Читать книгу "Исцеление пяти травм - Лиз Бурбо"

Часто женщины говорят: «Я разрешаю мужу бить меня, но только когда он выпьет, ведь именно в такие моменты он теряет над собой контроль. Он очень страдает, но я уверена, что он любит меня. К тому же на следующий день после побоев он очень ласков со мной и искренне сожалеет о случившемся».

Как правило, мужчины, которых бьют жены, очень редко в этом признаются. Поэтому точной статистики не существует. Люди, не осознающие свою травму покинутости, не могут понять, почему кто-то способен терпеть такую ситуацию годами. Не стоит и пытаться понять, ведь это ничего не решает. Лучше выработать сострадание ко всем, кто страдает, и это поможет тебе исцелиться от собственной травмы покинутости, даже если тебе еще сложно признать ее наличие.

Еще один прекрасный показатель этих двух травм — уверенность в том, что доставлять удовольствие означает любить. Именно поэтому у контролеров и зависимых так много ожиданий. Зависимый уверен: если партнер все время доставляет ему удовольствие в ущерб своим собственным интересам, это доказательство его огромной любви. Он считает, что быть ревнивым и проявлять собственнические чувства — одно из таких доказательств. Чтобы доказать свою любовь, он также будет удовлетворять все требования другого человека, даже не задумываясь о собственных потребностях. В ответ он рассчитывает получить такое же отношение.

У контролера такие же скрытые ожидания, как и у зависимого. Однако манипулировать он старается тайком, например открыто жалуясь или агрессивно нападая. Он требует, чтобы его партнер доставлял ему удовольствие, иначе он будет устраивать сцены, обижаться, угрожать, торговаться или соблазнять. У него очень высокие ожидания и он не знает, что за его сильной эмоциональной реакцией скрывается огромный страх быть покинутым.

Ему кажется нормальным, когда все суетятся, чтобы понравиться ему, но, когда дело касается его, у него всегда есть веские основания, чтобы думать прежде всего о себе. Даже если контролер проявляет качества эгоиста, он первый обвиняет в эгоизме тех, кто решился сказать «нет» на его просьбы.

Контролер не способен допустить, что он виноват или ошибся, он хочет, чтобы последнее слово всегда было за ним. Его извинения похожи скорее на обвинения другого человека или самой ситуации. Ему легко врать, и он делает это, лишь бы не оказаться виноватым.

СПОСОБНОСТЬ КОНТРОЛЕРА И РИГИДНОГО КОНТРОЛИРОВАТЬ

Маски, связанные с травмами предательства и несправедливости, предполагают наличие сильного контроля. Меня часто спрашивают, как же различать эти две травмы. Контроль этих двух травм отличается мотивацией и страхами.

Чтобы продемонстрировать разницу, возьмем для примера семейную пару, которая попала в аварию. В присутствии жены мужчина рассказывает о произошедшем: «Я ехал довольно медленно, как вдруг справа выскочила другая машина. Моя жена, которая в это время сидела рядом, не предупредила меня о том, что женщина, водитель той машины, скорее всего, меня не видела. И она в нас въехала! Ох уж эти женщины, они совершенно не созданы для вождения автомобилей!» Он говорит это со смехом, уверенно обвиняя свою жену в том, что она его не предупредила, а другую женщину в том, что она не умеет водить. Женщина начинает злиться и отвечает ему: «Мой муж говорит глупости. Эта женщина как раз выезжала с аллеи. Откуда я могла знать, что она не видит нас? Когда я веду машину, я внимательно смотрю по сторонам». Она защищается и оправдывается.

Мы видим, что у мужа и жены ситуация вызвала разные страхи. Он боялся, что его осудят за неумение водить, а ведь он считал себя лучшим водителем! Под влиянием своей маски контролера он не может допустить, что виноват именно он, и ему любой ценой нужно найти виновного.

Жена же оправдывается, объясняя, на какую реакцию водителя другой машины она рассчитывала. Она реагирует под влиянием маски ригидного. С одной стороны, она осуждает женщину за невнимательность (не посмотрела по сторонам); с другой стороны, она внутренне осуждает себя за то, что вовремя не предупредила мужа. Напомню, что ригидные часто оправдываются именно из-за чувства вины. Они не осознают: если бы они не испытывали чувства вины, другие бы это чувство вины им не отражали и не обвиняли бы их.

Также, возможно, женщина чувствует предательство со стороны мужа из-за его реакции и, в свою очередь, демонстрирует поведение контролера, отвечая примерно так: «А почему ты обвиняешь других? Ты что, не можешь просто признать, что вел машину ты и сам должен был посмотреть, что происходит вокруг? Нет, твоя гордыня, как всегда, не позволяет тебе признать свою вину!» И тогда беседа проходит между двумя контролерами, между двумя соревнующимися Эго.

Увы, любая из перечисленных форм поведения лишь дает пищу для Эго, увеличивая страдания, доставляемые травмами.

В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ КОНТРОЛЕМ И ВЫРАЖЕНИЕМ СВОИХ ПОТРЕБНОСТЕЙ

Очень важно научиться выражать свои потребности, вместо того чтобы ожидать, когда окружающие сами о них догадаются. Увы, большинство людей не умеют этого делать. Как правило, зависимый и контролер осознают свои потребности и даже уверены, что хорошо умеют их выражать, однако это не так.

Зависимый обращается с просьбами в виде жалобы в надежде, что другой человек догадается о том, чего он действительно хочет. Если другой человек телепатически догадается о его потребностях, это будет еще одним доказательством его огромной любви. Что касается контролера, он выражает свои просьбы так, будто отдает приказы. Он рассчитывает, что другой человек немедленно поймет, чего он хочет, и в доказательство своей любви подчинится ему.

Возьмем, к примеру, такую семейную пару. Каждый вечер муж возвращается домой в разное время. Жена хочет объяснить, что ей трудно рассчитать время приготовления ужина, не зная, в котором часу вернется муж.

Зависимая женщина (жалобным голосом): «Мне надоело есть холодный или разогретый ужин. Мне бы так хотелось, чтобы ты звонил мне, чтобы предупредить о времени своего возвращения. Ты же знаешь, что я жду тебя с нетерпением, потому что мне больше нравится ужинать вместе, чем одной». Как видишь, она всего лишь жалуется и говорит о себе. Она не высказывает четкой и точной просьбы. И в таком случае ни с его, ни с ее стороны не может быть четких договоренностей.

Женщина-контролер (громким голосом): «Сколько раз я просила тебя звонить мне, когда ты решаешь не приезжать в обычное время домой к ужину? И сейчас я прошу тебя об этом в последний раз. Предупреждаю, что в следующий раз ты будешь сам себе готовить еду. Мне это надоело!» Видишь ли, это тоже нельзя назвать явной просьбой, это скорее приказ. Следовательно, между ними нет никаких договоренностей.

Истинная просьба звучала бы так: «Я обратила внимание, что тебе действительно сложно предупреждать меня по вечерам о том, что ты планируешь приехать домой позже. Чего бы мне хотелось — это готовить еду с любовью, а особенно любимые тобой блюда, зная, что ты будешь ужинать со мной вместе и мы сможем разделить эти прекрасные моменты. Как ты смотришь на то, что в случае твоего позднего возвращения я буду есть одна, а ты, вернувшись домой, сам будешь разогревать свой ужин и мыть за собой посуду? Это позволит мне в дальнейшем не испытывать отрицательных эмоций, ожидая твоего возвращения». Женщине также нужно выслушать потребности мужчины в этой ситуации. После этого они смогут четко между собой договориться.