Читать книгу "Нежное искусство посылать. Открой для себя волшебную силу трех букв - Александра Райнварт"

Есть привычки, от которых можно избавиться (но оставьте надежды: храп к ним не относится). Когда я познакомилась с Л., то обнаружила, что во время еды он говорит слово «вкусненько». Дома, в ресторане, на званом вечере или даже когда за нашим столиком сидел французский посол со своей спутницей.

Я начинала нервничать еще перед тем, как сесть с ним за стол. Скажет ли он это идиотское слово? Или не скажет? Когда он увидел мой грозный взгляд, то, кажется, все понял. Но потом забылся и – «м-м-м, вкусненько». Это слово сводило меня с ума!

Однажды, когда мы ужинали в итальянском кафе у дома, и как раз поднесли пиццу, он уже было открыл рот, чтобы сказать заветное слово, как я прорычала: «НЕ ГОВОРИ ВКУСНЕНЬКО!». Посетители за соседними столиками и официант уставились на меня так, будто это у меня не в порядке с головой. Л. улыбнулся, а я сердилась на него весь вечер. Зато удалось избавиться от его дурацкой привычки. Я, конечно, глупо поступила, когда закричала на все кафе, но это сработало.

В жизни случается все, что угодно. Главное – извлекать уроки.

Но что вообще не работает – это носки. Я сержусь и собираю их. А Л. – нет. Анна посоветовала мне оставлять носки валяться, но это не вариант: их только становится больше. И когда у него не останется чистых носков, кто окажется виноват?..

Причина, по которой я так сержусь из-за носков, а Яна – из-за неправильного хлеба, заключается и в том, что под этим подразумевается определенное отношение со стороны партнера: «Ай, ладно, все равно ОНА их подберет», словно слышу я от Л. А Яна думает: «Ему нет до меня дела, иначе он знал бы, что мне нравится».

Самое смешное – я могу вспомнить наши баталии с моей мамой, когда я была подростком. Тогда я оставляла большинство вещей на полу в моей комнате, а мама ужасно раздражалась и говорила что-нибудь вроде «Ты, наверное, думаешь: ай, ладно, все равно она их подберет?». Но я хорошо помню также, что я ничего такого не думала. Я вообще не вспоминала про маму, когда оставляла шмотки на полу.

Держать в себе злость – это как схватить горящий уголек с целью бросить в другого.

То же самое с Л. И я знаю, что муж Яны просто ее боготворит и сделал бы для нее все, что угодно – только вот с хлебом не выходит.

Итак, получается, что я вот уже почти десять лет каждое утро сержусь из-за носков. Как это вообще понять? Из-за носков! Десять лет! Если сложить вместе, получится огромная настоящая злость. Более того, если бы я не злилась десять лет подряд, результат все равно был бы такой же. Собственно, все равно я их подбираю и бросаю в корзину. Так что я могла бы и не злиться, потому что – и сейчас будет открытие века:

Кто не злится, тот не злится!

Или в значительно более изящной формулировке Будды:

Держать в себе злость – это как схватить горящий уголек с целью бросить в другого.

Так что вывод следующий: я больше не буду злиться из-за таких банальностей. Но иногда этой решимости не хватает. Все равно злишься, даже чуть больше, потому что не можешь сдержать собственное обещание НЕ злиться.

Однако помогает следующая идея. В том, что касается носков, Л., видимо, страдает от особой формы слепоты. Его зрительное восприятие затруднено в отношении чулочно-носочных изделий. Вероятно, это нарушение связано с так называемым синдромом «не вижу дальше собственного носа», который, конечно, сильно затрудняет распознавание чулочно-носочных изделий, которые находятся на полу.

А друг Яны страдает от особой формы амнезии. Она называется предпочтительно-выборочная амнезия. Его память не срабатывает в том случае, если речь идет о пищевых предпочтениях Яны.

Насколько легче просто сказать себе: ну не умеет он. Беда. Намного легче, чем каждый день злиться и дуться. К черту носки! К черту злость! И в свою очередь я рада, что мою страсть к красивым туфлям Л. считает «хронической зависимостью от ортопедических изделий из кожи».

Конечно, если ваш партнер вдруг обнаружит склонность к блондинкам двадцати лет, то сложно будет считать это инфекционным заболеванием, передающимся существами с недостатком пигмента. Наоборот, в этом случае, возможно, следует провести ампутацию. В смысле, избавиться от такого партнера. Если же речь идет об обыденных вещах и ваш избранник в остальном прекрасен, не парьтесь из-за пустяков.

Для некоторых крайне распространенных симптомов вы можете найти соответствующие истории болезни ниже.

Ниже – таблица недостатков вашего избранника. Запишите соответствующие медицинские заключения для каждого симптома, а затем – у-у-х! К черту их все!

Послесловие

Вероятно, во время чтения этой книги вам что-то не понравилось. Вероятно, даже много чего. Может быть, я оскорбила вашего любимого музыкального исполнителя. Или ваш любимый вид спорта. Или вы – мой начальник (привет, Детлеф!). Или я привела вас в бешенство по какой-нибудь другой причине.

Но все-таки не стоит из-за этого париться, потому что я не со зла. Я хотела лишь показать вам на своем примере, как здорово «отпускать» то, что доставляет неприятности или неудобства. Естественно, моя жизнь может сильно отличаться от вашей. Если у вас появилось желание послать что-нибудь в задницу – никто не может вам помешать. И в этом смысле я хочу сказать: удачи и – оле!

Тайный список того, что нужно послать

……………………………………………………………………………….

……………………………………………………………………………….

……………………………………………………………………………….

……………………………………………………………………………….

……………………………………………………………………………….

……………………………………………………………………………….

……………………………………………………………………………….

……………………………………………………………………………….

……………………………………………………………………………….

……………………………………………………………………………….

……………………………………………………………………………….

……………………………………………………………………………….