которая раньше встречалась исключительно у отцов. Сейчас она стала одолевать и матерей, поэтому осмелюсь объяснить тебе, что у вас происходит.

Твой отец поражен так называемым синдромом директора цирка. Едва оказавшись на манеже, такой человек сразу встает в центр и начинает читать заранее подготовленный текст: «Если бы вы были другими, а не такими, как сейчас, если бы вы делали то-то и то-то, а не это, то мне было бы гораздо лучше!» Такое вот типично мужское проявление этой болезни.

В женском варианте все происходит менее агрессивно. И чаще проявляется, когда приходят гости и слышат примерно следующее: «Вы должны извинить меня, что вокруг ужасный беспорядок. Просто мои дети никогда не убираются, а мой муж вовсе не интересуется, что происходит в доме!» Таким способом женщина как бы отгораживается от своей семьи и снимает с себя всю ответственность, чтобы показать свою высокую сознательность. Это полностью соответствует словам отца и означает: «Если бы все было по-моему, то эта семья была бы просто превосходным местом». Важно и при этом трагично, что такое поведение направлено против семьи. Хотя это не означает, что такие папы и мамы – законченные эгоисты с холодными сердцами. Они просто разочарованы, беспомощны и не в состоянии выразить свои чувства и мысли.

Их постоянное брюзжание и недовольство означает в действительности лишь то, что они считают себя полностью за все ответственными, и что они не научились выстраивать отношения друг с другом.

Многие из таких ворчащих деспотов сами выросли с вечно рассерженными родителями, которые были склонны к диктаторству. Или страдали от недостатка внимания в семье.

В принципе, ваш отец пытается быть хорошим и ответственным главой семейства. Но хотя он каждый день говорит об этом, он еще ни разу не признал, что каждый день терпит неудачу и не решает поставленную задачу. Он не слышит, ни что говорите ему вы, ни что говорит он сам. Это очень тяготит мужчину, который имеет столь высокое о себе представление. Однако вместо того чтобы подумать о причинах своих неудач, он обвиняет в своем поражении остальных членов семьи.

Он любит свою семью, однако ему не удается правильно выразить это чувство. Осталось лишь два варианта: либо он начнет прислушиваться к своей жене и детям, либо вам всем придется потратить неимоверно много энергии, чтобы «сделать папочку счастливым». Первый вариант более перспективен, а второй обречен на провал. Но как сделать, чтобы отец начал вас слушать? Вот какие способы поведения часто помогают.

Совершенно бесполезно критиковать отца. Он просто отреагирует на критику только противостоянием. Поэтому я бы начал с того, что показал ему нашу переписку и дал пару дней на переваривание информации. Тогда папаша сможет подготовиться к серьезному разговору, не рискуя потерять лицо.

Если он откажется принимать участие в диалоге, вы все – включая маму, должны просто встать и выйти из комнаты, как только он начнет нападать на всех и вся. Вам не нужно ничего говорить, а просто перестать его слышать. Тогда он ощутит свою эмоциональную изоляцию в конкретной физической форме, а все остальные поймут, как избежать его упреков.

Описанный мною способ поведения не должен расцениваться как стратегия войны против отца. Речь идет о том, как вам всем защититься от обидных слов и безосновательных нападок и в результате ослабить и свое собственное чувство вины, и вину отца. Для вашей матери это чрезвычайно важный момент. Она не должна играть роль заступницы своих детей. Ей нужно стать для них хорошим примером, сохраняя свое достоинство и самоуважение. Если этого ей не удастся, вы сами должны подумать, как справиться с неприятной ситуацией, причем каждый будет сам за себя. Так что одиночество и изоляция вашего отца заразит всех членов семьи.

Я надеюсь, родители сумеют оценить твою мужественную инициативу и смогут изменить атмосферу в семье. Твой отец может многому у тебя научиться, конечно, если захочет. Всю свою жизнь он пытался преодолеть этот конфликт и наконец-то заслужил право освободиться и стать намного лучшим человеком.