Читать книгу "Это жизнь, чувак! Как повзрослеть и не облажаться, если ты мужчина - Джон Ким"

Каким бы ни было ваше определение любви, важно просто любить искренне и ежедневно.

Здоровая и нездоровая любовь

Я консультировал многих людей, которые перестали любить, потому что их чувства поблекли. Это доводило меня до бешенства. Именно поэтому отношения прекращаются так быстро. Разумеется, наши чувства тускнеют. Но любовь – это ежедневный выбор, и вы делаете его до тех пор, пока отношения не становятся нездоровыми или не поддающимися восстановлению. И даже если отношения стали нездоровыми, вы делаете все возможное со своей стороны, чтобы оздоровить их. Именно это означает любить искренне и от всей души.

Как же выглядит здоровая любовь и чем она отличается от нездоровой?

Да, в любых отношениях есть свои сложности и свои уникальные факторы. Но есть некоторые общие понятия.

Нездоровая любовь бессильна, эгоистична и тяготеет к вседозволенности. У нее нет ограничений. Нездоровая любовь зависит от случайностей. Она незрела, безответственна и навязчива. За ней стоит отчаяние, которое приводит к манипуляциям и компромиссам с собой. Нездоровая любовь похожа на состязание по пусканию мочи на дальность, на перетягивание каната, на вооруженное перемирие. Нездоровая любовь провозглашает ложные ценности и подавляет развитие. Она как наркотик.

Здоровая любовь – это ежедневное предложение. Это дар. Она создает условия, которые формируют личность одного человека и укрепляют другого. Здоровая любовь – это ощущение могущества и независимости. Она как сыр на гриле и горячий суп в дождливый день, но не ежедневно. Здоровая любовь терпелива, добра и понятлива. Здоровая любовь требует огромной ответственности, включая общение на всех уровнях и постоянные размышления. Это построение веры и доверия, соблюдение обязательств. Здоровая любовь способствует развитию обеих сторон вместе и поодиночке. Здоровая любовь встречается редко. Это осознанный выбор.

Часть IV

Карьера и успех

Моя карьера не походила на подъем по корпоративной лестнице. У меня никогда не было отдельного офиса или даже кушетки психотерапевта. Это больше напоминало путешествие через джунгли, когда прорубаешь себе путь мачете – в моем случае пишущей машинкой и iPhone. Подъемы и спады были очень крутыми. Я разочаровывался, терял клиентов, обретал неожиданный успех, утрачивал возможности, плохо спал по ночам, то месяцами сидел на мели и ел корейскую лапшу, то хорошо зарабатывал и заказывал лобстеров и стейки.

Вот что я узнал: наша работа особенно важна для перехода от мальчишества к мужественности. Могу догадаться, что вы заглянули в оглавление и сразу перешли к этой части книги. Успех на работе часто служит критерием мужского успеха. Вы не можете считаться мужчиной, если находитесь на низком уровне и не зарабатываете шестизначные суммы.

КАРЬЕРА И УСПЕХ в одной стопке

Мужчины признают свои неудачи. Мужчины не швыряют горох об стенку. Мужчины строят большие дела из своих неудач. Мужчины создают свое определение успеха, а не следуют чужим определениям.

№ 37

Признавайте свои ошибки

Ваши косяки – это ваши косяки, и ничьи больше. Они не имеют отношения к вашей подруге, друзьям, коллегам или родителям. В зависимости от вашего воспитания и окружения другие люди могли какое-то время брать на себя ваши ошибки, поэтому понадобятся некоторые усилия, чтобы признать их, упаковать в пару коробок и унести с собой. Но в этих коробках скрывается возможность для роста. Если вы полностью не признаете все ваши недостатки, ложные убеждения, комплексы и когнитивные искажения и не перестанете проецировать их на людей и на окружающий мир, то не сможете полностью раскрыть ваш потенциал. Вы будете лишь находить оправдания.

Я – младший из двух сыновей. В корейской культуре старший родственник берет на себя бо́льшую долю ответственности. Поэтому брат стал зонтиком, прикрывавшим меня от многих обязанностей. Он ежедневно отправлялся на работу с отцом, пока я катался с горок и валял дурака. Мой брат составлял накладные и прокладывал телефонные кабели по выходным, пока я бегал за девчонками. Мама стирала мою одежду и белье, готовила мне еду и стелила постель. Мягко говоря, я находился под надежной защитой. Поэтому, став старше, я продолжал зависеть от других людей. Это было все, что я умел. У меня не было других инструментов, потому что мне всегда помогали. Я не учился признавать свои ошибки и отвечать за свое положение в жизни.

После женитьбы я постоянно ел в ресторанах, никогда не застилал постель, не убирался в доме и соблюдал минимальные правила приличия. Я был наполовину засранцем. А когда вы наполовину засранец, то просто ошиваетесь рядом с реальной жизнью. Я никогда не стремился к чему-то великому. Все и так хорошо, если скрещивать пальцы за спиной и зависеть от других. Вы становитесь благодушным и не стремитесь быть лучше. Вы не учитесь зарабатывать на жизнь. Вы не живете, а существуете.

Развод вынудил меня начать работать в некоммерческой организации. Хотя я не был заинтересован в такой работе, но отчаянно нуждался в деньгах, и это был единственный шанс избежать личного банкротства. Но для меня это стало даром небесным, потому что лишь тогда я начал признавать свои ошибки. Ирония заключалась в том, что я обучал подростков брать ответственность за свою жизнь, но сам при этом усваивал те же уроки. Программа для детей превратилась в программу для взрослых. Ответственность. Обязательства. Построение личности. Для них это были новые понятия… как и для меня. Работа консультанта в местном центре психологической помощи подросткам стала для меня курсом личной терапии.

В то время я обнаружил систему CrossFit, и она научила меня значению дисциплины и заслуженного пота. До этого я ходил в спортзал, чтобы потом напрягать бицепсы перед зеркалом. Но система CrossFit обращалась ко всем мышцам тела и доводила их до ранее неведомых пределов. Речь шла о поддержании стандарта, отчете за свои действия и о построении не только нового тела, но и новой личности.

Сочетание развода, работы в некоммерческой организации и открытия системы CrossFit дало мне первый урок в мужской школе. Сначала возникло определенное сопротивление. Мой внутренний ребенок закатывал сцены. Я не хотел полностью включаться в работу. Все вышеперечисленное требовало грандиозных физических, психических и умственных усилий. Когда вы лечите разбитое сердце, у вас нет никаких обходных и коротких путей. Невозможно срезать углы в некоммерческой организации. Невозможно делать это в системе CrossFit. Я привык уклоняться от тяжелой работы и ждать, пока все не достанется мне само собой. Я хотел пораньше возвращаться домой. Сачковать на тренировках. Куда-то уйти от мыслей о разводе. Вместо этого я придерживался своей «жизненной программы». Я углубился в нее. У меня не было выбора. Точнее, я не оставлял себе выбора. У всех нас есть возможность сделать этот выбор и признать вину за свои ошибки. Я до тошноты устал быть гребаным ребенком. Обратного пути не было.

Поэтому я ежедневно носил форменную одежду, убирал постель (см. соответствующий раздел), возглавлял программы поддержки и семейные группы и напрягал возможности своего организма больше, чем когда-либо раньше. Я узнал, кто я такой и как я думаю; я начал обретать инструменты общения и перестал помещать себя в центр мироздания. Я день за днем изучал свой характер, преодолевал сопротивление и документировал свое странствие. В ходе этого процесса я многое узнал о себе.