Читать книгу "Обязанности. Кто кому должен? - Дима Зицер"

Одиннадцать.

Тогда она, повизгивая, за вами рванет. Возьмите ее на свою территорию, скажите ей: «Дружище, я подумала, что мы с тобой как-то пропустили такую важную часть жизни! Давай чем-то займемся, придумаем что-нибудь вместе». Я обещаю, что это сработает. Вы для нее пока еще очень важный человек, не теряйте этого, не бойтесь.

Дима, еще небольшой вопрос: а вы рекомендуете как-то ограничивать детям соцсети?

Речь идет о родительском страхе. Нужно понять, чего мы боимся. Страх номер один: нас пугает что-то, что является новым и неизведанным, мы боимся оказаться на территории, на которой не сможем им помочь. Ведь в нашем детстве этого не было, мы не понимаем, что такое детство с гаджетом и с социальными сетями. Страх номер два: мы боимся, что в опасной ситуации дети придут не к нам, а к кому-то другому, например в социальную сеть. Я предлагаю начать со второго. Давайте создадим условия, при которых дети все-таки придут к нам. Почему они могут не прийти? Потому что не уверены, что увидят протянутую руку помощи. Они очень боятся, что в этот момент мама или папа скажут: «Опять сидел в социальной сети? Вот и доигрался, вот теперь узнаешь, как это устроено». Мы имеем право бояться, примите свой страх. И несмотря на него, сделайте так, чтобы они могли прийти к нам. Запрещать? Я уверен, большинство слушателей хорошо знают ответ на этот вопрос – конечно, нет. Сегодня и запретить-то практически невозможно. Он выйдет на улицу и в подворотне зайдет с телефона. Вы отберете у него смартфон, он зайдет с телефона товарища или пойдет в компьютерный класс. Он будет красть настоящее, поэтому запрещать ни в коем случае нельзя. Что нужно делать? В чем заключается родительская ответственность? Учиться вместе с ним пользоваться этой самой социальной сетью, делать так, чтобы он не погружался туда с головой. Это происходит, потому что мы не можем им предложить альтернативы. Каким проектом мы хотим их заинтересовать? Что такого им предлагаем? Сделать уроки? Почитать книгу? Вымыть посуду? Так что наша задача – бояться и быть рядом, а еще делать так, чтобы они знали, что в случае опасности мы окажемся рядом.

К нам на сайт пришло письмо одного из слушателей:

Здравствуйте, уважаемый Дима! Я привез любимую внучку шести лет к маме. Ее тут же поглотил планшет. Мне в это время пришлось отлучиться из дома по делу. Приехав домой, увидел, что моя внучечка так и сидит с планшетом. На мой вопрос, занималась ли она еще чем-нибудь, она ответила, что рисовала. Попросил показать рисунки. Она показала те, которые рисовала у бабушки накануне отъезда к маме. То есть сказала неправду. Она не ожидала, что я эту неправду пойму и ей на это укажу. Как поступать в дальнейшем, если возникнет аналогичная ситуация? Спасибо. Руслан, шестьдесят шесть лет.

А зачем нужна была эта пытка? Зачем надо было просить ее показать рисунки? В чем смысл? Ведь и так понятно, что сам этот вопрос неуместен. Ну, ребенок сидел в планшете. Знаете почему? Потому что не было ничего более интересного, чем планшет. Это довольно простой секрет. А если бы было что-то, она не сидела бы в нем. Если бы с мамой было интересно в этот момент котлетки жарить или пирожки печь, она бы с огромной радостью от планшета отвлеклась. А если ей говорят: «Дорогая доченька, не сиди в планшете, пойди что-нибудь порисуй», то в этот момент… Вот я вам предложу не сидеть в планшете, а что-нибудь порисовать, вы что выберете? Вероятнее всего, большинство из нас выберет первое. Ровно так поступает ваш чудесный развитый шестилетний ребенок. Я вас поздравляю, она это понимает. Как поступать в подобных случаях? Предлагать что-то более интересное, что-то, что нравится вам и при этом увлечет ее. Если планшет оказывается интереснее, так он интереснее, примите это. Нет никакой ценности в том, что человек отвлекается от планшета и рисует. Вот честное слово. Рисовать хорошо, если человек любит это делать, если он понимает, что таким образом развивает себя и что-то узнает о мире. Планшету всего десять лет. Понимаете? Поэтому в наше время это то же самое, что сказать: «На самом деле лучше уроки делать, чем читать» или «Лучше ходить на лыжах, чем вышивать крестиком». Ну кто знает, что лучше, а что хуже? Она выбрала то, что ей было интересно. Планшет – это очень-очень интересно, повторяю я в очередной раз.

