Читать книгу "Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя - Йен Кан Чжен"

Когда в вас поднимаются болезненные чувства, просто примите их и дайте им быть.

Наблюдайте за своей болью. Отмечайте телесные проявления. Говорите напрямую с той частью тела, которая болит или выдает самую сильную реакцию. Это то место, где внутренний ребенок хранит свою эмоциональную боль. Задайте своему внутреннему ребенку следующие вопросы.

• Почему ты так себя чувствуешь?

• Какова причина того, что ты так себя чувствуешь?

• Чего ты боишься?

• Что я могу для тебя сделать?

• Как я могу помочь тебе почувствовать себя спокойно?

И наконец, посоветуйте вашему внутреннему ребенку отпустить его болезненные чувства. Если он не сможет, ничего страшного. Не нужно делать это насильно или торопиться с этим. Возможно, нужно будет сделать несколько подходов. Пусть ваш внутренний ребенок отдает свою боль понемногу, раз за разом. Каждый раз, почувствовав боль, будьте терпеливы. Это значит лишь то, что потребуется дополнительная внутренняя работа и есть еще эмоции, которые нужно будет выпустить. Со временем прощение придет, но прежде всего вам необходимо сострадание к самому себе.

2. Поймите намерения своих родителей

Когда-то давно я задался вопросом: способен ли мой отец вообще поддерживать и ободрять? Он часто указывает на ошибки, принижает наш успех и порой бывает сверхкритичен. Но я никогда не слышал, чтобы он похвалил или как-то еще высказал свое одобрение. Итак, в один прекрасный день я попросил своего отца сказать три положительных вещи обо мне.

«Ты… очень послушный», – нерешительно ответил мой отец. Я подумал про себя: «Ну, я бы не назвал это положительным качеством, но ладно – приму это».

«Итак, какая вторая положительная моя черта?» – спросил я. Он ответил не сразу: «Послушный?»

«Разве это не было первым положительным качеством, которое ты назвал?» – рассмеялся я, а за мной и все члены семьи. После этого я отстал от него, потому что видел, как ему некомфортно. Но мне было любопытно, почему для него так трудно хвалить своих детей, и я спросил его об этом.

«Я не хочу, чтобы вы заносились», – сказал он. Другими словами, он не хотел, чтобы мы росли высокомерными и самолюбивыми. Я улыбнулся. Впервые я понял, почему мой отец поступал так, как поступал.

У ваших родителей могли быть добрые намерения в сердце, но они явно выбрали не тот способ для их осуществления.

Мы очень любим объяснять действия других людей. «Мои родители критикуют меня, потому что они меня не любят. Мои родители любят меня, только если я успешен. Мои родители думают только о себе и своей работе, а не обо мне». Но как часто мы спрашиваем родителей, почему они ведут себя именно так?

Большинство из нас лишь строит догадки относительно намерений своих родителей и считает, что эти догадки и есть правда. Вместо того чтобы спросить, почему они так поступают, мы судим их, обвиняем и неверно понимаем, основываясь на собственном восприятии ситуации.

Мы редко открываемся, чтобы послушать своих родителей, дать им шанс высказать свою точку зрения. Мы считаем, что знаем их намерения лучше их самих.

Я не говорю, что действия ваших родителей всегда к лучшему. Иногда они очень ошибаются и могут здорово напортачить. Как мой отец – ему никогда не приходило в голову, что без одобрения с его стороны мы чувствовали себя недостойными и нелюбимыми. Он решил, что если будет нас хвалить, то мы возгордимся от успеха и не будем работать так же усердно. Вместо того чтобы сделать меня более успешным, эта стратегия привела к тому, что у меня напрочь отсутствовала мотивация, так как я думал: «Почему я должен так стараться? Все равно это ничего не значит. Никто не признает мой успех».

Только ваши родители сами могут прояснить свои намерения. Но если они уже не с вами или вы с ними в ужасных отношениях и с ними трудно говорить, тогда другим решением будет – поговорить со своими братьями, сестрами и родственниками. Несмотря на то что их восприятие также может быть искажено, по крайней мере у вас будет сторонний взгляд, и вы не будете зациклены лишь на своем восприятии. Вне зависимости от того, что это было за происшествие, у ваших братьев или сестер может быть совсем другая интерпретация происходившего.

3. Сделайте невообразимое – проявите сочувствие

Проявить сочувствие по отношению к другому человеку означает быть способным видеть себя в его ситуации. Если бы вы родились в то же самое время и в том же самом окружении, что и ваши родители, возможно, вы бы совершили те же самые ошибки.

Мы все делали в жизни что-то «не то», о чем впоследствии жалели. Независимо от того, насколько любят вас родители, они не могут быть идеальны – никто не может.

Если бы мы были более осознанными и знали лучше, вероятно, мы не совершили бы тех вещей, которые совершили в прошлом. Вместо того чтобы навешивать на своих родителей ярлыки плохих, контролирующих, манипуляторов, поймите, что они просто не были осознанными людьми. Большинство людей не понимает, что ими движет страх. Они также не видят, какое влияние оказывают на них их детство и прошлый опыт.

Мы не можем винить других за их неосознанность. Они делали все, на что были способны.

У меня есть несколько студентов, которые неспособны решать математические задачи, независимо от всех прилагаемых стараний. Их родители считают, что те ленятся или не прикладывают достаточно усилий. Но правда в том, что учеников нельзя винить за это, потому что они не могут понять, чего же именно не ухватывают. Если кто-то не покажет им, как можно по-другому взглянуть на задачу, они так и застрянут на ней, не зная, с какой еще стороны к ней можно подступиться. Некоторые студенты имеют врожденную способность к математике. Они могут думать сразу в нескольких плоскостях и видят типовые решения, другие же одарены в других областях. Глупо ругать кого-то за то, что он не старается, если у него нет видения и восприятия в данной области.

Вы можете и дальше возмущаться своими родителями. Но они могут даже не понимать, что именно сделали не так. Если бы родители обладали достаточной осознанностью и полностью понимали вашу точку зрения, они, скорее всего, поступили бы иначе. Они не в состоянии увидеть вашу точку зрения, потому что зациклены на своей. Они думали, что раз они ваши родители, то знают лучше вас. Это привычка, которая выработалась у них, когда вы были ребенком и зависели от них.

Однако правда состоит в том, что родители остаются родителями столько лет, сколько лет их первенцу. Пока мы растем и тратим свое время на познание жизни, они тратят столько же времени, учась быть родителями. Понимаете, когда они стали родителями, они знали очень мало о том, как ими быть. Некоторые из них и о себе-то и том, как любить себя, знали немного, не говоря уже о любви к детям. И хотя большинство родителей старается как можно лучше заботиться о своих детях, это не значит, что они знают, что и как для этого делать.