Читать книгу "Большая книга психологии: дети и семья - Лариса Суркова"

Теория измены и практика ее преодоления

Измена — пожалуй, самый частая тема обращений к семейному психологу. Статистика твердит об ужасающих цифрах как мужских, так и женских измен. А житейская мудрость гласит: «Меньше знаешь — лучше спишь». Почему-то считается, что измена чувствами страшнее, чем просто секс. Но исходя из моей практики, простить тяжело и то и другое. Кстати, многолетний опыт и истории сотен семей говорят о том, что в теории никто не готов прощать измену, а как только столкнется лично, хочет сохранять отношения.

Предлагаю начать разговор об изменах с основных положений. Здесь есть несколько общих моментов:

— измена — это всегда больно (часто всем сторонам, как бы это странно ни звучало);

— изменяют и мужчины, и женщины, причины, правда, разные (побуждающие);

— изменяют не все;

— некоторые выдают себя сразу, а некоторые удачно маскируются годами;

— прощать или нет, может решать лишь тот, кому изменили;

— измена — это всегда сигнал либо семейных проблем, либо личностных;

— простить измену вполне реально и жить счастливо тоже, если это ваш выбор.

Вот примеры обращений к психологу только за два дня.

1. Женщина изменила мужу. Причина банальна: хотела любви и заботы. Муж узнал и стремится сохранить отношения, исправить их.

2. После 12 лет брака, пока жена была занята уходом за малышом, муж начал гулять. Причина тоже банальна: мало секса, точнее, его нет вообще 10 месяцев.

3. Муж изменил в командировке, раскаялся и признался сам.

4. Муж ушел на год к коллеге мужчине, теперь хочет вернуться, жена любит и готова принять. Но как такой факт пережить?

Итак, обе стороны узнали об измене. С чего нужно начать?

• Выговориться, выслушать и опять выговориться.

• Если вы не можете принять решение сами, если нет объективных подруг, то лучше идти к психологу. К сожалению, подруги часто кричат:

«Гони!», а это не всегда хороший совет. Можно посоветоваться с родными, но тут тоже надо взвесить все за и против.

• Если вы решили выгнать изменника (изменщицу), то все просто. А если все-таки планируете жить дальше, то вас обоих ждет работа. Надо понять причины, установить правила и сделать выводы.

• Если тот, кто изменил, говорит: «Напрягаться для восстановления отношений не буду, все произошло из-за тебя», имеет смысл еще раз рассмотреть вариант «Гони!». В такой ситуации шанс рецидива очень высок, ведь поступок остался безнаказанным. Виноваты в разной мере оба, и починить что-то можно только вдвоем.

• Если вы решили простить, надо все оставить в прошлом. Постоянно вспоминая этот факт и упрекая в нем, выстроить ничего нельзя. Измена должна стать табу для обсуждения, после того как вы все выяснили.

Обнаружение факта измены совсем не означает, что изменник раскается, вернется в лоно семьи и станет вести исключительно праведную жизнь.

Приведу пример из присланного мне письма. И если вы думаете, что ситуация единична, то ошибаетесь: «Год назад оказалось, что у мужа есть еще семьи и сын семи лет, а кроме них — молодая любовница. Он не ушел. Говорит, что любит всех. И еще год жили, как соседи. Я стирала, убирала, а потом решила: какого черта?! Подала на развод после 16 лет брака и трех детей. И что вы думаете? Для всех родных и друзей семью разрушила я. Ведь на развод подала я. Разве это справедливо?»

Это довольно распространенная история. Люди (как мужчины, так и женщины), изменив, не уходят из семьи и не решают проблему.

Такому поведению есть объяснение.

1. Инфантильность: изменники понимают, что вряд ли вторая половина пойдет рассказывать об изменах супруга (супруги). А вот тот, кто ушел, для общества и плохой. Они не хотят осуждения.

2. Перекладывают ответственность.

3. Удобство: с одной спишь — вторая стирает.

4. Простая распущенность.

Что же делать, если вы столкнулись с фактом измены? Простить или не простить?

Каждый решает сам. Я считаю, что можно простить и сохранить отношения, но если этого хотят обе стороны и делают что-то для этого. Но если тот, кто изменил, предлагает: «Ну, сделай усилие и прости сама как-нибудь» или «Ну, решай сама…», стоит ли продолжать эти нездоровые отношения?

Жизнь одна. И я убеждена, что жить надо счастливо. Иначе зачем все это?

Есть у меня клиентка, которая в 56 лет оборвала подобные отношения. А в 58 уже была замужем и усыновила двойняшек.

Так что решение всегда за вами, ведь каждая семья индивидуальна. Можно сохранить брак и жить долго и счастливо. Можно разойтись. Чего хотите вы — вот в чем вопрос. Каждый раз, разбирая случаи измены, я убеждаюсь, что теория расходится с практикой. Так что никогда не зарекайтесь: «Да чтобы я простила?! Да никогда в жизни!!!» Лучше всего с этим не столкнуться вообще.

Брак ради детей?

Лично я давно максимализмом из разряда «Да ни за что и никогда!» не страдаю, но точно знаю, что развод — мера крайняя. Однако брак не может быть насилием по отношению к любому из партнеров. Каждый может разлюбить, полюбить другого — всякое бывает. Но, конечно, надо сначала попробовать отношения починить. Я как психолог часто именно этим и занимаюсь.

А еще мне время от времени приходится работать со взрослыми детьми, ради которых брак сохраняли. И говорят они о хороших отношениях напоказ и о ненависти внутри семьи. Рассказывают, что родители жили, как соседи. Что изменяли и ненавидели друг друга и процветало насилие

— физическое и эмоциональное. Что дети часто умоляли родителей все- таки развестись, а им твердили, что все ради них. И когда они реализовали свою давнюю мечту и сбежали из родительского гнезда, предки разошлись, но было им уже за 50. Что, будучи уже взрослыми, они не знают, как любить, заботиться и уважать. И мама (как правило, это касается именно мам) осталась у разбитого корыта и теперь не дает жить семьям своих детей (если их удалось создать), постоянно напоминая, что ее жизнь была отправлена коту под хвост ради них.

Наверное, бывают дети, которые рады, что родители, несмотря ни на что, остались вместе. Но психология категорична: ради детей брак сохранять не надо.

Я получила письмо от своей клиентки, она просила рассказать ее историю, считая, что многим это будет наукой.

Итак, женщина 45 лет, мать троих детей (25, 20 и 17 лет). Младшего родила, желая сохранить семью. Удалось это на 16 лет. Потом муж ушел, объявив, что надо было «еще тогда». Обратилась с

«невозможностью жить дальше». А еще приходили ее старшие дети с большим набором проблем «родом из детства».

Возможно, мои слова кому-то покажутся кощунственными, но им надо было давно развестись… А так в итоге их «благих намерений» мы имеем много несчастных людей.