Читать книгу "Не мешай себе жить - Филип Голдберг"

Признание того, что у вас не все в порядке, требует слепой веры. Вы должны принять, что временный дискомфорт от такого признания все равно лучше долгосрочных последствий подавления и избегания неприятных эмоций. Вера даст вам смелость продержаться до тех пор, пока вы действительно не улучшите ситуацию.

Полезное знание

Чтобы почувствовать себя лучше, необходимо признать, что чувствуешь себя плохо.

Действия

• Когда в следующий раз почувствуете, что у вас не все в порядке, признайте это. Такое простое действие успокаивает и помогает предотвратить поспешную реакцию.

• Дайте этому чувству имя — это сделает его менее опасным и более управляемым. Если вы можете его назвать, значит, сможете и приручить.

• Назовите чувство как можно точнее. «Я расстроен» — неплохо для начала, но что-то вроде «я чувствую себя обескураженным» или «я чувствую себя не своей тарелке», возможно, точнее опишет ваше состояние.

• Если вы решили сообщить кому-то, что в отношениях с ним у вас не все в порядке, скажите, как сильно вам это не нравится, например: «Мне так плохо, что хочется сделать вот это и то». Такие слова скорее демонстрируют ваши чувства, нежели рассказывают о них, делая их более понятными для другого человека. В этом случае вас будут слушать внимательнее и, вполне вероятно, предложат сочувствие, которого вы заслуживаете.

Глава 20. Старайтесь избегать одержимости и компульсивного поведения

Я был схвачен жесткой рукой Компульсивности, того темного необъяснимого Позыва, который заставляет женщину заняться уборкой дома посреди ночи.

— Джеймс Тербер, художник-сатирик

Даже если что-то кажется вам необходимым, это еще не значит, что вы должны это делать.

— Автор неизвестен

Иногда под сильным давлением мы чувствуем, что подошли к последней черте и в любой момент можем потерять контроль над собой. И тут для предотвращения катастрофы разум перенаправляет наше внимание. Мы фокусируемся на том, что кажется управляемым. Если зайти в этом слишком далеко, то защита может привести к одержимому (или зависимому) либо компульсивному поведению. По иронии судьбы, эти процессы словно живут собственной жизнью, заставляя нас чувствовать себя еще более беспомощными.

Одержимость — это неосознанная попытка превратить поглощающее вас чувство в идею. Чтобы отвлечь свой ум, вы используете определенный паттерн снова и снова, пока не пройдет дискомфорт. Однако этот эффект очень напоминает поговорку «толочь воду в ступе»: вы тратите массу энергии, не получая ничего.

Одержимость имеет обыкновение расти со временем. И когда она достигает определенного масштаба, умственная энергия из мыслей превращается в действие. В результате мы попадаем в плен компульсивного поведения. Предположим, ребенок заблудился в универмаге. Внезапно оказавшись один в толпе, он испытывает ужас от непривычной незащищенности, настолько невыносимый, что вдруг зацикливается на своих заляпанных ботинках, пытаясь хоть как-то сдержать страх, пока не найдется мама. И если проходит достаточно времени для того, чтобы навязчивая идея доросла до такого размера, что малыш уже не в силах не действовать, он может начать, например, с удивительной тщательностью счищать грязь с обуви.

Большинству из нас знакомы взрослые вариации этого поведенческого паттерна: человек, считающий себя неудачником, стремится быстро разбогатеть, что приводит к зависимости от азартных игр; женщина, считающая себя уродиной, становится одержимой внешним видом своего дома и навязчивой идеей уборки и декорирования; кто-то, чувствуя внутри пустоту, со временем превращается в одержимого насыщением едой.

Ключ к преодолению одержимости или компульсивности — смело признать боль или страхи, породившие их. Как правило, чем дольше вы избегаете проблем, лежащих в основе такого поведения, тем более беспомощными себя чувствуете и тем больше вас поглощают одержимость и компульсивность. Самый эффективный способ решения такой проблемы заключается в обратном отслеживании ее появления. Во-первых, скажите твердо «стоп» компульсивному поведению, будь то непрерывное мытье рук, уборка дома, незащищенный секс или что бы то ни было. Да, сделать это может быть очень нелегко: вы почувствуете тревогу и беспокойство так же, как наркоман в состоянии ломки. Компульсивность в некотором смысле есть не что иное, как зависимость от неконструктивного способа справиться с ситуацией.

Когда вы прекратите навязчивое поведение, система вернется к тому, что ему предшествовало, — к образу мышления, в основе которого лежит одержимость. Поскольку ваша зависимость больше не находит выхода в том или ином действии, она будет усиливаться, и в конце концов вы будете вынуждены обратить внимание на чувства, запускающие вредный паттерн. И если у вас достанет мужества позволить этому процессу идти своим чередом, скорее всего, вы ясно увидите боль или страх, которых только что избежали.

Предлагаю рассмотреть два примера из моей практики. Один мой клиент, молодой человек по имени Джо, инженер в аэрокосмической промышленности, стал одержим безопасностью своих компьютерных файлов. Он никак не мог избавиться от мысли, что их может уничтожить компьютерный вирус. Он компульсивно устанавливал и запускал разные антивирусные программы и разрабатывал сложные системы для защиты файлов. Дело дошло до того, что Джо больше времени занимался этим, чем своими прямыми обязанностями. После нашего сеанса он по моему настоянию пообещал на следующее же утро прекратить это делать. И сдержал слово, но так и не смог перестать думать о вирусной угрозе, поэтому вынужден был отпроситься с работы и прийти ко мне. И я помог ему определить его настоящий страх. Как оказалось, в тот период его область деятельности была охвачена волной массовых увольнений, и Джо страшно боялся потерять работу. А еще его пугала мысль повторить судьбу своего отца, который после увольнения с любимой работы попал в больницу с нервным срывом. Сумев взглянуть в лицо своим истинным страхам и тревогам, Джо принял меры, чтобы стать как можно более ценным сотрудником для своей компании, вместо того чтобы продолжать мучиться одержимостью и заниматься по сути бесполезными вещами.

Другой пример. Мать-одиночка Ирэн очень много работала, чтобы содержать своих детей. А по выходным снимала напряжение и компенсировала вечную занятость компульсивной организацией семейных мероприятий. Дети восстали против давления мамы, которое та оказывала на них, заставляя быть счастливыми. На сеансе психотерапии я убедил женщину ничего не планировать на следующие выходные. С приближением пятницы она нервничала все сильнее и в конце концов лицом к лицу столкнулась с причиной своих тревог: Ирэн боялась, что она, как ее собственная мать, не способна на искреннюю эмоциональную привязанность к тем, кого любит больше всего на свете. Поняв и признав свои страхи — неспособность к заботе и привязанности, — она начала меньше баловать детей, но принимала большее участие в их жизни.

Освободиться от одержимости и сопровождающего ее компульсивного поведения очень нелегко, особенно если этот паттерн глубоко укоренился. Но вы можете и должны это сделать, если действительно хотите управлять своей жизнью, а не бежать от нее.