Читать книгу "Как стать никем. Апокалипсис по-питерски - Алексей Гагач"

уже, судя по всему, рожал дикобраза против шерсти жопой, сползая по стенке, как сопля! А мне-то обидно. Первые полчаса работы – и такой пердимонокль. Хоть раздавленных собачек на комбезе жёлтой краской начинай рисовать, как звёзды на самолёте. И побитых клиентов…

Я встал, нахмурил брови и грозно двинулся к покупателю.

– Предъявите чек на линолеум, сэр! – говорю я голосом камердинера Дживса из сериала «Дживс и Вустер».

Почему именно сэр? Пёс его знает… От стресса я пипец какой вежливый становлюсь, особенно перед тем, как хорошенько втащить. Но сэр – это ещё ладно. Вот если бы назвал компаньеро…

Тут подлетает вездесущий начальник отдела.

– Чё за хуйня опять?

Я ему рассказал свою грустную, как половое бессилие, историю. Покупатель во время моего повествования, сидя на полу, бился затылком о стену и стонал. По щекам были размазаны слёзы, сопли и размякший от жидкости чек.

– Ты, Гагач, что, дебил?! Линолеум, мать его, меченый по полметра! – орёт начальник.

– А-а-а! – стонет клиент. – Скорую, блядь!!!

Дефективный менеджер заматерился, быстро отчикал четыре метра и протягивает обрезок клиенту.

– Пожалуйста, чека не надо!

– Не то-о-от! – взахлёб давится конским ржачем клиент и сучит по полу ногами, чтобы заглушить звуки своей смеющейся задницы.

– Что?!

– Лино-о-олеум не то-о-о-от! Я другой оплачивал! Ха-ха-ха-ха!

Занавес…

Я, оказывается, рулоном ошибся. Меня за эту историю не уволили почему-то. Оставили. Видимо, скучно им было в этом магазине, а со мной всякое приключалась. Точно не соскучишься!

Красавица всё-таки пришла на следующий день в магазин с каким-то дрыщом и активно тыкала пальцем в мою сторону. Дрыщ вылупился на меня как джунгарский хомячок, но вежливо поздоровался. Затем быстро сделал вид, что выбирает линолеум.

– Что, и от этого животного надо избавиться? – учтиво спрашиваю я её.

Красотка фыркнула, развернулась и ушла в туман, всем своим видом крича: «Свободная касса!»

А я остался думать.

Думалось много. Про клиента, недополучившего по чайнику, про разрушенный мною союз хомячка и красавицы, про убитого линолеумом пуделька. Про… про… про… Много слишком этих «про» для начинающего специалиста. Жизнь – штука сложная. А жить-то всё равно надо.

– Слышь, Джунгар, не расстраивайся. Диктуй телефон мамзели. Куплю ей с первой зарплаты какого-нибудь бультерьера. Скажу, что ты застращал.

– А она поверит?

– А это, Джунгар, уже метафизика…

Глава 12. Как я халтурил

Когда меня переводили на работу в отдел электрики, директор строго предупредил: «Гагач, не ходи на халтуры, ну его, особенно в дома по соседству. Сгорим синим пламенем, тьфу-тьфу-тьфу».

Я покорно кивнул, но в душе возликовал: «А-а-а, сука, здесь есть халтуры, заебись!» Деньги были нужны всегда, особенно молодому, требующему алкоголя и женщин организму.

На первой же халтуре, в соседнем доме, я установил мужику двухклавишный выключатель. Через час после моего ухода он позвонил и спросил: «А это так и должно быть: если я хочу включить вторую лампочку, то нужно обязательно включить первую? По-другому, – говорит, – вторая лампочка не включается. Подозреваю в вашей оказанной услуге хуйню!»

– А как вы хотели? – отвечаю я. – Специальный такой выключатель. Если бы дешевле купили, то такая опция, наверное, отсутствовала бы, а тут вот, пожалуйста, пользуйтесь! Мировая тенденция.

– Н-да? – засомневался дядька. – Меня эта опция бессмысленная напрягает. Нельзя ли ее убрать?

– Никак нет! – отвечаю я, будучи полностью уверенным в своей правоте. – Нанотехнология, уважаемый.

Если бы я знал, что через десяток лет проект «Бизнес Молодость» инициирует тысячи таких же активных долбоёбов, действующих по принципу «взял предоплату, а дальше разберёмся», то сам бы озолотился на их инициации, делясь своим богатейшим опытом.

Короче, дядька понял, что скупой платит дважды, и повесил трубку. А я радовался и ждал следующей халтуры. Долго она ждать себя не заставила.

Поутру в магазин ввалился весьма брутальный мужик, прикидом и лицом смахивающий на Кортнева, только, казалось, больше габаритами. Не прям громила, но мышцы рельефно выпирали через кожанку, челюсть радовала правильными геометрическими формами в виде квадрата.

– Э-э-э, земеля! – подошёл он к Дине, моему старшему коллеге, – мне надо провод к люстре поменять и выключатель, по мелочи там ещё. А то старое всё, как жопа диплодока…

А Диня на меня рукой показывает и говорит:

– Вон стоит молодой специалист, неприхотлив в запросах и производителен, как дядюшка Том. Пашет как негр, иными словами.

Я не смутился брутальности клиента и бойко обкашлял с ним все детали заказа. Миссия казалась выполнимой, оплата – адекватной.

– А чё ты, – говорю Дине с подозрением, когда заказчик ушёл, – добрый сегодня такой? Отдал мне клиента…

– А я по телику видел, как этот кент людей пиздит на ринге. Только не помню, как звать.

– Людей? – опешил я.

– Каких людей, дятел, бойца не помню имя! Ну его нахуй такие халтуры…

Однако вечером после работы, когда я пришёл по указанному адресу, бойца дома не было. Зато наличествовали два совсем юных мажора, накрахмаленные от кончиков волос до пяток.

«Нас, – говорят, – дядя в надзор за тобой поставил. За десять минут управишься? Скоро друзья прикатят, нам на „пати“ надо!» – с ходу выдали мне расклад будущие представители нетрадиционно ориентированной части ансамбля «USB».

Я пошёл глянул на фронт работ. Батюшки! Да в этой комнате старого жилого фонда, где потолки метров пять высотой, проводку наверняка делал ещё какой-нибудь статский советник. А то и вице-губернатор, да ещё в те времена, когда за электричество могли сжечь, а за слова, что Земля круглая, любой поп вдрызг расколотил бы чело.

«За десять минут, – говорю, – я только охуевать перестану. А работы тут на день, не меньше!» Не буду описывать технические нюансы, всё на самом деле было объёмно. Материалов, взятых по описанию клиента, не хватало, но начать работу я мог, в чём и признался мажорам.

Те сразу испуганно загундели, руками замахали, типа «пати века» у них органом мохнатым накрывается. И чтобы я свалил по их указке, они мне предложили неплохую мзду.

– Только дяде не говори, трындюлей нам даст.

За отведённое мне время я успел прикрутить и подключить выключатель, подцепить провод к монтажной коробке, кинуть до люстры кабель с зачищенной на концах изоляцией, закрепить его на временные скобки к потолку. И тут мажоры начали с нетерпением стучать верхними лапками по стремянке: «Пора, мол, выпёздывать, мастер!»

– Я послезавтра вернусь, работу доделаю. Завтра не могу,