Читать книгу "Правдалогия. Стиль осознанного эгоиста - Илья Овчаренко"

Как ни странно, наши отношения окрепли, когда он заговорил, – сразу захотелось рассказывать, показывать, просто болтать. Все-таки мне сложно ладить с младенцами и совсем маленькими детками. Надо честно себе в этом признаться, осознать это. Да и вообще, мужчины часто делятся на две условные категории: те, кто погружается в отцовство с головой, каждую свободную минуту посвящая своему чаду, и те, кто скорее своим развитием и примером старается демонстрировать ребенку, как надобно.

И те, и другие, конечно, правы. И не правы совершенно одновременно. Я, как вы поняли, из вторых. И точно уверен, что Платон очень многое заимствует. Осанка, выражения, позы, взгляды – все это он перенял от меня. Здесь проблем как раз нет. Но, верите, я порой себя бичую за то, что так редко уделяю ему все свое время, без остатка. Так, чтобы раствориться в сыне на несколько дней, в его проблемах, заботах, в его жизни. Но очень стараюсь решать этот вопрос и проводить с ним минимум три дня в неделю хотя бы в полурабочем графике.

Что же касается пап, которые растворяются в ребенке и с младых ногтей посвящают ему большую часть времени, то мне кажется, что это сублимация самореализации. Таким образом они пытаются сделать свою жизнь осознанной и нужной, в первую очередь для себя. И это не плохо. Даже наоборот. Я, наверное, хотел бы, чтобы в детстве у меня был такой отец. Другой вопрос, кем он будет в глазах ребенка, когда тот вырастет и ему будет нужен авторитетный взрослый? К этому нюансу надо быть готовым.

Мой хороший друг именно такой. Внимательный, заботливый и потрясающе вовлеченный в детскую жизнь отец. К счастью, он вполне обеспечен и может спокойно проводить большую часть свободного времени с детишками. И тут еще один нюанс. Дети растут, и потребность в родительском внимании становится все ниже и ниже. Иногда ребенку надо по тебе соскучиться, чтобы оценить твое присутствие. Плюс к тому переизбыток внимания тоже никому не приносил пользы.

ДЛЯ РЕБЕНКА САМОЕ ГЛАВНОЕ – ТЫ НАСТОЯЩИЙ, ТАКОЙ, КАКОЙ ДЛЯ СЕБЯ. ТОГДА ОН БУДЕТ ЧУВСТВОВАТЬ ЭТО, ПЕРЕНИМАТЬ ТВОИ ПРИВЫЧКИ.

Я никогда не сюсюкался с Платоном, всегда разговаривал с ним так, как разговаривал бы со взрослым. Это немного сложновато поначалу, будто играешь сам для себя в театре, но нужно привыкать. И не давать спуска мозгу. Я считаю, что ребенок с младенчества должен привыкать к нормальной взрослой речи. То же самое касается воспитания. Вы же не будете покрикивать на своего друга или близкого, обращаться с ним, как с бесправным истуканом, вот и с ребенком не надо так делать.

Это не отменяет необходимости в определенных случаях отчитать, наказать, лишить чего-либо или не повестись на слезы. Тут мы с женой сразу договорились – в таких вопросах принимать только совместные решения, чтобы Платон не искал поддержки у кого-то из нас, видел единый подход. Дети умеют манипулировать чувствами так, что ты и не заметишь, когда все отдашь, только чтобы он не страдал.

А он и не страдает, ему просто интересно, как ты себя поведешь.

Пускать слезу до определенного возраста настолько просто, что это как переключить смеситель на душе. Раз – и ты уже весь в слезах, соплях и обидах. Начинаешь суетиться и квохтать вокруг – ребенок будет делать так дальше. Он уже понял, что это работает, и добивается необходимого кратчайшим из известных путей. Между нами говоря, я тоже так делаю, но без слез и манипуляций. Прямолинейно и честно. Огорошивает людей примерно так же.

