Читать книгу "Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире - Павел Зыгмантович"

Действительно, людям, которые пожили в общежитии или выросли в многодетной семье, – им проще, у них уже есть навыки «уживания», они понимают, что жить на одной территории с другим человеком – это не то же самое, что просто приходить в гости или жить одному.

Конечно, я не хочу сказать, что проживание в общаге, многодетной семье или на съемной квартире, где живет сразу несколько человек, является панацеей. Но все же обычно это помогает худо-бедно научиться жить рядом с другим человеком.

Это вообще очень важно – уметь уживаться. Вот этому нужно учиться с младых ногтей, если хочется счастливого брака (и мужчинам важно учиться, и женщинам).

Я вообще часто рекомендую всем сначала проверить самого себя – с вами ужиться можно? Вы сами-то – умеете жить на одной территории с человеком?

Нужно понимать, что совместная жизнь – не просто большие чувства, а еще и банальная бытовуха. Когда говорят, что брак разбился о бытовуху, – это преувеличение.

Брак разбился о неумение жить вместе, на одной территории. Люди просто не знали, как договариваться: кто идет в магазин, а кто моет посуду. Умение договариваться и уживаться не с неба падает, его нужно развивать.

Например, можно тренироваться на родителях. Не сидите у них на шее. Хороший способ жить с родителями – в формате соседства. Договоритесь с ними – кто за что платит, в каких пропорциях, по какому расписанию делаются домашние работы. Это непривычно и несколько диковато для наших широт, но зато очень полезно. Если бы все люди входили в брак подготовленным к совместному быту, разводов стало бы заметно меньше.

Это еще не все. Кроме бытовых хлопот нужно решать и другие вопросы – что смотреть, чем заняться, к чьим родителям поехать сегодня, а к чьим – на следующей неделе. А еще – во сколько ложиться спать, во сколько подниматься, чем завтракать, можно ли заваривать чайный пакетик повторно, нужно ли закручивать тюбик с пастой и какие книги можно читать, а какие нет. И так далее, так далее, так далее…

Совместное проживание – большой, но благодарный труд. И прежде чем беспокоиться о штампе, стоит разобраться – насколько получается жить вместе, уживаться?

* * *

– Ну, – Юлия задумалась на несколько секунд, – у нас, вроде, все неплохо. Особых проблем нет. Все делаем сообща, как-то без разногласий. Мне кажется, все, что вы рассказали, – это не про нас.

– Прекрасно, если так! Я только рад за вас.

– Так все-таки, что же с ним происходит? Почему он не хочет жениться?

Нужно ли жениться?

Сейчас широко распространяется (в основном мужчинами) тезис о вредности брака. Мол, законодательство у нас антимужское, вероятность развода высокая, у тебя все отберут – и квартиру, и машину, и детей.

На самом деле, все, конечно, не так печально. Разводы в России, как я уже говорил, составляют чуть более пятидесяти процентов от заключенных браков (и наметилась явная тенденция к снижению этого уровня). Но далеко не все разводы заканчиваются тотальным обдиранием и лишением общения с детьми.

Наоборот, это при отсутствии официально оформленного брака забрать детей при расставании куда легче – раз в браке не были, значит, прав у тебя на детей нет, иди, доказывай отцовство, а пока – адью! Я уж не говорю о наследстве и других юридических тонкостях.

Но у страха глаза велики, вот мужчины и пугают друг друга.

К сожалению, эти мужчины не понимают главного – любые отношения по определению являются непредсказуемыми.

У вас нет никаких гарантий, что ваш брак (неважно – первый, второй, третий или какой там по счету) будет удачным.

У вас нет гарантий, что ваша женщина вам не изменит (у нее, кстати, аналогичных гарантий тоже нет).

У вас нет гарантий, что бракоразводный процесс (если он случится) не закончится лишением вас всей собственности и права видеться с детьми.

В отношениях вообще нет никаких гарантий – это такая аксиома, на которую все почему-то стараются закрыть глаза, выбирая жить в розовых очках.

И если бояться каких-то последствий, то вообще не надо ходить в отношения.

Это прямо как в старинной поговорке про волков и лес. Да, волки есть. Да, вы можете с ними встретиться. Да, встреча может закончиться печально. И если всего этого бояться – не надо ходить в лес.

Так и здесь: кто боится печальных вариантов развития событий, тому не стоит ходить в отношения.

Если же мужчина сделал что-то со своим страхом и волков не боится, то жениться – стоит. Это упрощает некоторые юридические вопросы (наследование, кредиты и т. п.). Упрощение не бог весть какое, ну так и потери тоже не самые большие.

Так что жениться (если мужчина решил провести с этой женщиной свою жизнь) все-таки стоит.

* * *

– Мне тоже так кажется – если ему не трудно, то можно и жениться. Разве нет? – Юлия выглядела растерянной, она нервно перебирала складки на юбке. – Наверное, он просто не любит меня, раз не хочет жениться.

– Не обязательно – причин может быть очень много. Самая вероятная – прошлый брак, закончившийся разводом.

Страх и ужас, или Почему разведенные мужчины не хотят снова жениться

В первом браке все было плохо, развод оказался для Романа тяжелым испытанием – вот он и избегает брака. Многие один свой неудачный опыт немедленно расширяют до абсолютной закономерности. Если брак был неудачным – все браки будут неудачными. Если мне один раз отказали – всегда будут отказывать. Если у меня однажды что-то не получилось – всегда будет не получаться.

Это ошибка мышления, которую в профессиональных кругах называют генерализацией – то есть обобщением, поспешным выводом на шатком основании.

Этому подвержены все люди – кто-то больше, кто-то меньше. Видимо, это что-то врожденное, вроде любопытства, которое обязательно есть у любого здорового ребенка.

Некоторые люди об этой ошибке так и не узнают и стараются ей не поддаваться. Проще говоря, включают голову и как бы говорят себе, мол, не надо наводить тень на плетень и пугаться куста, как та ворона. Этот раз может отличаться от прошлого, нечего бояться. При некоторой тренировке этого вполне достаточно.

Но Роман, видимо, не знает об этой ошибке мышления и исправлять у себя в голове ничего не хочет.

Можно ли что-нибудь сделать в этой ситуации? Да, можно. Пусть не так много, как хотелось бы, но тем не менее.

Прежде всего, стоит успокоиться. Как показывают исследования специалистов Росстата [18], сейчас наметилась очень четкая тенденция. Люди вступают в брак не сразу, а после достаточно продолжительного совместного проживания – в среднем около трех лет. Причем это справедливо как для первого брака, так и для последующих.