Читать книгу "Лайки вместо цветов - Дарья Сойфер"

– Очень смешно!

– Так и я о чём! Грустно, сил нет! Я должна бросить свой материал про способы эпиляции, чтобы ты не запорола первое же задание Бельской!

– Ну конечно. Если ты прямо сейчас не напишешь про воск и спички, мир оволосатится и погрузится во тьму.

– Вот опять! – Настя с досадой бросила Лерин телефон на стол. – Опять ты за старое! Я думала, ты хотя бы ради классной статьи готова постараться. Но теперь-то зачем? Побежишь принимать извинения Соломатина и вернёшься на Первый?

Вопрос был дико простой и в то же время сложный до невозможности. Ещё вчера Лера отдала бы что угодно за то, чтобы вернуться на телевидение. И журнал казался ей несусветной глупостью. Но всё-таки что-то изменилось.

Кем возомнил себя Матвей Соломатин? Захотел – уволил, захотел – нанял обратно. Репортёра, который даже не работает на «Соло Инвест». Извиниться надумал? Как же, держи карман шире. Небось решил сначала напугать её, показать свою власть, а потом вернуть, но уже на своих условиях. Чтобы каждую секунду работы на канале Лера помнила, кому она обязана такой неслыханной честью. Чтобы к месту и не к месту упоминала своего благодетеля с той самой сладкой улыбкой на лице, с которой ведущие кулинарных шоу кидают в свою стряпню бульонный кубик спонсора. Мол, ваше ризотто в рот нельзя будет взять, если вы не добавите туда ложку нашего фирменного глутамата.

Чтобы она, великая Гинзбург, превратилась в марионетку аморального беспринципного бизнесмена? Укуси себя гадюкой, Соломатин. Не дождёшься. Лучше она навеки останется здесь, но никому не позволит вертеть собой, как дрессированной собачкой.

– А знаешь, нет, – решительно ответила Лера. – Я не вернусь на канал. И если встречусь с Соломатиным, то не как журналистка Гинзбург, а как Лера Иванова из «свайпера». И сделаю так, что он об этом пожалеет. Ну, что там надо писать?

– А волшебное слово? – улыбнулась Настя.

Лера вздохнула и посмотрела на коллегу долгим усталым взглядом:

– Авада кедавра.

Глава 10

Всякой зайке – по лайку

Видимо, Настя Тихонова годами вынашивала план мести за сарказм в адрес жриц красоты. Потому что просто так она помогать отказалась. Лера честно написала под диктовку сообщение Соломатину в духе манерных барышень: «Прости, я глазам своим не поверила, что это и правда ты! Растерялась, не знала, что говорить… Ты, наверное, считаешь меня чокнутой?» А Настя вместо того, чтобы инструктировать дальше, взяла и ушла за свой стол.

– Ты справишься, – сказала Тихонова с загадочным видом. – Ты же у нас великая Гинзбург.

Великая Гинзбург долго гипнотизировала телефон впустую. Может, от напряжённого взгляда пропала связь с интернетом, может, Соломатин уже давно заблокировал Леру, но ни единого словечка, ни крошечного знака препинания так и не поступило.

Тогда Лера попробовала поискать ещё кандидатуру для своего эксперимента. Полистала мужчин в радиусе десяти километров, даже кого-то лайкнула. И хоть бы один отозвался!

Если в таком духе пойдёт и дальше, то статья получится очень короткой.

Не выдержав, Гинзбург сама встала и направилась к Насте.

– Он молчит, – сообщила Лера, скрестив руки на груди. – Что делать дальше?

– Я бы сказала, но мой материал про эпиляцию… – с притворным сожалением протянула Настя. – С другой стороны, если всё это совместить…

– В каком смысле?

– Ну, мне нужно протестировать кое-что, а у меня самой всё в полном порядке. Нечего удалять, понимаешь?

– Тоже мне – проблема! Хочешь, я найду у тебя какие-нибудь волоски? И потом, всегда можно попробовать на затылке, у самой шеи. Никто даже не заметит.

– А ты, я смотрю, спец, да?

– Не поняла.

– О’кей. Ты будешь моим подопытным для эпиляции, а я помогу тебе с Соломатиным.

Лера застыла, разинув рот и забыв, как он вообще закрывается.

– Ты что, смеёшься? – выдохнула она, когда дар речи вернулся. – Чтобы ради какой-то статьи я позволила тебе ободрать мне все ноги?!

– Почему сразу ноги? – удивилась Настя.

– Как?! Не ноги? Значит, ещё хуже? Ну ты и…

– Спокойно, Валера. Никто не тронет тебя ниже пояса. – Тихонова подняла руки. – Мне за глаза хватит твоих бровей, уж прости за каламбур.

– Брови как брови…

– Ага, если бы они действительно принадлежали какому-нибудь Валере.

– Ладно. Хочешь сбривать? Вперёд. Только скажи, быстро они потом отрастут?

– Господи, ты просто ископаемое! – Настя закатила глаза. – Мы просто подкорректируем форму. Но сначала надо выбрать, как лучше: дугой или плавный изгиб… В принципе, для твоей формы лица лучше восходящие…

– Избавь от подробностей! Только скажи: чем ты будешь меня пытать?

– Я думаю так: сделаем одну ниткой, а другую…

– Ниткой?! – Лера расхохоталась. – Если ты собралась каждый волосок привязывать к нитке, а потом дёргать дверью, мы не закончим до Нового года!

– А другую воском. – Тихонова явно теряла терпение. – Сравним, сколько времени занимает, болевые ощущения и так далее. И результат, конечно. У меня есть знакомый мастер, я проведу тебя вне очереди…

– Мастер по бровям? – Лера изогнула объект будущей эпиляции. – Это такая профессия? Серьёзно? Вот рады, наверное, его родители…

– Можешь язвить, сколько влезет. Твои брови я всё равно приведу в порядок – это раз. И после этого мы сделаем такую роскошную фотографию, что твой Соломатин рухнет.

– Тогда вперёд, Тихонова. Ощипай меня как следует.

По пути в салон Лера размышляла о том, сколько всего упустила, мотаясь по расследованиям для канала. И стоило ли гнуть спину и надрывать голосовые связки, когда другие выпускницы журфака целые дни проводят в приятных беседах и вдобавок шляются по салонам за счёт редакции. И ладно статья про брови! А если поручили, к примеру, сделать обзор ресторана, спа-центра или аквапарка? Это ж безграничные возможности! И как красиво завуалировано идеей нести в мир женщин настоящую правду жизни!

– Ну вы и халтурщики! – не сдержалась Лера, усаживаясь в кресло.

Приятные запахи, тихая музыка, мягкое влажное полотенце на лице… Всё это казалось пародией на работу. Ровно до того самого момента, пока мастер не нанесла над правым глазом воск, не прижала полоску ткани и не сказала своим ласковым, завораживающим голосом:

– А теперь дышите глубже…

…Лера выругалась громко и цветасто.

– Может, я лучше полы в офисе помою? – пискнула она, когда лицо перестало гореть.

– Спокойно. У тебя всего две брови.

– Всего?! Да кому надо так много! Давай так: эту оставляем как есть, а на аватарку я сфоткаюсь в профиль…