Ответственность за поступки вступает в силу с самого раннего возраста.

Именно этими принципами он будет жить и дальше. Я был не самым послушным и клевым ребенком. Много хуже, чем Платон, как мне кажется. И меня часто наказывали, а еще давали ремня. Иногда поставить в угол, лишить чего-то или строго отчитать – важнейший фактор воспитания. Мы от животных в плане дрессировки отличаемся не слишком сильно, так что порой стоит и строгость включить.

Но вот как можно бить ребенка, мне абсолютно непонятно. В этом я девственен. И, видимо, вопрос тут в том, что я не дни напролет провожу с чадом. Шлепнуть по попе порой бывает полезно, когда уже совсем берегов не видит, но мне видеть этого не доводилось. Мне кажется, что все можно решить переговорами. Честно говоря, я не готов ручаться за то, что будет дальше. Могу лишь точно сказать, что наказывать надо без злости, с одним очевидным условием – понимание и исправление. Тогда все будет получаться.

Ну и конечно, нельзя ничего навязывать или, наоборот, запрещать с точки зрения интересов. Сколько задумок, фантазий и мечтаний погибло под презрительным фырканьем родителей. Это ж реально не счесть! Мне кажется, что ребенок должен чувствовать себя максимально свободно и раскованно с точки зрения своих выборов в жизни. То, о чем я рассуждаю на страницах книги, то, что многие пытаются вытащить с помощью психологов, друзей и близких, можно привить с ранних лет.

Конечно, базовый старт, предваряющий личный выбор, необходим. Мне кажется, это английский, плавание, рукопашный бой для мальчика. И английский, плавание и танцы для девочки. Ну, и далее вариации в зависимости от интересов ребенка. И здесь задача взрослого – внимательно слушать и слышать то, что говорит и думает ребенок. Ему не обязательно в 10 лет знать, кем он хочет стать, но если он знает – подбадривайте его!

Ему не обязательно учиться лучше всех в классе, если его делает счастливым другое. Я убежден, что чрезмерная выучка и муштра загоняют личность человека на второй план, не давая развиться важным социальным базисам.

Глава получилась немного сумбурная. Я знаю. Здесь очень много личного и одновременно неосознанного. Попробую структурировать сказанное. Отцу (материнство мы не трогаем, помнишь?) к моменту рождения дитяти неплохо бы:

Полюбить себя и состояться. Если ты веришь в себя, научишься верить в ребенка.

Воспринимать ребенка как взрослого. С самых ранних лет показывать свой респект его разуму.

Договориться с мамой на берегу. Вы едины в решениях основных/сложных вопросов. Нет доброй мамочки и злого папочки или наоборот.

Проводить столько времени совместно, сколько вам будет комфортно. И тебе, и ребенку. Из-под палки здесь особенно ничего не получится.

Быть последовательным, четким, не вестись на провокации. Иначе не удержишь штурвал воспитания.

Позволять быть собой, любить и не любить, выбирать. Ты можешь лишь направить и объяснить.

ПЕРЕСТАТЬ ДУМАТЬ, ЧТО ОН ОСУЩЕСТВИТ ТВОИ МЕЧТЫ!

Твоя мечта уже осуществилась, ты родитель прекрасного парня/девчонки.

Ну, и самое главное – будь сильным, гармоничным и показывай, насколько широк мир в его многообразии. И что все это многообразие может быть использовано вашим чадом, чтобы преобразовывать себя и мир вокруг себя. Смотрите вместе кино, путешествуйте, делитесь впечатлениями, как со взрослым.

Ты должен быть ребенку настоящим другом. А чтобы стать им, нужно поверить, что ты действительно его друг.

И конечно – дарить любовь в совокупности всей радуги чувств, что ты испытываешь. Накрывай его и своих близких этой любовью, чтобы она, как солнце, просачивалась отовсюду. Ведь она и есть альфа и омега. Любовь, как и правда, умеет творить чудеса. И она венчает мой рассказ.