Лили из Санкт-Петербурга. Здравствуйте!

Здравствуйте! Моему старшему сыну десять лет. У него все хорошо с общением, много друзей. Послушав вашу передачу, мы решили, поскольку парень со всем справляется нормально – в учебе все хорошо, увлечений у него много, – отпустить его на вольные хлеба, как говорится. И он с того года стал контролировать свое время прогулок – и все было прекрасно. Но тут я столкнулась с его компанией, и у меня случился шок, потому что они недавно подожгли помойку во дворе, еще что-то натворили. Я не говорю, что все они плохие, но я хочу вытащить его оттуда. Мы предложили ему чаще посещать музеи, театры и т. д. Как теперь вести себя? Ощущение складывается, что дальше будет хуже.

Во-первых, давайте вернемся на несколько шагов назад. Я не хочу сказать, что вы что-то сделали неправильно. В десять лет, а тем более в девять лет, он маловат для того, чтобы самостоятельно строить свою жизнь. То есть когда мы с вами говорим, что любой человек в любом возрасте является личностью, это не противоречит тому, что ему нужна помощь, поддержка. Она нужна и девятилетнему ребенку, и восьмидесятипятилетнему старцу. Мы же с вами понимаем, что ему трудновато справляться самому? В разном возрасте мы разные, так что в этом случае, боюсь, вы чуть-чуть поторопились. Конечно, в этом возрасте важно знать, как проводит время близкий человек. Другое дело, что не надо ему, как говорится, ставить горячий утюг на живот и пытать его.

Во-вторых, я не думаю, что сейчас вам нужно нервничать и говорить: «А давай пойдем в музей, в театр» и т. д. Просто спокойно решите, что вам будет интересно как его родителю, и зовите его с собой. В десять лет он с огромным удовольствием пойдет с вами. Это должно быть естественно. Я не фанат точки зрения, что ребенка надо занимать, чтобы ему некогда было дышать и заниматься глупостями. Во дворе тоже надо погулять, но тем не менее пусть у него будет богатая жизнь с семьей.

И последнее: про компанию и помойку. Если у вас доверительные отношения, нужно сесть и поговорить. Не надо ему морали читать, что, мол, нехорошо поджигать помойку. Он сам это понимает. Расскажите, как это влияет на вас, объясните, что волнуетесь, спросите, что его интересует, почему ему нравится эта компания, умеет ли он не поддаваться влиянию, сказать «нет», если чувствует, что происходит что-то не то.

Гонка вооружений

Анна из Москвы. Добрый вечер!

Здравствуйте! У меня вопрос по поводу пятилетней дочки. Он, наверное, больше меня касается. Дело в том, что у меня есть один пунктик относительно раннего развития. Для меня это очень важно. Я не могу не записывать ребенка в развивающие клубы, не читать с ней книжки, не ходить по музеям, в филармонии и все такое. Но я от этого сама очень устаю. Мне все это нравится, но у меня действительно не хватает сил. И когда я вижу подобных себе мам, мне начинает казаться, что я не успеваю. Я чувствую себя участницей гонки вооружений. Например, в книжном магазине был такой случай: мама ходила с ребенком и через каждую русскую фразу говорила фразу на английском. Я не знаю, как избавиться от тревоги.