Читать книгу "Мой бодипозитив. Как я полюбила тело, в котором живу - Тесс Холлидей"

Как и у многих похотливых юношей, у Брэда не хватало эмоциональной взрослости для того, чтобы в таких ситуациях оставаться джентльменом. Он не мог смириться с отказом и продолжал гнуть свою линию, снова и снова пытаясь добиться своего. Мы целовались, потом он переходил к рукоблудию, а затем начинал вести себя, как мерзавец, и я отказывалась продолжать.

В конце концов он добился своего, и мое превращение в женщину произошло в его спальне-студии, под звуки шагов его бабушки, занимающейся своими делами на первом этаже.

Мне было ужасно неловко, я недоуменно пыталась разобраться с презервативом, и в итоге Брэду пришлось надеть его самостоятельно. Я лежала на спине и напряженно косилась на дверь. Он залез сверху и неумело в меня вошел. Я ждала боли. Почувствую ли я, как рвется моя девственная плева? Все говорили, что в первый раз идет кровь, больно и так далее. Но ничего такого не произошло.

Когда Брэд перенес на меня свой вес, я даже не была уверена, что он достиг цели. Затем последовало немного возни и гримас, а потом он лег мне на грудь, и я почувствовала его горячее дыхание у себя на плече. Послушав его быстрое пыхтение, я пришла к выводу, что все закончилось.

Воспоминание о моем первом сексе по-прежнему меня возмущает. Не стоило давить на меня и склонять к сексу прежде, чем я была к нему готова. Я была слишком молодой, и не встреть я Брэда, то наверняка еще много лет была бы девственницей.

Секс с Брэдом и потом был не лучше. Он быстро кончал, и на этом дело останавливалось. Я ничего не знала о женском оргазме и понятия не имела, что тоже должна получать удовольствие от процесса.

Меня передергивает, когда я вспоминаю, где мы занимались сексом. На полу в ванной, на куче грязного белья? Ну да, бывало. Почему я на это соглашалась? Все просто – я боялась, что если я откажу, то снова останусь одна. К сожалению, моя мотивация проистекала из моей неуверенности в себе. Я не занималась сексом для себя, я занималась им для Брэда. Я обслуживала его подростковое либидо и похоть, надеясь таким образом удержать его. Само собой, это не работало.

У меня ушло много времени на осознание того, что моя ценность не зависит от того, хочет ли меня мужчина… хочет ли меня вообще кто-либо. Мне слишком долго объясняли, что степень красоты неразрывно связана с тем, насколько ты желанна, хотя на самом деле это работает абсолютно по-другому.

Никогда не позволяйте никому давить на вас или торопить, склоняя к сексу. Нет ничего постыдного в том, чтобы сказать НЕТ.

Впрочем, я не считаю полностью правильной идею о том, что ты должен сначала полюбить себя, а лишь затем полюбить еще кого-то. Многие из нас всю жизнь будут пытаться забыть все то, за что мы себя не любим, и в этом нет ничего плохого. Что действительно важно, так это не упускать из виду то, что КАЖДЫЙ человек заслуживает любви и понимания. Занимайся сексом со всеми, не занимайся сексом ни с кем, занимайся сексом с одним человеком на протяжении всей своей жизни – все варианты одинаково достойные, но выбор должен быть основан на уважении к себе и быть твоим, и только ТВОИМ. Признаюсь, что когда-то и я была причастна к слатшеймингу,[42] и, если вы были одним из тех, кто попал под раздачу, я приношу вам свои самые искренние извинения. Мы живем и узнаем что-то новое всю жизнь; я понятия не имела, как экстраполирую на окружающих свое ханжество (в основном уходящее корнями в христианское взращивание), пока у меня не появился действительно любящий партнер, который помог мне разобраться в этом вопросе.

Никогда не позволяйте никому давить на вас или торопить, склоняя к сексу. Нет ничего постыдного в том, чтобы сказать НЕТ. Никогда не допускайте вербальных оскорблений и унижений в отношениях, вы заслуживаете ЛУЧШЕГО обращения. Никогда не идите на компромисс ради того, чтобы сильнее кому-то понравиться. Это того не стоит, а главное, и ТАКИЕ партнеры того не стоят.

Глава 5

Дом большой штуки

Я могу точно сказать, когда мои отношения с Брэдом начали рушиться. Это произошло в тот день, когда его бабушка умерла от сердечного приступа.

В то утро меня разбудил звонок Брэда. Он был в истерике. Он проснулся от будильника своей бабушки и подумал, что она проспала или находится в другой части дома и не слышит, но, когда он зашел к ней в комнату, то обнаружил ее лежащей на полу, и она была мертва. Мне было ужасно больно слышать его страдания, я чувствовала себя абсолютно бессильной. Я понятия не имела, что ему сказать. Когда я предложила прийти к нему домой, он отказался.

– Мне нужно побыть одному, – ответил он.

Мне было очень обидно, но я постаралась его понять. У меня возникло какое-то странное ощущение. Мне показалось будто Брэд… отталкивает меня?

В следующие несколько недель я, как могла, поддерживала Брэда, но ничто не могло отвлечь его от скорби. Его можно было понять. Бабушка была единственным взрослым, на кого он мог положиться, и без нее ему было очень одиноко. Он продолжил жить в том же доме, но уже со своим дядей, с которым у него не было доверительных отношений. Теперь Брэд был сам за себя. Я попробовала представить себе, что бы было со мной, если бы умерла моя мама.

Чем старательнее я утешала его, тем сильнее становилось ощущение, что я его нервирую. Его опустошенность и горе превратились в злость, и он отрывался на самом близком человеке, а им была я. Несколько месяцев я чувствовала себя так, как будто я все делаю неправильно.

В какой-то момент я поняла, что время, проведенное с Брэдом, стало напоминать мне общение с моим отцом. На любое мое действие и высказывание он презрительно огрызался. Я рассказывала шутку, а он гневно отвечал, что она не смешная. Я пыталась сделать ему комплимент, а он воспринимал его как издевательство. Он постоянно расставался со мной, а потом сожалел об этом. Это было невероятно утомительно.

Никто не рассказал мне о том, что подростковая любовь – по сути своей крайне хрупкая вещь. Когда ты, понукаемый бушующими гормонами и эмоциональной незрелостью, с головой бросаешься в омут влюбленности, то любое затруднение может выбить эти отношения из колеи. Наши отношения сошли с рельс из-за действительно серьезных событий, но это ничего не меняло. Я чувствовала, что Брэд отдаляется от меня, и это было ужасно, особенно с учетом того, что именно он лишил меня девственности.

В какой-то момент я поняла, что время, проведенное с Брэдом, стало напоминать мне общение с моим отцом.

Я пыталась убедить себя в том, что общий первый секс действительно что-то значит и станет своего рода клеем для наших отношений. Но Брэд продолжал отдаляться от меня, а я медленно, но верно впадала в панику.

Я поставила на кон все, надеясь, что у меня с моим первым возлюбленным есть будущее, но теперь у меня вообще не было уверенности, что я ему еще нравлюсь. В то время как я пыталась все исправить, он, наоборот, старался избавиться от всех напоминаний о прошлой жизни.