Читать книгу "Мужчина - модель для сборки - Андрей Ястребов"

В отношениях с безнадежными и подлыми работает еще одно правило. Жестокое правило: лучше зажмуриться и прыгнуть в пропасть, чем ждать, пока тебя туда столкнут. Единственное условие: слово «пропасть» не означает любви к ним. Больше правил никаких нет. Как, собственно, и исключений.

Шестое чувство подсказало тебе, что любовь выдохлась, как незакрытая бутылка пива. Выглядишь на все сто по шкале в миллион единиц, чуть лучше, чем та самая незакрытая бутылка пива, чуть хуже, чем разбитый параличом клоп. Навалилась на тебя усталость от идиотских любовных тягот. Вот они – первые признаки капитуляции. Не торопись сдаваться.

Надо внимательно к нему приглядеться и тупо подумать, за что только его можно полюбить. Он нервозный, склочный и недужный. Ротозей, пакостник, лодырь, бездельник, хитрец, ловкач, бандюга – и это он. Балбес, оболтус, кисломордый, шалопай, слюнтяй, слизняк, проныра – все о нем же. Когда же это случится, когда же, наконец, ты произнесешь со всей оскорбительной честностью: «Для чего он мне нужен – мужчина низкой пробы?!»

А сейчас на привычный вопрос дежурной по эскалатору «Женщина, что сногсшибательного в мире?» ты можешь с гордостью ответить: «Я наконец-то разлюбила засранца!»

Чужие мужья в бегах

В жизни любой женщине легче встретиться на перепутье с шестикрылым серафимом или доверчивым марсианином, чем с мужчиной, который честно признается: давайте страстно любить друг друга, пока не видит моя жена.

Теперь очередь дошла до самого третьестепенного подонка. Любовные отношения с ним на языке лингвистов и дипломатов зовутся «срывом хреновой коммуникации». Неровен час, твое сердце будет подарено какому-нибудь Женатому Холостяку-Проходимцу (вариации: Нахал-Откуда-Ни-Возьмись, Псевдохолостяк, Любовный Шарлатан, Стреноженный Цепями Семьи Сексуальный Озорник), на время взявшему тайм-аут от семейных хлопот, жены и детишек. У псевдохолостяков всегда найдется оправдание в стиле Дж. Макдональда: «Нормальный мужчина просто физиологически неспособен провести в воздержании целое лето и не получить при этом сильный стресс».

Тебе кажется, ты будешь абсолютно, волшебно, чертовски, всепоглощающе счастлива, если встретишь этого подонка. Учти, что твой фальшивый любовный триумф будет очень и очень недолог.

Ты устроила себе любовные каникулы с очередным недоумком, который испаскудил твое чувство, пустил его на ветер. Эти любовные эрудиты омерзительно великолепны. С аппетитом гурмана-обжоры они набросятся на тебя. Лгут они не часто. Самое большое – пару раз в минуту. Их любовь – что-то среднее между настойчивой макакой и стеклянными глазками муляжа весенней мышки.

С ним все понятно: женат, детишки, теща, но оттянуться не прочь. Поэтому давай без лишних разговоров перейдем к финалу этой ненужной истории. По мотивам случившегося можно будет снимать документальный фильм «Сраненькая любовь». Спилберг с Титаниками отдыхает.

Хочешь узнать имя паршивца, который сдерет с твоей души семь шкур? Тщедушный Дрозофил (вариации: Крысеныш, Шкуродер). Вот вы и встретились. Он театрально волнуется, скорбный прищур подлого обманщика, на роже печальная любовная гримаса. Один его взгляд даст тебе почувствовать себя так, словно на тебе прозрачная одежда. Охмуряла-интеллектуал. Постоянный автор гламурного журнала «Непристойности и прочие грешки», он с любовью расскажет историю о конце света, жеманно приправит пикантными подробностями. С первой минуты знакомства возьмет на себя роль страстного ухажера. Его слова о любви будут звучать как оскорбления, но ты, бестолково доверчивая, не обратишь внимания. Затем этот Крысеныш постарается освободить тебя от одежды.

