Читать книгу "Сильная слабая. Как перестать сражаться и научиться любить - Марина Таргакова"

Мини-тренинг

Представьте перед собой ту, кому вы завидуете, кто вас раздражает, с кем у вас затяжной конфликт или к кому накопилась обида. Подарите ей свой теплый сестринский взгляд. Станьте чуточку добрее, мягче, уступчивее. И от всего сердца что-то мысленно подарите. Что-то такое, что обязательно понравилось бы ей. Например, пирог с малиной. Представьте, что с утра вы сами собрали ягоды и дарите ей пирог пылу с жару с этими ягодами. Почувствуйте свое сердце. Ощутите, как оно бьется, какие изменения в нем произошли. У каждого свой опыт. Что бы вы хотели забрать с собой глубоко в сердце и через это смотреть на многое в своей жизни? Что-то нужно переосмыслить, что-то отпустить. Мы сами в своем сердце наводим порядок благодаря энергии любви.

Когда Бог хочет научить нас любви, он посылает нам тех, кто в ней нуждается больше, чем мы. Посылает тех, кого нужно согреть, сказать им что-то теплое. Вспомните этих людей и раскройте навстречу им свои объятия, добавьте доброты во взгляд, сделайте его чуть теплее, немного мягче. Жизнь будет постоянно проверять нас на фальшь, а вы все равно ищите теплоту внутри себя. Когда моя мама после продолжительной болезни уходила из этого мира, она призналась: «Об одном я жалею — что не была ласковой мамой. Я тебя целовала только в день рождения, а что мне стоило делать это каждый день?» И нам тоже ничего не стоит смотреть добрым взглядом. Просто теплым взглядом мамы, дочери, сестры, жены. Это и есть наша истинная женская энергия. Пусть рядом с вами станет теплее. Пусть, когда вы будете уходить из этого мира, близкие скажут: «У нее был удивительно теплый взгляд».

Глава 4

Великая актриса — в сердце каждой из нас

Каждой женщине очень важно понимать, что мужчина созревает в течение жизни. В то время как нам эта целостность дается от природы с рождения. Слово «дева» означает «божественная». Девочки изначально рождаются цельными личностями, в отличие от мальчиков, которым предстоит воплотить свою цельность. Девочки — воплощенная энергия природы, а мальчики — возможность для развития сильного разума. У девочек присутствует врожденное желание отдавать и делиться. С самого раннего возраста, играя в дочки-матери, девочка уже интуитивно понимает свою роль. При этом малышке очень важно увидеть правильный пример в отношениях родителей. До пятилетнего возраста девочка получает главные эмоциональные впечатления, которые потом она пронесет через всю свою жизнь. В воспитании мальчиков и девочек есть большая разница. В мальчика нужно верить, пестуя его силу духа, а о девочке — нежно заботиться. В современном обществе все происходит с точностью до наоборот: в девочек верят, а о мальчиках заботятся. Но настоящий мужчина созревает благодаря трудностям, которые созидают его разум. То есть мужчина растет постепенно, и то, что он женился, вовсе не означает, что автоматически стал идеальным мужем. Хорошо, если парень вырос в семье, где понимание мужской ответственности и заботы взращено на примерах старших. Однако, к великому сожалению, сейчас век раненых семей. Иногда может уйти вся жизнь на то, чтобы передать мужчине его долю ответственности в семье.

Но сам процесс взращивания супруга как мужчины — великое искусство и заслуга женщины. Не зря говорят, что за каждым великим мужчиной стоит не менее великая женщина, которая умеет выступать в семье в разных ролях.

Есть шесть квалификаций, которые важно обрести каждой зрелой женщине, чтобы согласно времени, месту и обстоятельствам проявлять их в супружеских отношениях. Каждая роль несет в себе совершенно разные переживания, отношения и умонастроения. По мере чтения вы поймете и прочувствуете их глубже — это роли жены, сестры, друга, матери, дочери и любовницы.

