Читать книгу "#Щастьематеринства. Пособие по выживанию для мамы - Юлия Демакова"

Позитив

Я убрала негатив из своей жизни. Особенно тот, который убрать просто. В моем случае это были феминистские сообщества. Я не могла читать каждый день ужасное количество страшных новостей об убийствах, изнасилованиях, угнетении женщин и несправедливости. Я отписалась. Зареклась участвовать в срачах. И в целом соблюдаю это правило. Можно подписаться на позитивные и смешные блоги и паблики.

Ограждаем себя от токсичного общения. Избегаем встреч с людьми, которые мотают вам нервы, которые просто не нравятся и к которым душа не лежит. Читаем добрые книги, смотрим добрые фильмы/сериалы. Преследуем одну цель – переключиться и не загрузиться негативом. Экзистенциальные размышления подождут.

Осознанность

Я делала то, что приносит удовольствие. Хоть иногда, хоть чуть-чуть. Пусть это будет что-то совсем простое. Послушать музыку, пораскрашивать раскраску (их даже не обязательно покупать, можно скачать из интернета), поиграть в онлайн-игру. Наверное, вы и сами знаете, что вам нравится. Наслаждаемся моментом. Чувствуете, что вам нравится вот эта конкретная чашка чая – пейте ее с удовольствием.

Сор из избы

Я перестала стесняться говорить, что мне плохо и я устала. Но здесь есть нюанс – вас могут осудить в ответ. Поэтому здорово высказаться там, где не осудят, например, в безопасных пространствах. Здорово, если вас понимают близкие – муж, мама, подруги.

Злость

Это вечный спутник. Я осознала, что 99,99 % моей злости на детей – это перенаправленная злость на мужа. Я на него злюсь. Дети – наше общее решение, а отдуваюсь я. Экологичному выражению злости я научилась по книге Марины Албаевой «Управление гневом».

Когда чувствуете, что злость подступила к горлу, лучше спрятаться. Неоднократно я пряталась в ванной. Можно поплакать, если плачется. У меня с этим сложно – как-то высохли слезы, увы.

Не виним себя. Это не наша вина, что мы остались один на один со своим материнством. Дети обязательно нас поймут и простят. На крайняк я дала себе зарок оплатить им терапию. Я говорю им, что люблю их. Прошу прощения. Объясняю, почему я именно так себя повела и почему они ни в чем не виноваты. Ну и конечно, я работаю над собой.

Самообслуживание

Я постоянно делегирую Киришу то, до чего он дорастает. Например, открыть холодильник, достать банан, нарезать банан, дать его Зое, налить себе воды. Там, где он уже может сам, я обращаюсь с ним как со взрослым. Пример. Сидим-едим. Кирилл захотел воды: «Мама, дай пить!» Я обдумываю. Если мне не влом – наливаю. Если внутри нет желания, говорю честно: «Налей сам».

Помощь

Я научилась ее принимать. И стараюсь оказывать ее сама – это приносит ощутимую радость.

Вера

Обязательно будет проще/лучше. Когда-нибудь это произойдет. Как правило, наиболее нагляден какой-нибудь близкий пример. У меня это – родительский. Я выросла, брат мой вырос. Родители живут своей новой жизнью.

* * *

Каждодневный материнский труд не уважается и не ценится. Мужьям безразлично, государству тем более, а сами матери не всегда способны оценить количество потраченных ресурсов. Самое ужасное – мы не прощаем себе усталости. Фактически мы соглашаемся с существующей ситуацией. «С чего ты устала? Ты же ничего не делала!» – повторяем мы сами себе то, что слышим от окружающих. Мы не прощаем себе того, что мы не железные и не всемогущие. При этом мы легко прощаем это окружающим. То, за что мы себя грызем заживо, в пересказе подруги от первого лица не кажется фатальным. И это страшно.

Глава 5. Цветы жизни. Трудности воспитания детей

Уставшие, измотанные мамы малышей часто слышат от окружающих: «Потерпи. Подрастет – станет легче». Это миф. Когда дети растут, проблем не становится меньше, они просто становятся другими. Младенческие проблемы уходят, но начинаются проблемы отношенческого, эмоционального характера. А также проблемы с садиком и в садике, школе и т. д. Проблемы со вторым, третьим ребенком. А вишенка на торте – это подростки.

#Щастьематеринства испытывает меня на прочность с самого начала. Сколько уже раз я ложилась спать с мыслью, что еще один такой день я не выдержу, что так нельзя. И все равно был еще такой день, и много дней, и я все никак не подохну. Я живучая. Я пережила кормление грудью нон-стоп на протяжении нескольких недель, ношение ребенка на руках нон-стоп в течение нескольких месяцев. Я носила младшего в слинге и везла старшую в коляске, а однажды было и наоборот. Я забыла, когда я в последний раз высыпалась. Я не помню, когда у меня в последний раз был такой день, чтобы ничего не болело.

Я обожаю своих детей, они прекрасны. Но я устала, я чувствую себя на последнем издыхании, и так уже давно. И я срываюсь. И ору. Дочь недавно ушла в спальню и кричит: «Мама, позови меня!» Я позвала, а она в ответ: «Опять ты мне поспать не даешь! Что это за нахрен!» – моими же словами. Ей 4,5 года, она постоянно просится на ручки: «Я маленькая, мама, одень меня, покорми меня, отнеси меня». Тоже стала все время орать: «Я устала!» как только чего-то делать не хочет. Постоянно всем недовольна. Я не могу отдать ее в сад. Во-первых, прописка у нее в другом городе. Во-вторых, ей нельзя молочку вообще. В-третьих, у нее трындец с нервной системой, сном, истериками. Такой же, как у меня. Хорошо, если к школе более-менее перерастет. Чтобы переросла, ей нужна спокойная обстановка, четкий режим и минимум стрессов. Вместо этого у нее есть я и младший брат, тоже любитель поорать.

Я устала, я капец, как устала. Мне нужен отдых. Но вместо отдыха пришлось выйти на работу. Это отдельная тема. Младшему 1,5 года, старшая не может ходить в сад, няня стоит дороже, чем я могу надеяться заработать, а деньги нужны. И я работаю в субботу и воскресенье, пока муж дома с детьми. И все говорят, какой золотой у меня муж. То, что я больше 4 лет сижу с детьми и когда он работает, и когда он отдыхает, – не в счет.

Когда я прихожу с работы, дети кидаются на меня с порога, и я весь вечер занимаюсь ими, потому что они соскучились. Так скучают, что в понедельник просто не слезают с меня. А когда я ухожу из дома, они орут и плачут, младший тянет ручки, старшая весь день куксится. Я чувствую себя предательницей. Я понимаю, что не смогу вот так бросить их и уйти ради какого-то там отдыха или развлечений, потому что я не могу чувствовать себя хорошо, когда им плохо, бедным птенчикам. Но как же это несправедливо устроено!!! Почему им не может быть хорошо в мое отсутствие?! Почему у других дети просятся в гости к бабушке, бегут в сад к друзьям, веселятся с папой, а мои – нет?! Потому что даже с такой мамой, как я, им веселее. Старшая говорит, что с папой скучно и с бабушкой невесело, а весело только с мамой. А со мной она постоянно ноет, то ей скучно, то она вот это не ест, то ей что-то не нравится. Куда уж хуже?

А знаете, что говорят все бабушки? Что я должна уделять детям больше внимания! Как будто у меня бездонный колодец этих самых сил и внимания. А я пуста.