Читать книгу "Нежное искусство посылать. Открой для себя волшебную силу трех букв - Александра Райнварт"

– Отлично! – сказал он, – Спасибо большое…

И я мысленно закончила его фразу: «…но что хотела сказать эта брюнетка?» Вместо этого он продолжил:

– Отлично! Спасибо большое, я думаю, что второй вариант подходит лучше.

И затем Детлеф приглашает его и меня обсудить концепцию за обедом.

Погодите. Что? Что произошло?

А вот что. За бокалом граппы и тирамису я узнала, что у клиента был вросший ноготь. Так банально и так больно. И если в начале встречи в его ботинке был полный порядок, то к тому моменту, как началась моя презентация, из-за тесных туфель у него нестерпимо заболел тот самый ноготь. В итоге он посылал невербальный сигнал не о том, что я несу чушь, а о том, как сильно у него болит палец. Два совершенно разных высказывания!

Теперь я всегда вспоминаю этого клиента, когда реакция или поведение человека ставит меня в тупик. Например, когда начальник, водитель автобуса или продавец недружелюбно ворчит на меня, дело не обязательно во мне. Возможно, у них просто был плохой день, или вросший ноготь, или их любимая команда проиграла. В общем, не нужно пытаться самостоятельно интерпретировать недовольную гримасу. К черту гримасы, хвала ногтю!

При ближайшем рассмотрении оказывается, что работа предоставляет множество поводов послать что-нибудь к черту, не так ли? Ниже вы найдете еще пару.

Как угодить всем

Стремление всем угодить играет очень большую роль в карьере и взаимоотношениях с коллегами, не правда ли? Идет ли речь о том, чтобы подменить кого-то, поменяться местами в очереди на отпуск или «быстренько посмотреть», что там случилось с компьютером: всегда есть люди, которые в таких случаях говорят «Конечно, без проблем», хотя на самом деле они думают «Господи, нет, только через мой труп!».

Я как раз отношусь к таким. Я сделала столько одолжений своим коллегам, что моя карма уже не помещается в офисе. Почему я так поступаю? П-ф-ф, откуда мне знать. Мы якобы всегда избегаем слова «нет». Как будто боимся, что человек плохо про нас подумает, если мы отклоним его просьбу. Нам нравится нравиться другим людям – вполне возможно. В пользу этой теории говорит то, что нам гораздо проще сказать «нет» человеку, которого мы хорошо знаем и в чьем расположении к нам мы уверены. Спросите Л., к примеру, – он подтвердит.

Мой мозг, конечно, в курсе, что слово «нет» ничего не значит в плане симпатии. Я не должна ничего приносить в жертву, чтобы кому-то понравиться. Мне также ясно, что человека, который умеет проводить границы, только больше уважают. Но на практике мой мозг ничего не применяет. Мне становится мучительно НЕЛОВКО, и я стремлюсь как можно скорее выйти из этого ужасного положения, сказав спасительное «да, конечно, я все сделаю». А потом кусаю локти, потому что ничего не успеваю.

Один из коллег, которые приносят мне плюсы в карму, – это Маркус. Он часто обращается ко мне со словами:

• Ты могла бы…?

• Слушай, у меня тут небольшая проблема…

• У тебя есть минутка?..

• Тут вот еще что…

И глазом не успеваешь моргнуть, как уже сидишь над «проблемой», которая не имеет ко мне никакого отношения. По крайней мере первоначально. Теперь это уже и моя проблема. Раздражает ли это? О, да. Касается ли это меня лично? Конечно! Так что с этого момента стремление понравиться (и Маркуса) – в задницу!

Конечно, это не значит, что я больше ни разу в жизни не помогу Маркусу. Но это не должно быть регулярным действием.

– Что же мне лучше сказать? – вслух размышляю я, сидя с Яной за бокалом мартини в кафе.

– Как насчет «нет»? – предлагает она.

Я пристально смотрю ей в глаза:

– Ты не помогаешь, дорогая моя.

Специалисты утверждают, что для таких бесхребетных тряпок, как я, лучшим решением будет попросить о времени на раздумье.

– Можешь проглядеть мой текст?

– Я отвечу тебе через 10 минут.

Отличное решение. Только вот проблема: через десять минут мне все равно предстоит сказать слово «нет», и я сталкиваюсь с той же самой дилеммой.

Другой вариант – сделать человеку комплимент, прежде чем отказать в чем-то.

– Можешь проглядеть мой текст?

– О, твои тексты я читаю с огромным удовольствием, но на этот раз не могу.

Звучит намного лучше, чем «нет».

На следующий день в офисе я немного на взводе. И жду случая попрактиковаться. Он наступает: Маркус входит в мой кабинет ровно в тот момент, как я закрываю крышку ноутбука.

– Привет, Алекс, ты уже закончила?

– Да, – вот-вот скажет, сейчас скажет, думаю я, и уже немного волнуюсь.

– Ты могла бы проглядеть мой текст быстренько? В нем чего-то не хватает.

Вот оно – момент настал.

– Маркус, я читаю твои тексты с огромным удовольствием, но сейчас не могу.

И очаровательно улыбаюсь. Неужели мой ответ прозвучал умоляюще? И почему я не чувствую облегчения, потому что наконец сделала это? Мне тут же становится понятно, почему. Маркус просто не воспринял мое «нет». Видимо, мое подсознание заметило это намного раньше меня, поэтому я не чувствую никакой радости. Маркус тем временем стоит в дверях. Может быть, что-то во мне он прочитал как возможность пойти на попятный.

Я не должна ничего приносить в жертву, чтобы кому-то понравиться.

– Но мне нужно отправить его уже сегодня, ну пожалуйста, это же совсем недолго! – и он склоняет голову набок и улыбается.

Ну, это уже для продвинутых. Как он вообще превращает свой дедлайн в мой дедлайн? Это возмутительно! К тому же я знаю, что Маркус постоянно откладывает дела на потом, а в последний момент просит помощи у всех подряд. Более того, просмотреть его текст – вовсе не так быстро! Обычно это отнимало у меня час или два. Да он просто не воспринимает меня всерьез, думаю я, и во мне растет злость.

Ситуация начинает напоминать мне тот день, когда я послала к черту Катрин. Тогда мне удалось использовать волну злости, чтобы потопить свое стремление всем угодить. И сейчас я сделаю то же самое. Это, конечно, не метод осознанного управления чувствами, но он работает. Я думаю: вот уже восемь часов я в офисе, и у него хватает наглости прийти и попытаться навесить на меня свое дерьмо. Я встаю и выпрямляюсь – злости нужно больше пространства, чем эмпатии. И потом этот дурацкий наклон головы! Неужели он серьезно думает, что его гримасы помогут убедить меня? За кого он меня вообще принимает? Хотя, признаться, у него довольно часто получалось меня убедить одним только щенячьим взглядом…

Нам нравится нравиться другим людям. В пользу этой теории говорит то, что нам гораздо проще сказать «нет» человеку, которого мы хорошо знаем и в чьем расположении к нам мы уверены.