Читать книгу "Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям - Ицхак Калдерон Адизес"

Выбирая мужа или жену, мы ищем того, кто укрепит нас, указав нам на наши слабости. Учитывая критику, мы усиливаем свои позиции. Конфликты не разрушают семью. Их возникновение предсказуемо, поскольку мы влюбляемся и женимся на тех, кто отличается от нас. Семью разрушает не то, что мы спорим, а то, как мы спорим.

В Йельском университете многие годы велись наблюдения за отобранными женатыми парами. Целью было определить черты личности, по которым можно предсказать, что два человека останутся вместе. Ученые обнаружили очень интересную вещь. Нет таких личных характеристик, по которым можно определить, кто останется в браке. Предсказать прочность семьи можно не по различиям, а по тому, как партнеры в паре относятся к различиям между ними. Я полагаю, что первым фактором, определяющим отношение к различиям, окажется взаимоуважение, а позже к нему добавится взаимное доверие. Пары, у которых есть ВУиД, останутся вместе. Другие либо разведутся, либо останутся вместе, но по сути перестанут быть семьей.

Семью разрушает не то, что мы спорим, а то, как мы спорим.

Конфликт может быть созидательным. Например, некоторым семьям он помогает объединиться. После конфликта супруги чувствуют, что стали ближе, чем были. Они прорастают друг в друга. В других семьях из-за ссор супруги все больше отдаляются. Почему так? Дело не в том, из-за чего возник спор, а в том, как люди ведут себя, когда не согласны друг с другом.

Допустим, вы поругались с супругом или другим близким человеком. Спустя годы вы не вспомните, о чем именно спорили, но никогда не забудете, как это происходило. Неприятный осадок останется. Вы никогда не забудете, испытывали ли вы доверие и уважение к этому человеку.

Советую каждый раз, когда вы выражаете несогласие партнеру, больше следить за своими выражениями, чем за предметом спора. Нужно уважать друг друга невзирая на различия в суждениях и поведении.

Вы должны быть готовы услышать точку зрения партнера, то, чего вы не хотите или не можете увидеть. Для этого нужно уважение к инакомыслию – иначе вы ничему не научитесь. И оно должно быть взаимным, чтобы обе стороны могли понять что-то новое.

В этом смысле супруги в паре подобны коллегам (от лат. collegum, буквально «прибывшие вместе»). Они начинают путь с разных позиций и, благодаря уважительному диалогу, учатся друг у друга и приходят к общему выводу. Поэтому, когда истинные коллеги что-то обсуждают, один из них может сказать: «Со всем уважением к познаниям моего коллеги, позвольте мне выразить несогласие». Обратите внимание, что сказано об «уважении», выражена готовность учиться и открытость новому.

На иврите слова «коллега» и «конфронтация» имеют родственные корни: amit и imut. Вы можете не соглашаться с коллегой, но выражать свое несогласие уважительно.

Какой урок вы можете извлечь из этого спора?

Расхождение супругов во мнениях может оказаться болезненным. Как вы справитесь с этим? Вот подходящая к случаю притча. У отца было два сына. Один – конченый пессимист, постоянно жалующийся на жизнь, во всем находящий недостатки. Другой – его противоположность: вечный оптимист, которому жизнь всегда казалась прекрасной и все в ней отлично складывалось. Отец решил сделать что-нибудь, что помогло бы им уравновесить свое отношение к жизни, и наполнил комнату пессимиста игрушками, чтобы тот увидел, что жизнь прекрасна. Комнату оптимиста он до потолка завалил конским навозом, чтобы показать, что в жизни не все складывается идеально. Затем он оставил их подумать на некоторое время, чтобы, вернувшись, узнать, что они поняли. Ребенок-пессимист сидел посреди комнаты и плакал: «Почему ты так со мной? Столько игрушек сразу, я не выберу, во что играть! Мне так плохо!» Отец пошел в комнату оптимиста и обнаружил, что тот разгребает навоз лопатой, счастливо насвистывая. «Чему это ты радуешься?» – спросил отец в недоумении. Ребенок ответил: «Тут столько навоза – наверное, рядом бегает пони!»

Когда вы спорите с тем, кто не согласен с вами, не обращайте внимания на навоз (боль). Лучше поищите пони. Что такого, о чем вы не знаете, человек пытается вам сказать? Какой урок вы можете извлечь из этого спора?

В качестве упражнения вспомните ваш спор с супругом. Как вы себя вели? Повышали ли голос? Вы обвиняли и осуждали друг друга или пытались понять точку зрения собеседника?

Итак, поскольку не существует идеального супруга, который смог бы успешно играть все четыре роли (PAEI), партнеры должны идти по жизни как взаимодополняющая команда, в которой принимают решения, проявляя уважение к особенностям друг друга. Умение принимать решение в партнерстве, в атмосфере взаимного уважения, – инструмент, который можно применять каждый день и в любой ситуации. Решения и выводы порой меняются со временем. Может измениться суть спора, принятые решения и методы их достижения, но атмосфера, в которой они принимаются, должна сохраняться.

Однако взаимного уважения недостаточно. Невзирая на естественный в любых отношениях конфликт интересов, необходимо систематически укреплять и поддерживать взаимное доверие.

Взаимное доверие

Что такое взаимное доверие? Это ваша вера в то, что у семьи есть общие интересы, когда вы не боитесь подставить спину, потому что верите другому: ранив вас, он и себя ранит. Вы в одной лодке. У вас общие интересы.

Невозможно иметь все сразу, только по очереди. Все вы можете получить только в долгосрочной перспективе, если верите, что разность интересов – временное явление и она сгладится со временем. Например, если вы хотите того, чего я не хочу, без доверия друг к другу мы станем бороться за победу. Если доверие присутствует, я могу уступить вам сейчас, потому что вам хочется получить свое больше, чем мне. Тогда позже, когда это будет особенно для меня важно, вы уступите мне. Я верю, что вы поступите со мной так же, как я с вами.

Посмотрим, как это бывает у друзей. Я приглашаю вас на ужин. Я плачу за него. Вы в выигрыше. А я потратился. Но что будет в следующий раз, когда мы пойдем ужинать? Кто заплатит? Как вы видите, в краткосрочной перспективе у нас конфликт интересов, но в долгосрочной он сгладится. Но чтобы так и случилось, вы должны верить, что в будущем ваша жертва вознаградится. Это и есть доверие.

Англоязычные утверждают: жизнь нужна для того, чтобы, отдав всего себя, получить от нее сполна. Так и в счастливом браке. В некоторых языках, таких как турецкий, греческий и арабский, говорят наоборот: жизнь нужна для того, чтобы, взяв от нее все, взамен отдать себя. В этом вся разница. В том, чтобы получить, отдав, присутствует доверие. Вы вкладываетесь, веря, что вам воздастся сторицей. Когда вы говорите «отдать, получив», доверия нет. Вы сначала берете, чтобы удостовериться, что ничего не теряете, а потом расплачиваетесь. В обществе, где принято «оплачивать по получении», нет доверия.

Америку делает успешной культура взаимного уважения и доверия. Своеобразие в ней – при котором различия не только уважаются и одобряются, но и желательны, – сочетается с культурой доверия.