Читать книгу "Клан. Нарушитель равновесия - Андрей Руб"

Вопросительно изогнув бровь, я спросил: – Здесь что и деньги Тренга?

– Да, вождь!

– А зачем ты забрал?

Он с недоумением посмотрел на меня: – Я не забирал, они сами отдали, все до последнего серебряного.

– А почему? – ничего умнее в голову не пришло.

– Они же у тебя на службе. Сколько вождь выделит, столько и будет справедливо! Они сами так сказали….

Ни хрена себе у них тут демократия?

– Жалко мать старушку, да буланого* коня…. – внезапно пропел голос Эдмунда Шклярского.

Я аж подпрыгнул от неожиданности…, оглянулся и увидел сидящего на моей кровати Ука с измазанной мордочкой. Он совершенно счастливый, сидел завернувшись в одеяло и жизнерадостно щурился на меня. Опять бисовы девки дали ему меду и не умыли. Прибью!

– Иди, умойся, – я мысленно выдал ЦУ боуги.

– Мыться плохо, да. Вода холодная, да, – тяжело вздохнув, он поплелся выполнять мое распоряжение.

– Иди, иди…, а то завтра меду не будет, – обернувшись к Гоше, продолжил. – Разложи серебро, золото и украшения отдельно.

Завтра надо избавится от безделушек, не хватало только спалиться на краденых драгоценностях. В то, что они куплены на честно заработанные деньги…, мне как-то не верилось.

Едва Гоша успел сгрести ценности в сумку, как раздался стук в дверь и нарисовался – хрен сотрешь, Правая Рука. (Чтоб её… использовали по названию, в одиноком сексе). Пришлось мило улыбаясь, учить играть в его шахматы. Хотя если честно, хотелось убить.

Сыграв две с половиной партии (за половину, я посчитал 'детский' мат), мне удалось отправить настойчивенького восвояси. И НАКОНЕЦ-ТО завалиться спать.

…утром меня разбудил сигнал мобильника. Я в свое время поставил на него запись мудрого изречения, произносимого невыносимо противным голосом: – Утро добрым не бывает!

Вот эта фраза меня и разбудила.

Я лежал дома в своей постели и не открывая глаз вспоминал свой сон, про путешествие в чужой мир.

И удивлялся тому, что ведь приснится же такая яркая хрень, где все так правдиво и логично….

- - -

Масти коней.

БУЛАНЫЙ – светло-желтый, с черным хвостом и гривой.

ВОРОНОЙ – сплошь черный.

ГНЕДОЙ – темно-рыжий, с черным хвостом и гривой.

ИГРЕНЕВЫЙ – рыжий, со светлой гривой и хвостом.

КАРАКОВЫЙ – темно-гнедой, почти вороной, со светлыми (желтоватыми) пятнами, так называемыми подпалинами, в паху и на шее.

КАРИЙ – масть средняя между вороной и гнедой. Грива и хвост при этом обычно черные.

КАУРЫЙ – светло-каштановый, рыжеватый.

МУХОРТЫЙ – гнедой, с желтоватыми подпалинами.

ПЕГИЙ – в крупных пятнах.

ПОЛОВЫЙ – бледно-желтый.

САВРАСЫЙ – темно-желтый, с черной гривой и хвостом.

СИВЫЙ – серый, темно-сизый.

СОЛОВЫЙ – желтоватый, со светлым хвостом и гривой.

ЧАГРАВЫЙ – темно-пепельный.

ЧАЛЫЙ – серый с примесью другой шерсти.

ЧУБАРЫЙ – с темными пятнами на светлой шерсти или вообще с пятнами другой шерсти, хвост и грива черные.

«Как выживать с аппетитом!»

Академии Выживания, факультет Гурманов.

Выдержки из книги.

Гусеницы

Больше всего гусениц съедают в Китае. Это небольшие, желтоватого цвета личинки бабочек, которые внешне напоминают длинные пружинки и совсем не волосатые.

Как есть: хорошо прожаренными. Гусениц часто готовят во фритюре, панируют в муке с солью и острым перцем. Затем бросают в раскаленное масло, почти как чипсы. Так лучше сохраняется нежный мягкий вкус под упругой румяной корочкой.

На вкус: чуть подсоленные напоминают мягкие тыквенные семечки, пустые внутри, поэтому почти не хрустят.

Чем полезно: Очень калорийные, быстро приходит ощущение сытости.

Главная задача платной медицины – перевести острую боль… в хроническую.

Глава 11. Беспричинная

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё, но только в компании голых толстяков.

Хорошо-то как!! Я нежился в постели, думая придремать, еще чуток. Пьяный вопль: – Все пропью!!! Однова живем!! – заставил меня вскочить и широко открыть глаза.

А вот и не сон.

Каждый человек кузнец своего счастья! И кто виноват, что мое счастье – такое ГОРБАТОЕ!?

– Мед пора есть, да? А потом досказать сказку…, – вопрос Ука, прозвучал в моей голове.

– Вставай лентяй, – это уже Сим.

– Так это ты сволочь, поработал будильником? – негодованию в моем вопросе могла бы, обзавидоваться теща, которой задали риторический вопрос, типа – 'Когда вы уже сдохнете, мама…?'.

– Чем больше писем от любимой – тем чище задница солдата, – нейтрально ответила эта сволочь и заткнулась, как не было.

– Ук, а какую сказку досказать? – спросил я, хотя точно помню, что никаких сказок не рассказывал.

– Хороший Сим рассказывал, да. Про шапку и бабку, да.

Про Красную Шапочку, перевел я про себя. Надо же, договорились пока, спал. Ну и ну!

– Иди к Сторе она даст мед.

Смешно топоча, он умчался к столь вожделенному лакомству.

До ухода Сторы в Академию оставалась пара дней, поэтому откладывать некогда, пора в город за подарками. Что и было немедленно выполнено. Прихватив Итора и 'казначея' Гошу, мы отправились….

В магической лавке, я купил какой-то кристалл. Эта сволочь, пархатый проходимец – продавец ненужного хлама, слупил с меня восемь серебряных! Правда, в начале, он просил пятьдесят… – за эксклюзив. Потому что никто не смог определить, что за плетение запихнуто внутрь. Этот недостойный предок, первого гида – Моисея, очаровательно картавя, попытался втюхать наивному барону еще и песок из пустыни Негев. Тьфу ты! Ну, в общем, из какой-то местной, клятвенно уверяя, что он мол – целебный…. Ага!! Как и грязь из Мертвого моря….

Потом мы посетили лавку скупщика кра… ээ… – достойного негоцианта от во… ээ… в общем, …от гильдии. Где чуткий и достойный барон уступил ему практически за бесценок, фамильные драгоценности. За каких-то жалких девятнадцать золотых, и это всего после получаса торга. При этом мы почти в унисон причитали о том, что разорены, пошли по миру и в доказательство – рвали на себе волосы и бросали шляпы об пол. Расстались мы еще через полчаса, оба весьма довольные друг другом и сделкой. Он пораженный моим цинизмом при торговле, а я тем, что сбросил паленые драгоценности и смог купить множество вещей, за треть цены. Одни гордятся тем, что купили дорогую вещь, а я предпочитаю гордиться тем, что купил то же самое, но в три раза дешевле. И не мучают меня при этом угрызения совести, вот такое я …, ну вы знаете. Если не я, это купит кто-то другой. C'est la vie (се ля ви) – такова жизнь.