Слово «жена», если перевести с древнего языка санскрит, означает «та, которая показывает мужу его долг». То есть регулярно напоминает ему об обязанностях. В повседневной жизни это проявляется даже в таких привычных фразах: «Пора уходить, мы что-то засиделись в гостях», «Хватит сидеть у телевизора, лучше делом займись» и т. д. Даже появилось выражение «жена пилит». На самом же деле она таким образом способствует развитию супруга, направляет и стимулирует. И с такой женой мужчина растет. Не зря говорят, что за каждым выдающимся мужчиной стоит не менее выдающаяся женщина. Ярким примером такого сподвижничества является супруга великого педагога Шалвы Александровича Амонашвили. Сейчас его гуманный метод педагогики признан на международном уровне. Однако в 60-е годы XX века его методику коллеги и чиновники считали неэффективной и даже вредной для детей. Устав от постоянной критики, гонений и бюрократии, Шалва Александрович решил бросить эту затею и идти привычным проторенным путем официальной педагогики. Как-то он пришел домой и сообщил супруге Валерии Гивиевне: «Не буду больше этим заниматься…». Неожиданная реакция супруги, которая всегда поддерживала его начинания и верила в дело его жизни, до сих пор восхищает Амонашвили: «Раз ты бросаешь свое дело, я разведусь с тобой, потому что не выходила замуж за труса! И никогда в жизни не позволю тебе стать трусом. Ты должен продолжать заниматься этим!» В это время в комнату вошел сын Паата и сказал: «Отец, я верю, что ты справишься!» Такая эмоциональная встряска в один миг придала Шалве Александровичу колоссальные внутренние силы. В итоге он состоялся как великий педагог. Такое умение напоминать о цели жизни, держаться верного направления, выполнения своего предназначения — задача жены. И это лишь первая роль женщины.

Но быть всегда в настроении «жены-пилы» тоже неверно. Согласитесь, что невозможно вечно стоять по стойке «смирно!» и быть в некоем напряженном состоянии от постоянных напоминаний жены о своих обязанностях. Когда у мужчины стресс, он переживает тяжелые времена, морально разбит (кстати, каждый мужчина рано или поздно пройдет через этот этап в своей жизни), очень важно оказать ему поддержку и включить роль матери. Именно мать дает принятие, прибежище и просто согревает душевным теплом, ничего не требуя взамен. Она дает возможность побыть в таком состоянии рядом с ней, напитаться ее любовью, чтобы встать на ноги вновь. Тут главное — не взять на себя роль вечного спасателя. А когда мужчина вышел из стресса, нужно уметь вовремя переключиться на другую роль.

Эту историю рассказал мой близкий друг и коллега, психолог, мастер международного проекта «Психология третьего тысячелетия» Сергей Аваков. Его тетя работала учителем в средней школе, очень любила детей и была счастлива в своей профессии. Но у нее была большая трагедия в личной жизни. Супруг пил, и иначе как серьезной болезнью с диагнозом алкоголизм это назвать было нельзя. Женщина 14 лет (!) жила в этом тяжелом кризисе. Сергей был тогда ребенком, видел, как она мучалась, и возмущался, что такое нельзя терпеть и необходимо развестись. «Я люблю его и знаю, что это его боль, что он страдает еще больше. Потерпите мы обязательно справимся», — неизменно отвечала тетя. Но это не было просто терпение. Все это время она думала, как помочь мужу. И однажды на нее снизошло озарение. Продолжая работать в школе, она параллельно начала заниматься торговлей. Это было время перестройки, когда все что-то покупали-перепродавали. И каждый раз тетя понемногу откладывала от выручки. К юбилею мужа она скопила небольшую сумму и пошла на авторынок. На эти деньги можно было купить только старую, битую машину. Но что-то внутри подсказало женщине не отчаиваться, а купить развалюху. «Дорогой, сегодня твой рождения. Я хочу сделать тебе подарок. Прости, что он не совсем такой, о каком я мечтала для тебя. Но это все, что я могла себе позволить». Шатаясь с похмелья, супруг вышел во двор. А когда увидел разбитую машину, слезы потекли по его щекам. «Прости меня за все. Спасибо, что ты столько лет терпишь меня», — тихо произнес он. Чуть позже, когда собутыльники пришли его традиционно «поздравить», он отрезал: «Все, ребята, я больше не гуляю…» У дяди были золотые руки, и он вложил всю энергию, которая до этого утекала не в то русло, в эту развалюху. И однажды уже он подвел супругу к починенной машине и сказал: «Теперь ты прими от меня этот подарок как подношение в знак благодарности за все, что тебе пришлось пережить со мной…» Со временем в семье все наладилось. Этот случай — яркий пример того, что семейная жизнь — не радужная сказка, а испытания, благодаря которым мы должны становиться чище и светлее, а отношения — крепче и глубже.