Читать книгу "Сотвори любовь. Как вырастить счастливого ребенка - Федор Бородин"

И снова о том, что ваш ребёнок – отдельная личность

Ребенок нам дается как продолжение задания Божьего, которое мы получаем, создавая семью. Сперва было задание от Бога полюбить, принять супруга, теперь – ребенка. Принять его в развитии, в сложности, заданности, в том, что он может и чего не может, – принять как другого, как свободного. Мы получаем ребенка на время, чтобы приготовить его к жизни временной и вечной. Получаем абсолютно зависимым от нас, а должны выпустить во взрослую жизнь как друга, как того, чью инаковость мы приняли и полюбили. Процесс воспитания и отделения ребенка от себя очень сложный, болезненный, и многие с ним не справляются.

Почему бывает такой разлад, такие раздоры между родителями и взрослыми детьми?

Потому что для младенца мама была самым главным человеком, а для взрослой дочки сперва муж, для сына сперва жена, потом только мама. И мать с этим согласиться не в состоянии.

А жизнь христианина так устроена, что Господь его все время воспитывает, ведя к Царству Божию, и в разные периоды жизни ставит непохожие задачи. И человек, очень многое понявший, достигший, воплотивший в воспитании детей, оказывается перед совершенно новой задачей, когда его дети создают свои семьи. В голове, может быть, легко признать, что вот была моя дочь, а теперь она жена этого мальчика. Но чтобы это понимание воплотить, нужно несколько лет плотной работы над собой. Раньше это была система, которой я управлял, отвечал за нее, а теперь она живет своей жизнью, принимает решения, и для нее мнение мужа важнее, чем мое. И я, мама, которая выносила, родила, выкормила, должна занять свое место. Я могу советовать, помогать, но, помогая, не строю свою невестку: «Иди сделай то-то», а смиряюсь до того, чтобы спросить: «Чем помочь?» Если мне говорят: «Нечем; почитайте внуку книжку», то читаю книжку, а если: «Не могли бы вы помыть посуду?» – мою посуду.

Это очень трудно, ведь мы не блаженные, мы больше любим брать, чем отдавать, мы любим-берем, любим-владеем, любим то, что нам принадлежит, а то, чем не можем владеть, не любим. В одной знакомой семье сын – взрослый человек, женатый – был алкоголиком, но предпринимал попытки бросить пить – зашивал ампулу. Как-то он навестил мать, привез ей, как обычно, продукты, а она ему говорит: «Сынок, я купила вкусное, очень хорошее иностранное пиво, попробуй». – «Мамуля, ты же знаешь, мне нельзя». – «Оно безалкогольное». Он выпил, тогда она ему призналась: «Сынок, я тебя обманула, оно алкогольное. А видишь, не действует. Потому что все ваши ампулы, уколы – это один обман, пей спокойно». Сын срывается, пьет, полторы недели в запое, семья рушится – а мать довольна, сын с ней. И не важно, что он пьяный на полу валяется, зато при ней, ее собственность снова к ней вернулась.

Мои дети пока не создали свои семьи; я с волнением ожидаю, когда передо мной встанет эта проблема. Смогу ли я ее решить? Занять свое место, отойти в сторону, как друг жениха? Ему подобает расти – мне умаляться. Единству молодых мужа и жены подобает расти, а моему единству с сыном или с дочкой – умаляться. Это не значит, что я меньше люблю свою дочь или она меня меньше любит, любовь к мужу никак не мешает ее любви к матери или к отцу, потому что это совершенно разные формы любви.

К сожалению, молодых семей, разрушенных родителями, очень много. Чаще всего разрушительницей выступает мать, в одиночку воспитавшая сына. Оттого что она вынуждена брать на себя функции отца, мужское служение, ее характер становится все более жестким: куда деваться, надо принимать решения, а это, по Божию замыслу, женщине в семье не свойственно. Такая метаморфоза матери неизбежно раздавливает характер сына, его мужские черты. И с этим искаженным отношением к матери, с искаженным внутренним миром он создает семью. С кем? С такой же девочкой, которая тоже выросла без отца и никогда не видела, чтобы мама слушалась папу; папы или нет вообще, или он иногда приходит, ведет дочь в «Макдоналдс», например, и сидит там с ней полтора часа. В этой ситуации, когда молодым надо бы помочь, мамы с обеих сторон – между собой они в жуткой ссоре и не хотят видеться – начинают вторгаться в семейную жизнь и оттаскивать друг от друга детей. Очень редко кто способен постоять за единство семьи. Недавно мне рассказали замечательный, отрадный случай. Один молодой муж ушел от жены с двумя детьми к другой женщине, но та, когда поняла, что он женат, его прогнала; он пришел домой, а отец спустил его с лестницы. Он три ночи поночевал в машине и вернулся к жене. Наверное, сперва был жутко обижен на отца, но пройдет время, и сын скажет ему спасибо. А отец – молодец, совершенно правильно поступил, он поборолся за душу своего ребенка и за семью, за это единство, чтобы внуки не остались без отца. Очень мало кто из нас способен на такой поступок; большинство родителей приютили бы сына, накормили, пожалели, сказали бы: «Попалась тебе стерва, попробуй еще разок, может, получится». Да вот не получится.

В зародыше трагедии – развода – кроется популярное убеждение: «Мужей может быть сколько угодно, а мама одна». А предначинается гибель будущей семьи, когда маленького человечка мы считаем полностью своим. Не ставим перед собой задачи вслушаться в этого человека, присмотреться, куда его ведет Промысл Божий. Вглядеться, что ему дано, что в нем надо развивать – не потому что я, мое тщеславие хочет, чтобы он в этом преуспел, а потому что Бог дал ему дары.

Сердечная связь – через сказку

Ребенок вырастет, станет отдельным миром, научится жить и строить отношения с Богом и людьми без нас – но при этом для нас очень важно сохранить с ним сердечную связь. В любом возрасте, даже когда вам будет 90, а ему – 68 и он сам будет дедушкой, у вас должны сохраниться сердечные отношения. Что бывает крайне редко, особенно – с отцами.

Потому что отцы меньше принимают участие в воспитании ребенка. Есть такой самообман: отец считает, что, раз он вкалывает, кормит ребенка, обувает, одевает, тот должен слушаться, любить, уважать, почитать, и так и будет. Так не будет, потому что все, что дается в детстве – еда, одежда, теплый дом, – воспринимается как должное. Может быть, взрослые дети об этом вспомнят с благодарностью, когда сами начнут вкалывать ради своих детей и им придется нелегко. А любовь от этого не рождается. Любовь рождается от постоянно возобновляемого личного контакта с родителем, сердечного, проникающего в глубину детского сердца. Ребенок должен понимать, что он родителю важен и интересен. Именно интересен как личность. Несмотря на то что папа в 50 раз умнее и у него огромный жизненный опыт, он оставил все свои великие дела, снизошел со своего Олимпа, уселся на мою кровать и разговаривает со мной не о том, что мне нужно вдолбить в голову, а о том, что для меня в мои 4, 5, 6, 12, 13, 15 лет важно и интересно, что меня сейчас волнует. Только так созидается эта связь, этот канат, который в переходный период натянется до дрожащей струны, одно движение – и она оборвется навсегда. Чтобы этого не случилось, сердечная связь должна постоянно возобновляться, заново выстраиваться.