У этого недоделка иммунитет к чувствам, он вряд ли запомнит твое имя, зато великодушно присвоит тебе порядковый номер. У него таких, как ты, дурочек полная биография. Дома его ждет занудливая блондинка чайного цвета, которая бродит в тумане депрессии.

Спрашивается, почему он бросит тебя и вернется к ней? Может, однолюб? Не смеши! Наверное, семьянин? Брось идиотские шуточки. У них дома нет даже тараканов. Просто она знает, как дрессировать своего подонка. Очень скоро узнаешь и ты. А пока бессильно в сердцах ты награждаешь своего бывшего самыми остроумными именами: Дебил Недоразвитый, Слабоумный Дегенерат. И фантазия твоя не желает знать границ.

Сейчас при тебе нельзя произносить слово «любовь». Тебя может стошнить – сказывается опыт общения с Тараканствующим Шабашником (вариации: Постельный Кенгуру, Козел Интимный, Разгильдяй-Вреденыш). Узнать его довольно легко: след от кольца на безымянном пальце, похотливая торопливость, настойчивость мышиного жеребчика, лимитированное время свиданий, бегающий взгляд. То и дело инстинктивно посматривает на часы, будто ведет отсчет секундам и боится опоздать с запуском ракеты на Марс. Натиск его болтовни, прессинг лихорадочной отваги сломают любое терпение и осмотрительность.

Этот обманщик по совместительству еще и Серийный Бабник. Судя по его намерениям, тебе страшно повезет, если будешь только опорочена и приговорена к тоскливому одиночеству.

Подобных любвеобильных приматов следует остерегаться. Такого пакостника опасно сопровождать даже на его собственные похороны. Примется обольщать, приставать, совращать, поспешно объясняться в любви, будто беженка из горячей точки в метро.

Если же злодейка-судьба все-таки свела с этой породой, то надо быть всегда настороже и не верить чувственным самцам, сулящим перспективные коврижки. Главное, не проглотить наживку – увесистую жалобу на жизнь, приправленную соусом комплимента вперемешку с поэтическим шантажом. Технология обольщения исключительно трафаретна и не выходит за пределы кургузых клятв и традиционных стенаний. В качестве объекта упреков чаще всего выступает жена: «Моя жена меня не понимает»; «Моя жена меня слишком сильно любит. Ее любовь меня душит. Я этой любовью просто раздавлен. Мне нужна женщина, которая ко мне равнодушна. Такая, как вы – которая может взглянуть на меня объективно»; «После появления детей моя жена просто забыла о моем существовании»; «Мы приобрели собаку, и с тех пор жена совершенно не обращает на меня внимания»; «Моя жена так инфантильна. Мне нужна зрелая женщина. Способная заглянуть в душу, способная понять, способная общаться на интеллектуальном уровне»; «Моя супруга страдает фригидностью. Вы понимаете, насколько мне тяжело»; «Мы скоро раз-водимся».

Арсенал средств убеждения иногда включает абсурдные на первый взгляд рассуждения, которые, признаться, действуют на некоторых впечатлительных дурочек: «Подумайте о бомбе, озоновой дыре. Завтра может так и не наступить. Мы живем в двадцать первом веке. Я пишу большой роман о нашем времени. Мне необходимо испытать в этой жизни все…»

Сейчас у тебя пульс, как у зайца, которого застигли со спущенными штанами в центре города. Что делать? Откашляться. Сделать вид, что просто откашливаешься, чтобы выиграть время и хоть что-нибудь обмозговать.

Ты бросила, тебя бросили – кажется, сейчас ты чем-то встревожена? С искусством полоумного бальзамировщика ты наслаждаешься полной свободой приукрашивать прошлое. Ты рисуешь своей любви алые губки, румянишь щечки пустяковым событиям, завиваешь некогда услышанные слова в игривые кудряшки. Привела, что называется, в порядок, теперь эту любовь пора укладывать в гроб.