Читать книгу "Как улучшить отношения с родителями - Дмитрий Семеник"

– А вот чувство любви – к родителям, к близким – оно, как вы считаете, является даром или его можно в себе воспитать? Через чувство благодарности, через чувство взаимопонимания, которое в свое время помогло? Ведь бывает, что живешь – вроде бы и неплохо – со своими родителями. И вдруг понимаешь, что любви-то нет, потому что определенных вещей от них ты не можешь снести, амбиции пересиливают.

– Вообще-то, любовь – это дар, данный каждому человеку абсолютно, без исключения. Другое дело, что этот дар должен культивироваться, он должен взращиваться. Поэтому, конечно, через воспитание в среде семейной, но и через воспитание личностью своей души. Если у нас чего-то недостает, любви, например, то мы должны «воспитывать» это, «напитываться» этим через литературу, через рефлексию, через преодоление в себе обиды, ненависти, через какие-то добрые дела.

– Часто как раз бывает, что ситуацию в доме ты разрешить не можешь, но тебя жизнь заставляет помочь кому-то другому. А после этого у тебя откуда-то появляются силы, и ты в свой дом уже возвращаешься другим человеком. Ты начинаешь думать: «Если я помог постороннему человеку, неужели я дома таким же и останусь?». Так как же быть, в первую очередь разбираться с собой или сначала другому помочь?

– Мне ближе подход «помоги другому». Не жди, когда тебе станет легче, а иди и помоги. Ты можешь засидеться наедине с собой и закиснуть. Я знаю, что есть люди, которые очень «экономят» себя в этом смысле. И в итоге время бесследно проходит, и человек много теряет.

Поэтому лучше все-таки выйти и помочь кому-то. Это самое лучше средство от всяких депрессий, уныния, и от личных проблем. Иной раз кажется, что усталость валит тебя с ног. Какая уж тут работа! Срочно надо отдыхать! И ты уже попался на эту наживочку. А попробуй сказать себе: «Не надо отдыхать, все управится, Господь поможет и все тебе даст» – и вдруг открывается какой-то «клапан». И ты уже как «перпетуум мобиле» вперед движешься.

Человек – это вечный двигатель. Это такое феноменальное явление – человек. «Все время двигаться» – это должно быть наше кредо.

Нужно все время себя вытаскивать за волосы, хоть это и больно! Все дело в том, что боль на самом деле приводит к радости, к счастью, к благополучию, а временный уход от проблем – он может создавать иллюзию комфорта, когда тебе хорошо, спокойно, и вот в этой скорлупе вроде бы ты ушел от проблем – а на самом деле они тут как тут.

Сейчас сплошь и рядом депрессии. Многие употребляют антидепрессанты. Бессонница – таблетка. Тревога – опять таблетка. Это ведь далеко может завести… Наша православная традиция говорит о том, что человек – воин. Это означает: быть в постоянном противодействии – лени, комфорту, желанию убежать от проблем, от конфликтов, от решения ситуации, от объяснений, от страхов.

Относитесь к родителям лучше, чем к врагам.

Священник Павел Гумеров

– Почти все мы, взрослые и подростки, в той или иной степени страдаем в отношениях с родителями. Мы не удовлетворенны тем, как родители с нами обращаются: что они нам говорят, что они нам не позволяют, как они нас не понимают. Как нам кажется, их многие действия не отвечают нашим интересам. Т. е. они, как бы, должны желать нам счастья, но вроде как они нам делают что-то, что нас делает несчастными. Т. е. в частности: они нам предрекают какие-то беды, они нас программируют на то, что мы какие-то неполноценные… Значит ли это, что наши родители нас не любят?

– Проблема «отцы и дети» вековечная, проблема детского непонимания родительских позиций. Мы их считаем иногда либо устаревшими, либо насилующими нашу волю, свободу и т. д. Этот конфликт «отцы и дети» неоднократно описан в литературе.

Что такое конфликт? Это разница позиций. Т. е. это не обязательно ссора – это разногласие, разномыслие. У родителей свой жизненный багаж, своя точка зрения. Они считают, что они действительно хотят блага; как правило, «родители плохого не посоветуют», они хотят счастья для ребенка.

Родители нас любят уже потому, что они очень много в нас вложили. Даже если они были не очень удачные воспитатели, они с ребенком провели огромное количество времени, потратили колоссальное количество сил, бессонных ночей, душу в него вложили, пусть не всегда правильно это делая. Поэтому, естественно, родители больше к детям привязаны, больше их любят, прощают и всё такое прочее. Подчас иногда «перекармливают» этой любовью, так сказать, аномалии какие-то есть любви.

Мать с ребенком познакомилась еще до его рождения. Т. е. она девять месяцев уже его носит, она его ждет, уже старается проявлять о нем заботу: от чего-то воздерживается, тяжести какие-то не поднимает, ведет правильный образ жизни, если она человек православный, то старается побольше причащаться. Вся жизнь ее, до определенного возраста ребенка, совершается ради этого маленького существа. А есть такой закон: если мы в какое-то дело, в какого-то человека, даже в вещь, вложили очень много своей любви, своей энергии, часть своей души – она становится для нас любимой, дорогой. Если досталось нам даром и легко, без вложения каких-то средств – она ценится меньше.

Поэтому иногда матери до 40 лет с ребенком нянчатся: как им кажется, желают ему добра, всё за него решают – если, например, жена обидела, он тут же к маме бежит. Почему? Потому что они не могут от детей оторваться, перерезать эту пуповину. Как правило, это матери-одиночки, или иная неблагополучная ситуация в семье. И мать всю энергию своей материнской души распределила не равномерно на пять детей и на мужа – мужа у нее вообще, например, не было – а она родила единственного сына, и вся энергия материнской любви направлена на него. Она очень сильно к нему привязана.

– Вы произносите слово «любовь» и произносите слово «привязанность». Является ли то, что у родителей выработалось в результате этих «вложений», настоящей любовью или всё-таки слово «привязанность» здесь больше подходит?

– По-разному бывает. У кого-то из родителей эта любовь правильно была оказана, т. е. как жертва, как бескорыстное желание человеку любимому, т. е. объекту моей любви. «Я не могу иначе, если я его люблю, я должен, естественно, ему что-то делать». У кого-то любовь может превратиться в эгоизм, в собственничество. Всё зависит от того, насколько человек правильно понимает любовь, насколько он духовен. Потому что любовь – это духовное свойство.

Человек может быть не очень верующим, даже вообще неверующим, но при этом уметь любить. Потому что любовь заложена в нас от Бога, это свойство души. Вот у нас есть тело, и есть душа, и вот душе свойственно любить. Опять же, в процессе неправильного воспитания, каких-то личных грехов человека, он может это чувство исказить в себе. Но этот дар он и развить может. Кто-то, например, в хорошей семье воспитывался – папа любил маму, мама любила своего мужа, и детей правильно любила. Тогда, естественно, человек создает семью с правильными установками, он с детства это всё видел. Кто-то в ужасной семье рос, где ни любви – ничего вообще не было, один эгоизм – естественно он это всё будет нести и дальше в свою семью.