Читать книгу "Настольная книга психолога: мастерство общения с клиентом - Геннадий Владимирович Старшенбаум"

диагноз с целью обесценить супруга, чтобы было легче расстаться с ним?

Далее возможна парная супружеская терапия. Иногда с вышеописанными жалобами обращается человек, проецирующий собственные психические расстройства на супруга. В таком случае я стараюсь сориентировать такого клиента на обращение к психиатру.

Супруг соматического больного может жаловаться на изменения в его характере: раздражительность, капризность, нетерпеливость, эгоизм, несамостоятельность и т. п. Он хочет найти способ скорректировать поведение больного супруга. Как правило, обнаруживается, что описанные изменения характера – результат гиперопеки и чрезмерного ограничения активности больного. Я предлагаю поручить больному посильные для него дела, расширить обязанности по самообслуживанию. Это может увеличить его чувства нужности, значимости, независимости.

Работа с одним супругом имеет определенные преимущества. Удается составить более объективную картину, так как в отсутствие другого супруг может откровеннее говорить о том, что его беспокоит. Можно поднимать темы, слишком трудные для совместного обсуждения. Глубже прорабатываются внутриличностные проблемы, играющие роль в супружеском конфликте. Нет опасности нежелательной реакции супруга на какую-то информацию, например, о хорошо законспирированной внебрачной связи, которую обратившийся хочет прекратить.

Индивидуальное консультирование супруга менее эффективно по сравнению с парным в случае межличностного конфликта, хотя и тут изменения одного неминуемо влияют на систему в целом, вызывая изменения в поведении другого. При работе с одним супругом картина оказывается неполной, вся ответственность за результат падает на одного консультируемого, невозможно непосредственно узнавать о позиции другого супруга и влиять на нее. Велика опасность образования коалиции с обратившимся супругом и обслуживания его индивидуальных интересов, что чревато эскалацией супружеского конфликта.

Имеется также риск для меня сыграть в игру «Я лучше, чем плохой супруг». Иногда клиентка сама провоцирует такую игру (замаскированная форма супружеской измены). При отвержении клиентки супругом возможно и откровенное соблазнение меня с целью самоутверждения. Во всех этих случаях имеет смысл пригласить другого супруга, чтобы получить от него объективные сведения о клиенте, а также исследовать сознательные и бессознательные попытки этого супруга саботировать лечение клиента.

Нередко муж посылает жену ко мне, чтобы она «полечила нервы», – он-то со своими проблемами справляется сам. После встречи со мной жена начинает вести себя все более независимо и даже вызывающе, ссылаясь на «рекомендации специалиста». Конфликт обостряется, жена зовет мужа ко мне, муж отказывается и настаивает на прекращении ее визитов.

– Доктор, мы не потянем лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить, чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

Я прошу клиентку передать мужу, что мне нужно знать, как он воспринимает ее проблемы и какие перемены в отношениях были бы желательны для него. Иначе получится испорченный телефон. Пусть приходят вместе, чтобы не было секретов друг от друга. Поздно будет начинать супружескую терапию, когда для меня приоритетом станут интересы жены.

Однако не каждая клиентка сможет донести до мужа мои слова в приемлемой для него форме. У некоторых может перевешивать желание посплетничать о нем, самоутвердиться за его счет, с моей помощью улучшить его отношение к себе. В таком случае я звоню мужу сам. Если он хочет вначале прийти один, соглашаюсь – даю ему возможность уравнять позиции. Обычно муж соглашается на супружескую терапию, поняв, что я буду работать не над ним, а с супружескими отношениями.

Иногда полезно предложить паре встречаться со мной по отдельности, хотя бы какое-то время. Обычно этот прием помогает справиться с сопротивлением супружеской пары. Оно может проявляться в виде нежелания обсуждать какие-то темы, провокации ссор, постоянном возвращении к одним и тем же темам, игнорировании моих рекомендаций, неявке одного из супругов или отмене сессий.

Если у одного из супругов появляется осознание собственных внутриличностных проблем, ведущих к межличностному конфликту, также возможна параллельная индивидуальная или групповая психотерапия у меня же или у другого психолога. Работать с разными психологами предпочтительней для недоверчивых супругов.

Если один из супругов проявит намерение завершить отношения, я стараюсь свести к минимуму неопределенность. Это позволяет обоим супругам осознанно участвовать в процессе изменения своей судьбы. Я подчеркиваю важность продолжения взаимодействия, допуская возможность изменения позиций, интерпретируя эти изменения как эксперименты, а не как признаки одностороннего пересмотра обязательств.

Совместная терапия

Цели супружеской терапии следующие: мобилизация, успокоение, улучшение взаимоотношений, повышение эффективности исполнения семейных ролей, ликвидация конфликта и невротической симптоматики у одного или обоих супругов, личностный рост. Игнорирование указанных целей может свести терапию к взаимной деловой или психосексуальной «подгонке» супругов друг к другу.

Если я уже встречался с супругами поодиночке, на первой совместной встрече предупреждаю, чем она будет отличаться: «Сегодня вам предстоит в основном разговаривать друг с другом, а не со мной или через меня. Я постараюсь остаться заинтересованным наблюдателем и помочь вам разобраться в ваших сложных отношениях. Мне будет легче сохранять нейтральность, если вы начнете с менее острых проблем. Но вы, конечно, можете сами выбирать любую тему». Я прошу сразу заметить мне, если я встану на сторону одного в ущерб другому.

Более спокойного, на мой взгляд, супруга я прошу в течение пяти минут описать свою личную историю (включая важные, близкие отношения). Предлагаю другому супругу сделать то же самое. Еще пять минут посвящаю выяснению у обоих супругов того, как они встретились и как развивались их отношения. Прошу более активного супруга описать то, что сначала привлекло его к другому. Спрашиваю об этом же у другого супруга. Стараюсь за пять минут выяснить у менее активного супруга, что в текущих отношениях его устраивает, а что он хотел бы изменить. Прошу, чтобы другой сделал то же самое.

Спрашиваю обоих супругов, намерены ли они остаться вместе. Если оба согласны, объясняю логику работы. Я помогу им выработать устраивающую обоих модель идеального брака и буду использовать ее, чтобы помочь им улучшить отношения.

Супруги будут вместе со мной искать наиболее полезные варианты. Они придут к компромиссу, в котором оба окажутся победителями. Я начну с предложения определенных изменений. Затем мы вместе наметим цели работы и запланируем свои действия. В завершение терапии мы оценим достигнутые изменения и соотнесем их с теми результатами, о которых договаривались.

Я включаю в терапевтический договор соглашение, что в задачи терапии не входит восстановление или разрыв отношений. Моя задача ограничивается тем, чтобы супруги получили полное представление о бессознательной динамике своих отношений и после зрелого размышления приняли решение, касающееся дальнейших отношений.

Вначале я обозначаю позиции каждого из партнеров в отношении друг друга. Даю определение проблемы в терминах эмоциональной боли: «Какие ваши потребности не находят удовлетворения в браке? Какого рода боль вы испытываете? Каковы ваши самые уязвимые места? Чего