Читать книгу "Не мешай себе жить - Филип Голдберг"

Полезное знание

Одержимость и компульсивность помогают пережить боль и страх, но не преодолеть их.

Действия

• Определите свою зависимость, составив список всех навязчивых мыслей, к которым постоянно возвращаетесь, если они не приводят к конструктивным действиям.

• Выявите компульсивное поведение, составив список всех повторяющихся действий, которые быстро приносят облегчение, но потом вызывают чувство вины либо создают дополнительные проблемы.

• Пообещайте себе в следующий раз, когда вас будет тянуть погрузиться в эти мысли и прибегнуть к такому поведению, остановить себя.

• Если отказ от компульсивного поведения — задача слишком сложная для вас, чтобы справиться с ней в одиночку, заручитесь поддержкой психотерапевта, священника или друга. Возможно, на этом этапе вам действительно не обойтись без доверенного лица, которое будет рядом с вами.

• Обнаружив, что опять делаете то, от чего решили отказаться, скажите себе: «Ой, я забыл! Я же больше так не делаю». Такое простое, но эффективное напоминание о том, что вы взяли на себя обязательство больше не прибегать к саморазрушительному поведению.

• Когда вы отказываетесь от компульсивного поведения, напряжение нарастает. Заметьте свои физические и эмоциональные ощущения и осознайте их. Спросите себя: «Что я чувствую и в каких именно частях тела?»

• Обозначив свои ощущения, закончите следующие предложения: «Когда я чувствую себя таким образом, это заставляет меня хотеть…», «Если я это сделаю, последствия будут…», «Сейчас лучше сделать…».

• Вознаграждайте себя каждый раз, когда не поддаетесь одержимости и не прибегаете к компульсивному поведению. Со временем для вас достаточной наградой станет само чувство, что вы больше от этого не зависите и не находитесь во власти компульсивности.

Примечание: обсуждаемое здесь обсессивно-компульсивное поведение не следует путать с обсессивно-компульсивным расстройством, которое относится к серьезным психическим заболеваниям и часто требует медикаментозного лечения.

Глава 21. Не относите все плохое на свой счет

Когда кто-то груб с тобой, это удар не по тебе, а по тем людям, с которыми человек встречался раньше.

— Фрэнсис Скотт Фицджеральд, американский писатель

Что толку обижаться на каждое мелкое презренье.

— Александр Поуп

Есть обиды нанесенные, а есть не нанесенные, но воспринятые так.

— Исаак Уолтон, английский писатель

«Дети, вам было велено заткнуться!» С такими словами сорокатрехлетняя Морин, адвокат по трудовым отношениям, потянулась к заднему сиденью своего автомобиля, чтобы схватить ближайшее запястье. Машина резко вильнула на соседнюю полосу автострады, всего в нескольких сантиметрах избежав столкновения со встречным грузовиком. Вопль и рывок матери заставили детей перестать шуметь и баловаться, но при этом чуть не убили их.

Морин так расстроило это происшествие, что, оказавшись в моем кабинете, она излила на себя настоящий поток ненависти. «Только взгляните на меня! — с горечью воскликнула она. — Миссис Суперюрист с успехом противостоит мощным профсоюзам, но не способна утихомирить собственных детей, не рискуя их угробить». В ответ на эти слова я спросил Морин, что она делает, когда на нее нападают адвокаты оппонента. «Стараюсь не принимать их действия на свой счет, — немного подумав, сказала она. — Если я позволю себе принимать их слова и поведение слишком близко к сердцу, то просто не смогу мыслить четко и ясно».

Великолепный, идеальный ответ! Подумав, Морин поняла, что отреагировала на шалости детей в машине так, будто они плохо себя вели именно для того, чтобы вывести ее из себя. Она восприняла это как личное оскорбление, тогда как малыши просто высвобождали энергию, накопленную после целого дня, проведенного в классе. Я предложил ей в следующий раз отнестись к баловству детей серьезно, но не принимать его на свой счет.

Принимать близко к сердцу негативные замечания или поступки — значит предполагать, что их целью было причинить вам боль. Например, вы можете воспринять благожелательный совет как критику, несогласие как обиду, а невинное замечание в адрес третьей стороны как оскорбление, нанесенное вам. Скажем, жена писателя в период его творческого кризиса вскользь говорит об авторе-новичке, впервые подписавшем огромный контракт на книгу, и это до глубины души возмущает ее мужа. Согласно его восприятию, слова жены означают, что он неудачник. В действительности же она считала, что человек такого таланта, как ее муж, заслуживает как минимум не меньшего прорыва на профессиональной ниве.

Неспособность увидеть и понять истинные намерения другого человека — верный рецепт для разрушения отношений. Вместо того чтобы поразмыслить над услышанным и поступить в соответствии с ситуацией, вы реагируете примитивно — либо мстя «обидчику», либо уходя в оборону, либо становясь угрюмым и раздражительным. Подобное поведение не только скрывает от вас реальные причины этого недовольства, но и отравляет реакцию другого человека на ваши уже вполне обоснованные жалобы. И когда вы в конечном счете понимаете, что натворили, вам стыдно за такой обмен.

Принимать все на свой счет, как правило, вредно и для бизнеса. Возьмем, например, Джоанну, основательницу и владелицу компании — поставщика медицинского оборудования. На одном очень важном совещании, на котором руководительница готовила отдел продаж к новой линейке продуктов, продавец по имени Тим откровенно зевнул. Джоанна, сама нанявшая Тима на работу и считавшая его своим протеже, восприняла зевок чуть ли не как пощечину — как публичное проявление неуважения к ней. И она тут же, в зале для совещаний, уволила парня. Тим нанес ответный удар, подав иск о неправомерном расторжении контракта. Только позже, когда ущерб уже был нанесен, Джоанна осознала, что Тим — один из самых трудолюбивых и эффективных продавцов компании. Он часто работал допоздна, поэтому зевание, скорее всего, было вызвано усталостью, а вовсе не неуважением к начальнице. К чести Джоанны надо сказать, что она извинилась за свою ошибку и вернула Тиму его рабочее место.

Когда мы воспринимаем чужие слова и действия слишком лично, это толкает нас на необдуманные решения, а может, напротив, охладить наши отношения с ними. Вы немало удивились бы, если бы узнали, сколько мужчин, по их собственному признанию, развелись с женами только потому, что так злились на постоянные оскорбления, что начали бояться дойти до насилия. Других представителей сильного пола пугал собственный гнев, и они просто отгораживались от своих жен, лишая любви и внимания именно тех, кому им больше всего хотелось бы все это дарить. К сожалению, во многих ситуациях боль и гнев были вызваны действиями, которые ни в коем случае не следовало считать атакой. Научившись не принимать слова и поступки людей слишком близко к сердцу, вы не только остынете и сможете вести себя более обдуманно, но и, возможно, снова почувствуете тепло к тем, на кого еще недавно злились.