Читать книгу "Хюгге. Датский детский мир. Мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны - Еспер Юуль"

Во всех случаях сын пытается противостоять вам в споре на ваших условиях. При этом он почти никогда не оправдывает ваших ожиданий, а это у детей нередко ведет к тому, что они начинают чувствовать себя неполноценными. Вы учите его отзывчивости и деликатности, однако сами в общении с ним не проявляете этих качеств. Со временем это превращается в лицемерие.

Вам больно и неприятно, когда возникают конфликты. Все они действительно ниже вашего уровня и достоинства, однако эту планку установил не сын. Проблема состоит не в том, что вы делаете, а в том, как вы это делаете. Когда все заходит слишком далеко, никто не в состоянии себя увидеть и услышать.

Я исхожу из того, что у вас несколько иное обо всем представление. И поэтому хочу пригласить к диалогу. Вы относитесь к тем родителями, которые готовы выставить на всеобщее обсуждение свое мужество и свои проблемы. И совершенно точно знаете всему цену.

Ниже приведены комментарии моих читателей. Я отослал им ваше полное отчаяния письмо и недавно получил ответы. Особенно важна история из номера три, которая изложена в очень личной манере и чрезвычайно подробно. Надеюсь, что уставшая мать сможет понять точку зрения молодой женщины. Мне тоже это понравилось.

Комментарий 1. Вы очень строги со своими многочисленными правилами, выдвигаете многочисленные требования и имеете четкие представления о том, какие из них должны соблюдаться. И поэтому раздражаетесь, когда сын понимает и принимает не все из них. Наступило разочарование, потому что он не оправдывает ваших ожиданий. Это немного грустно. Но не следует так сердиться. Не устанавливайте правила на все случаи жизни. И не нужно рисовать столь негативную картину его личности. Вы говорите о том, что мальчик «канючит» и у него плохие друзья. Оставляете на виду ноутбук, где хранятся важные «рабочие документы», а потом ругаете 11-летнего сына, что он этого не понимает.

Он всего лишь ребенок, но и у него есть своя личность, которая не так похожа на вашу, как вы себе представляете.

Комментарий 2. Почему вы говорите, что он «никогда» не выходит из конфликтов с вами победителем? Разве он никогда не бывает прав? У вас такой принцип – не признавать этого, даже если ошибаетесь. Одиннадцатилетний мальчик тоже может говорить верные вещи.

Комментарий 3. Было очень полезно прочитать это письмо. Я вижу все это с другой стороны. Моя мать придерживалась тех же самых методов воспитания. А старшая сестра реагировала на них точно как ваш сын. Когда они скандалили, вокруг летели пух и перья. Потом у нее начался переходный возраст, и проблемы только обострились. Она вообще перестала признавать какие-либо правила: не приходила домой ночевать, прогуливала уроки, начала выпивать. Когда сестре исполнилось 18 лет, она переехала в другой город, так как уже не могла терпеть обстановку у нас дома. После этого ей стало намного лучше. Она нашла работу, вышла замуж и родила двоих детей.

Родители видятся с ней редко, может быть, два раза в год, и каждый раз, когда мои мать и сестра остаются друг с другом дольше, чем на неделю, то опять летят клочки по закоулочкам. Сестра стала такой же, как и мама, – она всегда пытается доминировать. Единственная разница состоит в том, что она это знает и пытается как-то изменить.

А вот я в детстве решила придерживаться другой тактики: смесь подчинения и отчуждения. Позднее моя жизнь сложилась не очень хорошо, но в этом, конечно же, виновата не одна только мать. Было много неприятных ситуаций, к которым она не имеет совершенно никакого отношения. Но, думаю, что все могло быть по-другому, если бы в детстве я чувствовала себя более любимой и если бы меня больше принимали такой, как есть.

Однако моя мать признавала меня только тогда, когда я делала все по ее правилам. Она могла бы придерживаться иной модели воспитания и прервать неприятную тенденцию, а не просто радоваться моему спокойствию и погружению в себя. Долгое время все было нормально. Отметки были отличные, комната идеально убрана, я никогда не привередничала за столом, а когда приходили гости, вела себя как примерная девочка.

Чего мои родители не знали, так это что я расцарапывала себе руки до крови, когда душевная боль становилась невыносимой. И в свои 12 лет уже планировала самоубийство. Это ужасно, но я отказалась от этого только потому, что не хотела причинить своей смертью большие хлопоты своей матери. А что она будет скорбеть, я даже не думала. Мои душевные страдания впервые стали заметны окружающим, лишь когда мне исполнилось 15 лет. Неожиданно у меня начались обмороки. Врачи долго пытались разгадать их причину, так как физическое здоровье у меня было нормальное. С девятнадцати лет я начала наблюдаться у психиатра. У меня диагностировали хроническую депрессию и диссоциативное расстройство[5].

Депрессия привела к тому, что моя работоспособность стала ниже, чем у других, так как я предъявляла к себе слишком высокие требования и ставила перед собой очень трудные задачи, постоянно и безжалостно себя подгоняя. Все вместе это приводило к тому, что мой организм не выдерживал, и я часто теряла сознание. Из-за этого у меня нет высшего образования. Так как мне ставили всегда только отличные оценки, после школы я поступила в университет и продержалась там только два семестра. Я хорошо училась, но потом начались такие сильные приступы головокружения, что все пришлось бросить.

За всю свою жизнь мне пришлось проработать меньше года, каждый раз бросая место из-за головной боли и депрессии. В свои 27 лет я уже целый год сидела на больничном. Никакого улучшения не предвещалось. Начались страдания от низкой самооценки и страх, что меня никто не полюбит. К счастью, мне удалось познакомиться с одним человеком, который понимал эти особенности моей личности и постоянно подтверждал свою любовь.

Мать как-то спросила меня, что было не так в моем воспитании, почему я такая, какая есть, но мне не удалось ей честно ответить. «Была не одна, а несколько причин. Ты не виновата», – таков был мой ответ. Стоит мимоходом упомянуть, что у нас очень прохладные отношения. Мы общаемся друг с другом, как будто не очень хорошо знакомые люди.

Я рассказала эту историю не для того, чтобы уколоть, уязвить или причинить вам боль, а чтобы подсказать, как важно погрузиться внутрь себя и попытаться изменить диктаторский тип воспитания вашего сына. Покажите своим детям, что любите их всем сердцем такими, какие они есть.

Я представляю, что бы произошло, если бы моя мать получила такой ответ от самого Еспера Юуля. Она бы наверняка с возмущением отвергла все рекомендации. Не делайте этого.

Попытаюсь дать вам практический совет. На свой ноутбук просто поставьте пароль, чтобы сын не мог им пользоваться без разрешения. А когда вы настолько заняты, что при всем желании не можете разговаривать с сыном, то просто объясните, когда сможете уделить ему время. И почему, собственно, не сказать ему при друзьях, что не готовы тратить деньги на других?