Читать книгу "Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье - Павел Фалюшняк"

Здесь можно вспомнить алгоритм, о котором мы уже говорили.

1. Сначала ты рассказываешь, как это должно быть.

2. Потом ты показываешь, как должно быть.

3. Затем вы делаете это вместе.

4. Далее это делает партнер, а ты поправляешь (если нужно).

5. И уже потом ты позволяешь партнеру делать это самостоятельно.

Только таким образом у вас будет получаться то, что вы хотите. И это еще больше увеличит градус вашего комфорта. И уменьшит степень разногласий.

Глава 18. Учимся определять градус ссоры

Продолжим разговор о конфликтах. Ибо проблемы были, есть и будут… вас есть, до определенной поры.

Хотите вы или нет, но скандалы и конфликты у вас все равно будут возникать. И важно обсудить, где, в какой точке кипения вы скажете «стоп» и сделаете паузу. Почему? Потому что эмоции – плохой советчик.

От некоторых можно услышать такую фразу:

– Ну, а он/она по-другому не понимает! Чем громче я говорю, тем быстрей до него/нее доходит.

Получается, что вы приучаете партнера обращать на вас внимание только тогда, когда вы кричите. Чтобы этого не было, а вы могли спокойно и свободно выражать свои мысли, донося до партнера то, что вы от него хотите, нужно вовремя говорить «стоп» своим эмоциональным градусам.

То есть как только эмоции зашкаливают, ты срываешься на крик, значит надо останавливаться.

И в этом вы можете помогать друг другу. Для начала вам следует определить, где, когда, в каких ситуациях и кто кричит на партнера. Как вы это делали? Если не делали, то в какой момент это может произойти?

Например, он ей что-то объясняет, она его не слышит или не понимает. Он начинаешь повышать голос. И в этот момент она говорит:

– Давай-ка потише. Просто попробуй сказать по-другому. Я не очень понимаю, чего ты хочешь.

– Да как можно не понять?!

Он может и дальше сердиться и раздражаться, но это ни к чему не приведет. Нужно найти те слова, которые будут ей понятны.

Иначе она обидится и замолчит, потому что не выносит такого отношения.

Верно. И на что она быстрее всего обратит внимание? На то, что ты повышаешь на нее голос, или на смысл произносимого во время крика? Скорее на первое. Но тогда вся остальная информация для нее будет уже неважна. Есть две составляющие любого диалога: первое – что я го ворю, второе – как я это говорю. Любой собеседник чаще обращает внимание на то, как ему говорят, и во вторую очередь – на то, что говорят… И если вы кричите, все остальное уже не имеет смысла, бесполезно. Вос принимать информацию партнеру будет очень сложно.

Однажды ко мне на прием пришла мама с ребенком. Одной из проблем в ее отношениях с сыном было (прямо как в «Ералаше»):

– Он как-то неадекватно на меня реагирует…

Я смоделировал ситуацию в кабинете, когда мама показала, как она на самом деле говорит.

Она – дама высокая. Встает над этим маленьким чудом и с высоты своего почти двухметрового роста, сжав зубы и сдвинув брови, выдавливает из себя:

– Ты же знаешь, как я тебя люблю!

Он начинает пригибаться, делает испуганное выражение лица и говорит:

– Да-да, мама, я знаю, как ты меня любишь.

И она мне говорит:

– Ну вот, посмотрите. Я же ему о любви своей говорю!

И только после моих объяснений она смогла посмотреть на себя со стороны. Когда мама поменяла тон, это помогло улучшить их отношения с сыном. С ее слов, ребенок начал воспринимать ее адекватно.

Поэтому вам важно научиться определять градусы кипения. Договоритесь заранее: в момент, когда вы понимаете, что ваш партнер уже повышает голос, нужно помочь ему остановиться:

– Родной, я тебя уже не слышу. Ты слишком громко кричишь.

В некоторых случаях бывает эффективно зафиксировать недовольство партнером в письменном виде. После чего супруги обмениваются записями и уже потом начинают диалог. Иногда к разговору полезно переходить через некоторое время. Кому-то достаточно и 10 минут, а для кого-то должны пройти сутки.

Далее необходимо разобрать конфликтные маркеры. Их вы тоже обнаружите в совместной жизни. Что это такое? И как их заметить?

Для этого вам придется сделать следующее.

1. Вспомните поведение партнера, по которому можно понять, что он сердится. Мимика, жесты, отдельные слова. Как это происходит? Как он это выражает?

Приведу пример. Ваш партнер спокоен. Он смотрит телевизор, а вы случайно загораживаете экран. Он говорит:

– Отойди, пожалуйста.

2. Другая ситуация. Он смотрит телевизор, будучи раздраженным (неважно, по какой причине). Вы нечаянно закрываете экран. Он сдвигает брови, хмурится и произносит:

– Что, больше встать негде?

В этот момент вы можете, конечно, обидеться. Но будет лучше, если вы, вспоминая то, о чем мы уже говорили, зададите ему вопрос:

– Твое раздражение относится именно ко мне или у тебя просто сегодня такое настроение? Или это с чем-то другим связано?

Нередко ответ будет следующим:

– С тем, что плохое настроение. А тут еще ты встала!

Вот! Тогда вы, получается, являетесь последней каплей. Именно об этом и идет речь. Если ваш партнер сердится – не спешите принимать все на свой счет.

Первое – вы заметили эти маркеры. И указали их на листе бумаги.

Затем их следует обсудить, то есть озвучить свои записи. «Что я заметил? Что ты заметила? Как я понимаю, что он/она сердится?»

Может быть, кажущееся недовольство партнера – это просто ваши фантазии. Поэтому чем подробнее вы это обсудите, тем спокойнее и комфортнее будет ваша жизнь. И вы наконец перестанете придумывать то, чего нет на самом деле.

3. Примите правила по этому вопросу. Например, партнер говорит раздраженно:

– Что, больше встать негде?

Первое, что нужно сделать, – просто отойти в сторону, выдохнуть, дать выдохнуть партнеру, а уже потом (через минуту или через час) подойти к нему и спросить:

– Ты на меня повысил голос. Что-то произошло? Что-то случилось?

Не стоит сразу же обижаться и усугублять конфликт.

И в этом вам поможет ответ еще на один вопрос. Спросите себя: может ли ваш партнер быть в плохом настроении? Имеет ли он на это право?

– Конечно, может.

А если да, то вы прекрасно понимаете, что иногда ему не по силам управлять этим своим состоянием. Вы просто попали под горячую руку[2].