Читать книгу "Краткий курс одиночества. Как быть счастливым наедине с собой - Юлия Косоротова"

Л. Грыу. За отношения нельзя бороться. Все эти глаголы – бороться, держаться, отвоевывать – подразумевают под собой неправильную энергию, которая не имеет ничего общего с любовью и гармонией.

Но вернемся к тем двоим твоим знакомым, с которыми взаимности не получается (дамский вариант, если помнишь). В подавляющем большинстве случаев понять происходящее помогла бы видеосъемка, которая продемонстрировала бы тебе тебя в общении с каждым из этих «особенных». «Изнутри» все выглядит совершенно иначе невольно ты раскрашиваешь реальность в приятные для тебя цвета, видишь и слышишь то, что хочешь, и выводы соответствующие делаешь. Непредвзятый взгляд – и оказывается, что с ненужным ухажером ты не пытаешься приукрасить себя, продемонстрировать свои (по твоей личной оценке) лучшие стороны, ты естественна, возможно поэтому и притягательна. В то же самое время именно искренности, естественности тебе не хватает в общении с желанным объектом.

Вряд ли он (объект) осознанно распознает ситуацию, но подсознательно чувствует и фальшь, и давление (ему пытаются внушить несвойственные ему чувства и желания), и это является одним из барьеров между вами. Наверняка существуют и другие, которые с твоей стороны не позволяют тебе открыться, а ему не позволяют увидеть тебя под маской. Не буду препарировать возникающие в таких отношениях психологические проблемы. Достаточно осознать, что они есть, причем существенные, чтобы пересмотреть необходимость таких отношений.

И. Ялом. Любовное наваждение обкрадывает реальную жизнь, «съедает» новый опыт – как положительный, так и отрицательный. Но существует и обратный эффект – наваждение завладевает душой именно из-за скудости реальной жизни.

Мы уже говорили о дружбе и о том, что невозможно представить дружбу без взаимности. Такие отношения ты посчитаешь навязанными и будешь от них уклоняться. Да и другой стороне они радости не принесут: выпрашивать дружбу – дело не самое приятное. Для дружеских взаимоотношений нужны двое, здесь всем все понятно. Почему же безответная любовь вызывает сочувствие? Потому что эта ситуация знакома каждому изнутри, каждый помнит эту боль и сострадает потерпевшему.

В этом ослеплении тебе не заметны очевидные вещи: несоответствие любимого образа и реального человека, негативная реакция объекта обожания на сам факт твоего существования, несоразмерность положения, возраста, интеллекта, имиджа или еще чего-то, что ты просто не берешь в расчет. Но понятие «люди одного круга» работает именно потому, что в этом самом круге часть самых очевидных несовпадений исключена по умолчанию. Жестко? Пожалуй, но очень похоже на правду. Конечно, бывают исключения, иначе литературе и кинематографу пришлось бы трудно. Кстати сказать, именно кинематограф и литература чаще всего виновны в наших юношеских напрасных надеждах.

По моему глубокому убеждению, любовь без взаимности – болезнь (знать бы это раньше!). И как любую болезнь ее надо переносить, терпя страдания и немощь, и лечить, грамотно используя доступные средства. Как известно из медицинской практики, осознание собственной болезни – начало исцеления. Испытываемое тобой одиночество в твоей любви – типичный симптом широко распространенного заболевания – любви безнадежной.

Ваше несовпадение – отражение вашей внутренней дисгармонии. Настаивать на таких отношениях – напрасная трата времени и сил. Знаю, отказаться от себя (как тебе сейчас это представляется) очень трудно. Народная мудрость рекомендует клин клином вышибать («Любовь, что дубовый лист, – старый не отпадет, пока новый не вырастет»), но избежать на этом пути новых разочарований или не внести в новые отношения болезненность прежних – очень непросто. Хотя некоторым удается.

Если бы каждому действительно предназначался единственный человек в мире, счастливые союзы были бы столь же редки, как рождение сиамских близнецов. Природа мудрее – наши «половинки» встречаются намного чаще, чем нам кажется. Просто мы плохо смотрим по сторонам.

Единственно верный безопасный путь в любовной неразберихе – вернуться к себе. Не в себя, не замкнуться, удалившись от мира! Уединение в такой ситуации заставит тебя «обгладывать» воспоминания, как собака кость, что может привести к глубокой депрессии. Вернуться к себе – значит обратить внимание на себя не как на предмет интереса со стороны (ты же так старалась для него), а как на самого верного своего товарища, человека, который с тобой навсегда. Сделай то, что любишь, порадуй себя, развлеки, полюбуйся – столько красоты накопило человечество! Осознанная, а значит разнообразная, интересная, внутренняя жизнь – она и спасет, и на новый путь выведет. Уверяю тебя, твое одиночество лечится (правда иногда долго, все зависит от «запущенности»), просто надо потрудиться.

Г. Флобер. Одиночество нельзя заполнить воспоминаниями, они только усугубляют его.

В подавляющем большинстве случаев любовь с препятствиями – это та же неразделенная любовь. За редким исключением непреодолимыми преграды становятся по воле (осознанно или нет) одной из сторон. Занятно, но иногда именно препятствия людей объединяют, а их исчезновение приводит к концу отношений. Иногда именно разъединенность дает тот необходимый объем независимости, который делает отношения вообще возможными. Не твой ли это случай?

Д. Лихачев. Любовь не должна быть безотчетной, она должна быть умной. Она должна быть соединена с мудростью, с умением отделять необходимое от пустого и ложного. Она не должна быть слепой.

Наверное, следует отдельно поговорить об одиночестве на «руинах» любви, когда рана свежа и оттого огромна и кровоточит. Ведь как замечательно было! Было! Я не придумываю, не идеализирую минувшее. Все окружающее – дома, деревья, люди еще несут на себе печать причастности. Хочется вспоминать, обсуждать в надежде, что разговор как заговор притянет, вернет. Чуть отвлекусь, забудусь на минуту. Но мгновение – и с новой силой горечь утраты обрушивается на всю мою жизнь, делая ее бессмысленной, счастье – недостижимым, невозможным.

Кому это не знакомо? Два мира соприкоснулись, приникли друг к другу, слиплись, срослись, и вдруг – разрыв. Если удалось представить образ, переданный мной выше, то результат тебе очевиден. Теряя любовь, ты действительно несешь утрату, потому что часть твоего мира действительно вырвана из твоей жизни, и это больно.

Одиночество, предоставляя неограниченные возможности обращения к больному вопросу, бередит и не дает зарасти поврежденному участку души, поэтому уединение в такой ситуации просто противопоказано. Держаться за воспоминания, перебирать их – напрасно себя мучить, растягивать пытку.

Как это ни банально, но лечит время. Вспоминая прежние горести, мы улыбаемся, правда, как-то грустно. Но боли уже нет. Переболев этим, иммунитета мы все же не приобретаем. Следующая потеря будет столь же болезненной, и подготовить себя к ней не представляется возможным. Или возможно? Сколько нужно потерять, чтобы как-то легче к этому относиться? Как богата юность на подобные душевные траты! Конечно, хочется вечной идиллии, но опыт человечества свидетельствует о том, что идиллия призрачна и крах ее неминуем. Так стоит ли сожалеть об утрате? Утешаю дочь: так становятся взрослыми. В безмятежности и благополучии детство затягивается. Хорошо ли это?