Читать книгу "Тихие чувства. Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу - Евгения Андреева"

Во что превращается подавленная злость…

Когда мы не замечаем, что злимся или сдерживаем это чувство, оно может проявляться в различных недомоганиях. Плохое самочувствие позволяет избегать откровенных разговоров и прямого выражения недовольства.

Как часто вы отменяли встречу, на которую не хотелось идти, жалуясь на плохое самочувствие?

Головная боль стала классической причиной отказа женщин от сексуальной близости. Это бастион, который мы возводим, чтобы не говорить прямо неприятные слова.

Мы не хотим рисковать и осложнять отношения. Но полезно ли такое избегание, если его следствие – хронические боли, усталость и скрытый конфликт?

Мы думаем:

«Я не хочу сегодня секса».

«Я зла на тебя! Ты не выполнил обещание и не извинился. Поэтому я не готова к «близости».

«Мне не нравится наш секс».

А говорим:

«У меня ужасно болит голова, давай отложим…»

Первые фразы – прямые и открытые, последняя – нейтральная, более «тихая». Но обратите внимание на важный момент. От первых есть ощущение контакта, обращения к партнеру. А слова о головной боли – просто сообщение о дискомфорте, которое отдаляет нас от другого, оставляет в одиночестве.

Если вы человек, который почти не выражает злость, но при этом регулярно страдает от разных недомоганий, обратите внимание, когда они возникают. Что предшествовало вашей головной боли или несварению желудка? Есть ли в этих ситуациях то, что вас разозлило или вызвало хотя бы легкое недовольство?

Возможно, вы не припомните конкретный случай, но можете сказать, о каком недовольстве близкими вы молчите. Что привыкли держать в себе?

Теперь представьте того, кто вас разозлил, и мысленно произнесите, на что именно вы злитесь и чего хотите. Готовы теперь поговорить об этом вслух?

Бывает сложно себе это позволить даже в воображении, настолько табуирована ваша злость. Но все дело в форме. Вы можете говорить о том, что не нравится, оставаясь уважительными. Формулировать желание в виде просьбы, а не обвинения. Говорить о себе и своем дискомфорте, а не о том, какой плохой человек ваш партнер или ребенок. Это повышает вероятность того, что вы будете услышаны другим.

Когда вы решитесь на более открытое выражение злости, ваше напряжение не будет накапливаться внутри, превращаясь в спазмы и боли, а сможет быть высвобождено вместе с чувствами.

Активное включение в отношения третьего – частый способ косвенного выражения злости либо недовольства. Кроме плохого самочувствия, в отношения вмешиваются друзья, которые почему-то вызывают ревность партнера, бесконечная работа или параллельные любовные отношения.

Когда напряжение между двумя людьми не может быть разряжено напрямую, третий – это своеобразный буфер для разрядки. Пожаловаться подруге на супруга, поругать ребенка, когда злишься на его мать, сблизиться с коллегой, когда недоволен отношением жены, – всё это способы уйти от прямого выражения злости.

Если вы переживаете злость «тихо», периодически сбрасывая ее на стороне, в отношениях копятся проблемы, а вы отдаляетесь друг от друга.

Для того чтобы поддержать близость, как ни странно, необходимо вернуть напряжение туда, где оно возникло. Сначала это обострит обстановку, но у вас появится шанс изменить то, что не нравится. Ведь злость – энергия для изменений, она может быть использована для того, чтобы сделать ваши отношения более комфортными или доверительными.

Повторюсь, важна форма предъявления. Не пугайте другого своими криками и угрозами, не забрасывайте перечнем недостатков. Ясно и прямо скажите, что вам не нравится и чего вы хотите. Не обобщайте, говорите конкретно.

«Будь ко мне внимательнее!» – непонятная фраза.

Подумайте, какого именно внимания вы хотите, что должен сделать другой, чтобы вы почувствовали себя замеченным. Возможно, у вас получится так:

«Когда ты приходишь с работы, то рассказываешь, как прошел твой день. Мне приятно, что ты хочешь со мной поделиться. Но, пожалуйста, спрашивай о моих делах тоже. Мне важно чувствовать твой интерес и внимание к тому, что со мной происходит».

Это не гарантирует, что другой немедленно восполнит ваш дефицит. Но уважительная и ясная форма помогает вам быть услышанным.

Злость – энергия для изменений, она сообщает о том, что вы хотите быть ближе к другому, что вы не равнодушны, а это вызывает ответное неравнодушие. Позвольте себе чувствовать злость и использовать ее для хороших изменений в жизни.

Глава 8. Отвращение

Отвращение сообщает, что в нас попало что-то токсичное, неподходящее или избыточное, от чего хочется избавиться, отойти.

Именно оно помогает избегать отношений, приносящих вред. Благодаря ему мы можем быть умеренными в том, что поглощаем. Не важно, речь о пятом куске торта, очередном развивающем семинаре или новой кофточке.

Что вызывает отвращение?

Когда незнакомец в переполненном вагоне метро придвигается к вам слишком близко…

Неубранный общественный туалет в парке…

Волос в тарелке с едой…

Отвращение не обязательно означает столкновение с неприятным.

Вы чувствуете его, переев любимого торта. Когда становится тяжело дышать и нет сил смотреть на оставшееся из-за подступающей тошноты.

Оно наступает, если вы стали невольным свидетелем ссоры дорогих друзей и каждый из них хочет заручиться вашей поддержкой в довольно интимном вопросе. От отвращения и неловкости хочется отодвинуться, не слышать, не смотреть на то, что происходит.

Самое вкусное, любимое и приятное может вызывать отвращение, когда мы пропустили момент насыщения или оказались излишне втянуты в отношения. Оно не всегда означает тотальное неприятие человека. Но что-то в нем – поведение, взгляды, внешний вид, слова или поступки – вызывает желание увеличить дистанцию.

О «тихом» отвращении

Мы учимся подавлять отвращение с детства, а если испытываем его, то стремимся спрятать от других. Оно является настолько «тихим», что во взрослой жизни люди долго учатся распознавать его заново.

Те, кто живет в условиях дефицита, привыкают сдерживать отвращение, ведь они не могут себе позволить «воротить нос» и быть избирательными. Когда кто-то чрезмерно привередлив, ему говорят: «Ты просто не так уж голоден» или «Ты бесишься с жиру». Ведь сильный голод снижает требования к тому, что мы потребляем. В такой ситуации отвращение мешает, потому что делает нас такими разборчивыми. Даже когда жизнь меняется и приходит достаток, мы по привычке продолжаем запасаться впрок.