Читать книгу "Большая книга психологии: дети и семья - Лариса Суркова"

Кто находится в группе риска?

1. Единственный ребенок в семье. В 1960-е их было много.

2. Самые младшие или поздние дети. С ними родители входят в средний возраст, и считается, что им как бы положено быть всегда рядом. Часто, даже вступая в брак, они остаются жить с родителями и сразу становятся этой важной прослойкой.

3. Те, кто возлагает излишние надежды на пенсию («Вот выйду и отдохну»), но здесь его поджидают два «ломтика хлеба», которым нужна помощь. И мечты разрушаются.

А ведь «поколение сэндвич», по классификации ВОЗ, — это молодые и зрелые люди, и у них соответствующие желания.

Какие риски существуют в жизни тех, кто вдруг оказался между маленькими внуками, с одной стороны, и пожилыми родителями, с другой стороны? За чем здесь надо наблюдать?

1. Эмоциональное выгорание крайних степеней.

2. Ярко выраженная психосоматика. Особенно проблемы с давлением и дыханием как знак невозможности принятия своей жертвенности и усталости.

3. Замалчивание психологических проблем. Так как жаловаться и ныть считалось грехом в то время, когда воспитывали «поколение сэндвич», они не способны заявить о том, что им нужна помощь.

4. Поскольку в роли нянь и сиделок чаще выступают женщины, вышеперечисленные проблемы в основном касаются их. И как следствие, часто распадаются браки в группе 40+: муж хочет внимания, а жена погружена внутрь «бутерброда».

Отношения с родителями: осторожно, гиперопека!

Сепарация — отделение детей от родителей — процесс нормальный и необходимый. Он проходит в несколько этапов: три года — семь лет — подростковый возраст, т. е. приходится как раз на пресловутые возрастные кризисы.

По идее, к 20 годам человек становится совершенно самостоятельным, но… родителей это событие застает врасплох. Мамы и папы хватаются за своих великовозрастных деток, вопреки логике и здравому смыслу.

Кстати, как правило, токсичны именно женщины. И как правило, наши любимые мамы искренне верят, что творят добро.

Почему так происходит?

Все просто, чаще всего это подсознательные страхи.

1. Страх стать ненужными, а следовательно, осознать свой возраст и скорую кончину.

2. Страх, что с мужем (женой) не о чем будет говорить.

3. Страх, что ребенок не будет ценить, а значит, и любить без навязчивой заботы со стороны родителей.

Как проявляется гиперопека? Приведу основные признаки того, что отношения взрослых детей с родными где-то сломались.

1. У молодых людей нет личного пространства. Даже в родительской квартире дети имеют право на свой неприкосновенный угол. Между тем историй о том, как входят в комнату без стука, даже когда там уединяется пара, рассказывается бесчисленное множество.

2. За детей все решили относительно их будущего: «Вот родишь ребенка…», «Вот женишься…» и т. д.

3. Появляется ощущение, что жизнь вам не принадлежит: не ответил на звонок, когда звонила мама, — получил скандал; не составил компанию в магазин — подвергся бойкоту.

4. Если родители в чем-то помогли, то вспоминать об этом будут всю жизнь. На любой отказ сделать что-то последует фраза: «А вот я для тебя 20 лет назад…»

5. Происходит незаметный (или даже заметный) шантаж всем, включая жизнь: «А вот я, родив тебя, от всего отказалась»; «А вот я всю жизнь ради тебя…».

6. Родители выставляют детям оценки: «Ну я, конечно, доволен твоими результатами, но ты мог бы больше постараться»; «Купил квартиру на окраине? Неплохо, но в центре лучше».

7. Врать стало для молодого человека привычкой: чтобы не огорчить, чтобы не приставали с вопросами, чтобы не было скандала.

Что можно сделать в этой ситуации?

• В идеале хорошо бы к оздоровлению привлечь обе стороны. Старшее поколение сложно, но иногда вовлекается. В этом случае все проще: помогаем найти причины страха и убрать его.

• Сложный пункт: придется принять то, что вы выросли и готовы полностью взять на себя ответственность за свою жизнь. Звучит легко, но в реальности очень сложно. Тем не менее пробовать надо.

• Сесть за стол переговоров и говорить спокойно и четко. Что вы взрослый человек, что вам не нравится излишняя забота, что вы очень любите родителей и хотите нормальных отношений. Скорее всего, в ответ будут слезы, злость, проклятия и угрозы немедленно умереть. Ваша задача быть спокойным и говорить, что вы со всем справитесь. Если разговор как вариант вами отвергается, то можно все это изложить письменно.

• Все проговаривайте или пишите. Боитесь обидеть? Так и говорите: «Я боюсь тебя обидеть, но то-то и то-то важно для меня, потому что…»

• Растягивайте пуповину. Если вас угнетает необходимость созваниваться три раза в день, скажите, что для вас это не очень удобно, и назначьте время. Возможно, последует фраза: «Я могу вообще не звонить!», но со временем родители привыкнут.

Напоследок несколько советов.

Если вы будете скандалить, обижаться и т. п., то станет только хуже. Тут как с детьми: родители будут вас отзеркаливать.

Даже в ходе конфликта проявляйте заботу. Неожиданный звонок, приглашение в кафе и другие мелочи точно вам помогут.

Сепарация пройдет мягко, если поставить цель не уничтожить, а провести «капитальный ремонт» отношений.

Детский вопрос

Партнерские роды

Тема партнерских родов всегда вызывает много споров: одни заявляют, что рожать нужно обязательно с мужем, другие — что ни в коем случае! Позволю себе высказать об этом два мнения: мамы пятерых детей и психолога.

Как мама я выступаю за роды с мужем. Все мои дети появились с папиным участием. Честное слово, одна бы я не родила. Муж был со мной даже во время кесарева сечения. И именно папа первым брал наших детей на руки.

Муж — мой мозг и мое спокойствие в родах. Он четко контролирует ситуацию и задает грамотные вопросы. Он может встряхнуть меня и вернуть мне здравый смысл. Мы более 20 лет женаты, и роды наших детей связывают и объединяют нас. И да, у нас есть секс и с ним все хорошо.

Но бывает иначе. Партнерские роды — это совсем не залог вечного счастья. Люди рожают вместе и расходятся, и не рожают и тоже расходятся. Будет ли пара вместе, будут ли муж и жена любить друг друга, будет ли у них нормальная сексуальная жизнь, определенно мало зависит от того, рожают они вместе или нет.

С точки зрения психолога я прежде всего должна отметить, что всем, кто находится в родильном зале, важно не испытывать дискомфорта.

Мужчины иногда боятся крови, боли, страданий любимой женщины. Будущий отец может считать, что роды — это женское дело или посещение родов для него недопустимо по религиозным соображениям.