Читать книгу "Настольная книга психолога: мастерство общения с клиентом - Геннадий Владимирович Старшенбаум"

вы опасаетесь? Когда вы испытываете гнев, какие еще чувства вас охватывают?»

Далее я пытаюсь проанализировать весь цикл взаимодействия: как выглядит порочный круг взаимодействия в данной паре? Как партнеры провоцируют друг друга и как наказывают? Затем помогаю супругам признать и искренне выразить свои чувства, поощряю терпимость к позиции партнера, мягкое и тактичное выражение своих потребностей, чтобы другой не чувствовал себя униженным или отвергнутым.

В конце первой сессии я отмечаю области напряжения и разрабатываю для каждого супруга общий план развития необходимых знаний, понимания и навыков. Прошу супругов не обсуждать то, что происходит на сессиях, без меня. Зато пусть больше разговаривают дома, сразу делятся своими чувствами, не откладывая до очередной сессии.

На парных сессиях у супругов появляется возможность поговорить о своих чувствах в обстановке, располагающей к взаимопониманию. Поначалу каждый обвиняет во всем другого и старается привлечь меня на свою сторону, использовать в качестве третейского судьи. Когда у супругов разгорается ссора, я успокаиваю их, начав с того, кто лучше контролирует себя. Не читаю им мораль и не призываю к сдержанности. Показываю, что понимаю обе стороны и вижу, что они стремятся к взаимопониманию.

Я объясняю, что не мое дело решать за них, кто прав, кто виноват, кто лучше, кто хуже. Предлагаю заключить мир и вместе заняться укреплением брака, при осознании каждым своей части проблемы. Затем прошу супругов продолжить разговор. Я помогаю им обсуждать, на каких условиях они готовы изменить свои отношения, используя конкретные пожелания, компромиссы и письменные соглашения.

Установив эмпатичные отношения с супружеской парой и придя к заключению относительно сути проблемы, я продвигаюсь вперед с помощью следующих специальных техник:

• противодействую неуместному отрицанию, смещению и рационализации конфликта;

• перевожу скрытый, неявный конфликт в открытую форму взаимодействия;

• поднимаю скрытый внутренний конфликт до уровня межличностного взаимодействия;

• блокирую процесс формирования роли «козла отпущения», укрепляющий позицию одного из супругов за счет принесения в жертву другого;

• с помощью конфронтации и интерпретации преодолеваю сопротивление и попытки ослабить общий конфликт, чувства вины и страха;

• использую себя в качестве «инструмента» для тестирования реальности;

• демонстрирую на собственном примере зрелые модели взаимодействия;

• исполняю роль родителя, контролирующего межличностную опасность, служащего источником эмоциональной поддержки и удовлетворенности, обеспечивающего недостающие супружеской паре эмоциональные составляющие.

Последняя функция представляет собой своего рода заместительную терапию, в ходе которой я привношу в эмоциональную жизнь супругов требуемые установки, эмоции и представления о супружеских и семейных отношениях, ранее отсутствовавшие у этой семейной пары.

В фокусе терапии периодически оказывается определенный аспект конфликта, который рассматривается сквозь призму психологического развития каждого супруга. Я становлюсь объектом переноса со стороны обоих партнеров, интерпретируя это в атмосфере эмпатии. Стараюсь сохранять устойчивое положение в рамках эдипова треугольника. Помогаю понять супругам, как сегодняшние трудности зародились из бессознательной попытки закрепить старые конфликты их родительских семей.

Я добиваюсь согласия супругов рассматривать возможность изменения взаимодействия, пересматривать соглашения до тех пор, пока они не станут приемлемыми для обоих. Нахожу и оживляю то, что связывает супругов: сексуальное влечение, ребенок, совместное хозяйство, общие интересы. Ввожу «дни заботы друг о друге», организовав это как помощь в сближении супругов и демонстрацию того, что они оба могут почувствовать улучшение, если каждый постарается делать хотя бы маленькие положительные шаги к изменению поведения.

Супружество – это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново.

Б. Бардо

Обучаю прямо говорить о положительных и негативных чувствах, избегая уклончивости и обвинений. Поощряю их выражать свои желания позитивно («что я хочу», а не «чего я не хочу»). Вырабатываю навык конкретной просьбы (что, где и когда) вместо требования с оттенком угрозы. Провожу тренировки навыков конструктивного спора (Кратохвил С., 1991). Эти тренировки помогают разрешению супружеских конфликтов и профилактике рецидивов.

Работа с ребенком

Помогая ребенку, я делаю акцент не на симптомах, а на его разногласиях с родителями. Перед началом работы беру с родителей обещание не перебивать ребенка, не преследовать его за прямые высказывания в их адрес. В работе с семьей учитываю следующие фазы.

1. Фаза концентрации на ребенке.

Цель этой фазы – дать понять ребенку, что в моем лице он имеет сильную поддержку и может смело высказать свои проблемы. Во время первых встреч в беседе с родителями я определяю суть проблемы, заключаю общее соглашение с семьей о содержании и характере последующих встреч, выявляю суть отношений в семье, ее проблематику.

В начале каждой встречи я выясняю чувства ребенка и родителей, интересуюсь изменениями в семье. Нередко мать говорит о ребенке безлично: он, она, сын или дочь. В такой семье все регламентировано, как на службе. Я ищу компромиссы, на которые могли бы пойти родители, удовлетворяя те или иные просьбы ребенка.

2. Фаза детско-родительских отношений.

Моя основная задача в этой фазе заключается в том, чтобы дать возможность высказаться детям и родителям. Я поддерживаю каждого члена семьи, который не может высказать свои мысли и чувства – говорю от его лица. Удерживаю родителей на этой фазе до тех пор, пока не будут отреагированы негативные эмоции; поддерживаю баланс высказываний в ходе дискуссий и слишком рано не даю интерпретаций услышанного.

Родители бывают уже напряжены и раздражены претензиями ребенка, объединяются в своих жалобах на него, стремлении взять реванш и высказывают ребенку собственные претензии. Я стараюсь придать им эмпатический характер. Результативность этого этапа зависит от того, насколько члены семьи раскрыли, отреагировали свои негативные переживания и при этом не оказались во власти собственной неуправляемой агрессии.

3. Переломной фазой, фундаментом семейной психотерапии является переход на родительские и супружеские отношения, прояснение которых приводит родителей к пониманию того, что нарушение поведения ребенка вызывается всем комплексом семейных взаимоотношений.

Я устанавливаю логические цепочки из слов и событий, обнаруживаю эмоциональные связи настоящего и прошлого, провожу аналогию с другими семьями и общими нормами. Если в семье несколько детей, то рассматриваю отношения между детьми.

Конечная фаза определяется наличием следующих признаков:

• симптомы, с которыми обратилась семья, постепенно исчезают;

• все чаще на встречах члены семьи оживлены и смеются;

• члены семьи все чаще обсуждают дома свои проблемы, в семье происходят приятные события;

• все члены семьи начинают признавать и понимать независимость друг друга;

• семья отмечает, что в ней все наладилось, и отпадает необходимость встреч.

В процессе консультирования детей я контактирую с родителями несколько раз: в ходе краткой первичной беседы при записи, при обстоятельной беседе по поводу истории развития ребенка, в процессе рассказа о результатах обследования ребенка и, наконец, при подведении итогов консультирования. Каждая из этих встреч имеет как общие, так и специфические задачи и