Читать книгу "Воспитывая счастливых людей… Как не лишить ребенка детства в погоне за званием «идеальный родитель» - Любовь Сурудо"

Но я ж вредная, вы уже поняли.

И вместо того чтобы писать/читать огромные сочинения на тему «как избежать детской истерики», я решила написать для начала о том, что я просто бы поменяла своё к ней (к истерике) отношение. Реакцию свою. Ту самую, которая с шумом в ушах и затуманенными глазами. Протёрла бы их. И выдохнула. И взяла с полки свой дзен. В бокале который))).

Я, кстати, однажды так и сделала. Нет, я сейчас не про бокал. А про отношение. Я реально поменяла свое отношение к ситуации и свою реакцию в момент детских истерик. И могу точно сказать вам, что жить и «переживать» все эти ситуации стало гораздо легче. И вот ведь ещё в чём загадка: самих истерик стало заметно меньше тоже, как только именно моё родительское отношение к ним изменилось.

Ведь если работа на публику не вызывает у этой самой публики такой бурной реакции, то и смысл пропадает. Фидбэка никакого нет, криков нет, родительские причитания и ужас в глазах тоже отсутствуют на этой вечеринке. Зачем тогда это всё? А главное, если родители спокойно дают ребёнку выплеснуть свои эмоции, то у маленького человека (да и у большого тоже) не происходит так называемой эмоциональной подпитки. Которая обычно невидимым током летает от главного героя к аудитории и обратно. Чаще всего, не уменьшаясь, а разрастаясь в геометрической прогрессии и увлекая за собой даже тех, кто был с краю.

Когда детская истерика находит эмоциональный выход, а не превращается в роман с продолжением, происходит реальная разгрузка. Помимо этого, ребёнок получает опыт. Очень крутой и ценный. Человечек понимает — данный метод как-то не особо работает. И начинает искать другие пути убеждения в своей правоте. Главное, дать ему шанс.

Мы ведь все понимаем, что сначала ребёнок просто-напросто щупает наши границы. И если он находит хотя бы одно слабое звено — нет, он не начинает им пользоваться. С помощью него он постепенно, колечко за колечком начинает расшатывать все остальные. Все до последнего. А почему бы и нет?

Я очень четко помню эти истории с попытками расшатываний у Ксюши и Даши. Ксеня получила свой опыт гораздо быстрее. Даша очень долго пыталась пробить нашу оборону. Мою, в частности. Я же девочка. Плюс мама. А мама — это самый близкий человек. Считай, главная жертва манипуляций. Но, если хоть раз дать слабину, будешь пожинать плоды всю жизнь. Банальная проверка родителя и его границ происходит во время первого же серьёзного разногласия. Важно понимать, что это именно серьёзное, категоричное разногласие, а не просто диалог. И если происходит то, что реально никак нельзя одобрить, — стойте на своём. Мысленно можно даже перенестись на необитаемые острова и представить, что это просто крик назойливых чаек.

— Дай!

— Нет.

— Дай.

— Нет.

— ДааааааааййЙ!

И тут начинается многоголосье и театр одного актёра. В ход идут все возможные интонации и слёзы всех калибров. Если реакции от родителя нет — концерт начинает набирать обороты. Громче, сильнее, трагичнее… Ваше дело — держаться, держаться и ещё раз держаться.

Безусловно, вам нужно произнести, что вы рядом и готовы разделить с малышом всю беду сложившейся ситуации. Но ваше мнение остаётся прежним. И все эти действия с криками для вас отнюдь не метод решения сложившейся ситуации. Я иногда говорю: «Я просто не понимаю тебя, когда ты кричишь. Мои уши сжимаются от криков, вообще не понять ничего. Скажи спокойно».

Очень важно в этот момент не подливать масла в огонь и не смеяться над несовершенной игрой актера. Хотя зачастую актерской игре маленьких гениев можно позавидовать.

