Читать книгу "100 дней между жизнью и смертью - Лилия Кох"

Как же обидно, когда любимый человек причиняет такую боль. Ты придешь через пару часов, и вряд ли я решусь сказать все это. Только здесь, в своих письмах.

День двадцать седьмой

Глаза, которые не умеют лгать

16:40

Вчера так и не смогла заставить себя еще что-нибудь записать. Думаю, так нужно. Весь день сама с собой вела непрерывный диалог о том, что произошло между нами за эти два дня

Все-таки как мало нужно человеку для счастья, особенно любящей женщине! Отдавая дневники, где спрятала свои обиды, очень боялась твоей реакции, но она оказалась обратной, что для меня совсем неожиданно. Не удивляйся, ты и сам знаешь, насколько ты не выносишь мои жалобы и недовольства, даже если они вполне обоснованны. Теперь же ты отнесся к этому совсем по-другому. Вместо того чтобы обижаться, ты просто поставил себя на мое место. Если бы ты знал, насколько для меня это важно!

Несмотря на то что стараюсь много читать по-немецки, ежеминутно залезаю в словарь, я все еще не могу так плавно и мягко передавать смысл и важность моих мыслей. Поэтому каждый раз боюсь показаться жесткой, резкой и грубой, зная, насколько остро ты реагируешь на любые критичные и обидные высказывания. Хотя считаю, что искренняя прямота лучше скрытой враждебности.

И когда ты проявляешь понимание, вникаешь в смысл сказанного, не обращая внимания на резкость неправильно выбранных мною слов, становится ясно, как мы развиваемся. Я – в усиливающемся чувстве языка, а ты – в понимании меня на каком-то другом, уже более тонком и высоком уровне.

Ты сказал, что для тебя самое страшное – это когда я прячу глаза, избегая любого контакта с твоим взглядом. Никогда не задумывалась, в какой момент и почему я их прячу. Может, потому, что они не умеют врать, изображая радость, если ее нет? И даже если не желаю говорить о чувствах, обидах, они все равно предательски их выдают? Что делать с этим, не знаю.

Моя прямота и искренность проявляются всегда и во всем. Наверное, это не так уж и хорошо, но если не вижу смысла в общении с человеком и не нахожу перспектив, никогда не стану тратить его и свое драгоценное время и энергию. Это не значит, что чувства улетучиваются так же быстро, как принимается решение. Нет, в сердце они остаются еще долго, задевая воспоминаниями и картинками несбывшейся мечты. Но если с одной стороны любовь умерла, бороться за нее нет смысла, разве что с самим собой.

К счастью, со мной такого никогда не было, надеюсь, и не будет!

День двадцать восьмой

Скоро я буду здорова!

21:40

Выходные опять пролетели незаметно…

За окном гроза. Дождь льет как из ведра, как и вчера, когда мы почти всю ночь проболтали на балконе. Несмотря на ливень и сырость, прохлада не чувствовалась, и ночь была очень теплой. Мы так много говорили, спать совсем не хотелось. Ты пил вино, а я хрумкала чипсы и фисташки. Никогда не позволила бы себе ни того ни другого на ночь, если бы не похудела так сильно за последние месяцы. Теперь я, та, которая находится в вечной борьбе за стройность, готова набирать вес. Но все это не важно, важно то, что ты сказал ночью. Приятно было слышать, что я любовь всей твоей жизни, единственная женщина, которую ты искал всю жизнь…

Утром, вспоминая ночь и наши ночные разговоры, опять подумала: как жаль, что я заболела…

Знаю, нельзя мучить себя, но эти мысли такие навязчивые, они врываются без спросу. Знаю, что нужно с ними бороться, и знаю как. Уже пробовала, кажется, получается! Несколько дней назад в голове была только предстоящая «химия» и страх. Старалась переключиться на размышления о чем-то другом, но получалось не всегда. Поэтому, вместо того чтобы сожалеть о том, что «было бы», «если бы» и все такое, я сказала себе так: «КАК ХОРОШО, ЧТО СКОРО Я БУДУ ЗДОРОВОЙ! УЖЕ СЕЙЧАС Я ПОЧТИ ЗДОРОВА! ИМЕННО ТАК Я СЕБЯ ЧУВСТВУЮ, И МНЕ ХОРОШО!»

Наверное, тебе это кажется странным, смешным и даже нелепым, но честное слово, чувствую себя иначе, когда получается так настроиться и удержать внутри эти ощущения. Например, люблю представлять разные картинки, где я опять здорова и красива. Гуляю с Германом в прохладном, зеленом лесу. Да, еще рядом бежит собачка, обязательно! Хочу собаку! Такую маленькую, с красивой мордочкой, с черным носом и умными глазами, круглыми как пуговки.

Воздух свежий, деревья пахнут росой и зеленью. Сквозь листву пробивается солнце, лаская теплыми лучиками лес. Когда представляю эту картину, словно кадр киноленты, не вижу себя там больной.

Знаешь, рядом с тобой я тоже не чувствую себя больной… Наверное, мне так хочется излучать радость и быть такой, какой ты меня любишь и привык видеть, что внутренние силы собираются и дают мне эту возможность. До тех пор, пока ты рядом. Но стоит мне снова остаться одной, они покидают меня, и, обессиленная, я падаю в постель, словно заведенная кукла, батарея которой на исходе.

День двадцать девятый

Комнатное растение

21:45

Три дня не прикасалась к письмам, совсем не было времени. Куча знакомых очнулись и, вспомнив о бедной, маленькой Лильке, словно сговорившись, непрерывно звонили и приезжали! Не жалуюсь, напротив, радуюсь: меня помнят!

Так интересно: стоит мне смириться с одиночеством, как все скучают и хотят немедленно меня видеть. А когда скучаю и жду кого-нибудь в гости, хоть на полчасика, все словно испаряются. Получается такая игра «все наоборот»! В последнее время находиться в одиночестве стало привычным, да и сейчас мне нужно больше времени для самой себя. Быстро устаю, много думаю, пишу, и мне это необходимо. Иногда, кроме тебя, и видеть-то особо никого не хочется…

Утром была в больнице. Взяли кровь на контроль, после «химии» анализ придется делать чаще. Доктор говорит, показатели не очень хорошие, иммунитет резко упал. Запретил даже на улицу выходить, чтобы не подхватить вирусы, летающие в воздухе. Теперь буду еще больше дома сидеть, как комнатное растение.

До следующей «химии» осталось десять дней…

Глупо, но каждое утро, проснувшись, бегу к зеркалу посмотреть, что с волосами, не начала ли я их терять. Не могу с этим смириться, хоть убей! Мои парики очень красивые и идут мне, но они такие чужие…

Все существо протестует… каждый день прошу Бога помочь мне быть сильнее, смиреннее и мужественно перенести это испытание… От одной мысли об этом комок подступает к горлу, и глаза становятся влажными. Ну почему я такая слабая и не могу справиться с этим… Тысячу раз обещала самой себе не задевать эту больную тему. Какой смысл, все равно ничего не изменить…

Помнишь, я тебе рассказывала про тетю одной моей знакомой, которая тоже была больна раком? Сегодня я узнала, что она умерла на днях…

Нет, я не думаю об этом, ну, или стараюсь не думать, я не знаю… Наверное, мне не хотелось бы сейчас узнавать о таких случаях. Хотя некоторые почему-то, наоборот, думают, что подобная информация мне теперь особенно интересна.