Читать книгу "Правдалогия. Стиль осознанного эгоиста - Илья Овчаренко"

Прошивка обновлена, вы перешли на новый уровень.

Порой многие токсичные отношения из-за нерешительности сторон могут годами тянуться из-за невозможности партнеров принять судьбоносное решение. Привычка ли тому виной, или соседи не поймут, или родители не оценят, да и вообще – брак заключен на небесах. Так и живут несчастные, ужасные и тяжелые в порочных отношениях. А потом приходит он. Или она.

Однажды в семье моего друга, казалось бы, идеальной семье, где никто ничего друг у друга не спрашивал, где поддерживали друг друга, смеялись и уважали, пришла супруга и сказала, что беременна. От другого человека. Словами не передать шок, который случился в тот вечер. И в несколько последующих дней. Ребята долго приходили в себя. Именно эта история помогла понять, что качество и мощь их отношений были фикцией.

Интерес друг к другу пропал, что и породило свободу. Но созданный когда-то облик продвинутой мощной семьи обязывал держать оборону, не поддаваться панике и с гордостью нести знамя ломающегося брака. Из песни слов не выкинешь, а человеческая психика нуждается в выходе эмоций, и она прекрасно умеет находить, так сказать, оппортюнити. На каждую нежную душу девушки обязательно найдется тот, кто ее выслушает и пожалеет. Так и получилось.

Сейчас оба героя вполне довольны жизнью. Он почти сразу узнал в нашей общей подруге ту самую, что искал всю жизнь, и у них две прекрасные дочери. А она, может быть, не так быстро, но тоже нашла интересные для себя варианты.

Таким образом, казалось бы, ужасное событие дало возможность людям взглянуть на себя и на свой брак со стороны. Перекроить все по живому и осознать, что по отдельности им точно будет лучше. Можно же было и без жести, скажешь ты.

История не терпит сослагательного наклонения, отвечу я.

Для некоторых измена не проблема. Их гибкий ум и подход к жизни суммарно дают ноль в плане переживаний. Я знаю многих таких людей, которые сочетают гражданский договор по сожительству и наслаждения собственным Я в чужих объятиях. Эдакая отдельная каста людей, закрывающих это кармическое окно другими своими деяниями. Для них измена – единственный вариант оставаться в обойме женатых или замужних, но при этом подпитывать свое эго или творческий порыв подобными связями. Почему творческие люди всегда были такими ветреными в отношениях? За редким исключением.

Им мало просто видеть обожание, они должны это обожание чувствовать, физиологически ощущать, таким образом поливая древо собственного таланта.

Стоит ли судить таких людей? Или женщин, состоявшихся и умных, которые любят спать с женатыми мужчинами, потому что после 30 найти интересного, достойного и неженатого почти невозможно. Они же вроде как рушат браки! Вмешиваются в отношения! Ай-я-яй! Но если бы он не захотел, она бы и не смогла. Мужчины в подобных историях четко понимают, на что они идут. И не надо рассказывать байки типа: «Я позвал на ужин и пришел ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ». А женщины даже не рассказывают о себе баек. Они или бреют ноги, или нет.

КАЖДЫЙ ОСОЗНАННЫЙ ЧЕЛОВЕК САМ ОПРЕДЕЛЯЕТ ГРАДАЦИЮ ИЗМЕН, ИХ ИНТЕНСИВНОСТЬ И НЕОБХОДИМОСТЬ НАЛИЧИЯ В СВОЕЙ ЖИЗНИ.

Учитывай, что, итеративно набирая опыт, совершая ошибки, встречаясь и расставаясь, ты в итоге должен найти человека, который будет синхронно относиться к главным принципам твоей жизни. И к измене особенно. И твои походы налево, направо, вверх и вниз, как и его, могут быть уже не изменами, а вполне себе регламентированными сегментами отношений. Потому что измена может иметь место из-за неспособности сказать правду и признаться в очевидном.

Если ты не морщась дочитал до этого момента, то, скорее всего, твое восприятие уже готово для того, чтобы встретить такого человека, полюбить и быть с ним, как шерочка с машерочкой. И если захотите, у вас родятся дети, вполне себе ожидаемые. И именно про них – дальше.

6. Дети

Дети и правда цветы жизни, но только если на твоем балконе. Чужие дети – это как чужие успехи, хороши только для тех, кто ими обладает, или для тех, кто умеет радоваться с другими, тех самых, с чистым сердцем и помыслами (которые встречаются не слишком часто). Для остальных это предмет печали, зависти или, того хуже, агрессии, пускай и внутренней. По отношению к чужим детям, к слову, как и к животным, можно очень многое сказать про человека. Это не значит, что, если вы хотите прослыть добряком, вам нужно обложить себя кошечками и собачками. Отношение понятно и на расстоянии.

В идеальном мире ребенок должен появляться как результат гармоничного и осознанного союза. В реальности часто так происходит, но далеко не всегда. К тому же бывает, что милые и добрые отношения спустя год-два могут превратиться в ад, ужас и абсурд. И если брак – это венчающая форма отношений, к которой нужно подходить абсолютно готовым, то планирование ребенка – результирующий вектор вашей дальнейшей жизни.

И уж конечно, нельзя привязывать к себе человека, думая, что ребенок может что-то исправить. Его жизнь будет абсолютным отражением вашей, особенно до определенного возраста. Именно поэтому нужно внимательно следить за собой, за тем, что делаешь, говоришь и даже мыслишь в присутствии своего дитяти. А два человека, которые не понимают друг друга, будут звучать для него как какофония, которая раздражает, а иногда и тормозит психическое развитие.

Ребенок счастлив, когда счастливы родители. И сыграть это счастье не получится.

Я отец восхитительного парня по имени Платон. Ему пять лет. И он самый прекрасный мальчик на земле. Лучшее, что я сделал в жизни. Дарить ему себя, собственный взгляд и ощущения, возможности и подходы – ни с чем не сравнимое удовольствие и счастье. Он все понимает, иногда слишком буквально. Отсутствие нагромождения социальных надстроек делает детские формулировки потрясающе меткими и четкими, а метафоры – обнажающими глубокий срез ваших эмоций.

Все дети – эмпаты, пока им не забили поры наказами и заказами.

До этого они видят настолько чисто, что становится страшно. Невозможно описать чувства, когда твой сын, несмотря на то, что тебя не было три недели, да и по-честному – ты папа выходного дня, говорит, что «ты самый лучший папа на свете». Да и осознать это не очень получается.

Про матерей позволю себе не высказываться. Материнская любовь – это совершенно заоблачная зона. Скажу только, что женщина от момента беременности до года малыша – это очень тонкая структура. И она очень сильно отличается от привычной вам девушки, она только осознает свою новую суть. Все, в чем нуждаются мать и ее дитя на этом этапе, – нежность и забота. И. Да. Будьте готовы ко всему.

Мне повезло с супругой. И как с женой, и как с матерью. Я не перестану быть благодарным Елене за то, насколько тонко и элегантно она прожила беременность и какой матерью стала. И это я не упоминаю о моем, весьма спорном местами, поведении в этот период. Да и первые два года отцом я был весьма посредственным с точки зрения вовлечения в уход за малышом. У меня завертелась новая деятельность, голова разрывалась от мыслей – это было в приоритете. А времени на Платона практически не оставалось.