В любом случае — ребёнок просто что-то сильно хочет. Его ведь можно понять. Гнёт свою линию и изворачивается, как может. Стоит отдать ему должное. Он только учится и ищет способы, как получать желаемое. Истерика для него — самая лёгкая дорожка. Первое, что приходит на ум. Поэтому, даже когда у вас не останется сил слышать этот изощрённый ор, повторяю заветное: «Держитесь!» Потому что если вы всё-таки на пятой, седьмой или даже пятидесятой ступени интенсивности причитаний сдадитесь и бросите что-то типа «ой, ладно, бери, только отстань и не кричи», то всё. Вы в капкане, цап-царап. Нет, вы не то чтобы просто пойдёте на поводу и сдадитесь в этой конкретной ситуации. Вы подарите человеку опыт. Опыт решения ситуаций, если вдруг они складываются не в его пользу. Смысл ребёнок уловит моментом. И не важно, что ему всего годик или два. Уловит всё как нужно, даже не сомневайтесь.

А смысл тут один — чем выше децибелы и продолжительность драмы, тем ближе заветное желание. Да, конечно, в следующей ситуации вы обязательно решите стоять на своем во чтобы то ни стало! Ахахаха-хахаха-хаха. Безусловно, вы даже продержитесь на целых десять минут дольше. А то и на все двадцать. Но сколько бы вы там ни держались, маленький человек уже чётко знает — это вопрос времени. Ну и децибелов. Получив опыт один раз, он будет идти этой дорогой до победного. Ведь он усвоил: победа обязательно ждёт его впереди. В итоге, продержавшись на 10–15–25 минут дольше, вы в всё равно обессилено бросите заветное «ой, всё, бери, только не ори». Потому что вам покажется, что конца и края этому нет, потому что вас бесит эта истерика, потому что вы тоже нервничаете. Ну и вы честно держались. Но она, блин, «не заканчивается».

А она и не закончится. Ребёнок знает, что всё это вопрос времени. И он никуда не торопится. Но именно так начнется безвозвратное разрушение ваших границ.

Я не говорю, что родитель должен быть тираном и командовать детьми как в армии. Диалог существует. Но не учите сами своих детей истеричному методу решения спорных ситуаций. Когда диалог не строится, истерика не должна быть инструментом.

С Ксенией мы пережили буквально пару-тройку подобных замашек. Истерика «дай, дай, дай» — и в ответ спокойное и дооооооолгое «нет». Хочешь плакать — плачь. Я тебя понимаю, ты расстроена. Но к сожалению, это не поможет.

Даша пробивала оборону очень настойчиво. Помимо многоголосья были и катания по полу, и попытки биться об него головой. Ой, и много ещё чего. Фантазии у девчонки хоть отбавляй, в этом она заслуживает отдельных аплодисментов. Но когда главного результата, из-за чего затеян весь сыр-бор, нет — даже такой упёртый своенравный пупс, как Даша, понимает, что истерика ничего не решит. Что она просто не работает.

И вот тот самый ценный и нужный опыт был получен и ей. Все концерты пошли на спад, голову девочка начала беречь и носить на ней шапку.

С тех пор, как я поняла, что разногласия и истерики имеют место быть и это не сверхъестественный, а житейский такой процесс, я реально успокоилась и никогда не разгоралась в ответ на детское возбуждение. Не начинала паниковать и рвать на себе волосы.

И да, даже когда это происходило в общественном месте. Взрослые истеричные крики в ответ на слёзы ребенка не работают. А аргументы типа: «Посмотри, на тебя же все смотрят! Что люди сейчас скажут? Скажут: фу, какая девочка непослушная», — я не считаю аргументами вообще. Только бредовыми зашкварными бреднями. Уверена, что агрессивная родительская реакция только подливает масла в огонь, а фразы типа «мне за тебя стыдно» просто убийственны для детской психики. Слишком тяжелые… Стыдно за что? За то, что мне сейчас плохо? Стыдно за настоящее эмоции? Стыдно, блин, за то, что я человек и плачу?