Читать книгу "Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни - Илья Шабшин"

4. Почему у другого человека были именно такие ожидания относительно моих поступков? Откуда они у него появились?

Размышление над этими вопросами ведет к двум результатам, двум действиям. Первое заключается в том, что я принимаю себя таким, какой есть. Если, к примеру, я не способен дать взятку, то почему я должен это сделать? Я умею это делать? Нет! – тогда почему я виню себя?

Мое поведение не может соответствовать каким-то ожиданиям – следовательно, я принимаю себя таким, каков я есть.

Принятие себя – это не утверждение ярлыков типа «умный», «успешный», а признание своей уникальности и неповторимости.

Если мне трудно принять себя, то стоит подумать о том, кто и когда не принимал меня раньше? Для кого я был недостаточно хорош?

Что делать дальше? Автор системы саногенного мышления Ю. М. Орлов учил, что дальше нужно попросить прощения у того, кто на меня обиделся. Прав я или не прав – не имеет значения. Кесарю – кесарево, а Богу – Богово. Правильность – это про нормы, а мы говорим о человеческих отношениях. Поэтому, если я обидел близкого человека, надо просить прощения.

Знакомство с принципами размысливания обиды и вины показывает нам ряд особенностей саногенного мышления. Как мы видим, психологическая работа осуществляется через активизацию мышления путем особым образом сформулированных вопросов, которые направлены на осознание автоматических умственных операций, неосознанных ожиданий и т. д. Как говорил Ю. М. Орлов, «даже если найти ответ на правильно поставленный вопрос не удается, размышление над ним уже принесет пользу».

«Как тебе не стыдно?!»

Предположим, у человека нет финансовых накоплений, и ему за это стыдно. Это значит, что у него есть убеждение, что в его возрасте соответствующие средства должны быть.

Подобных схематичных убеждений может быть бесконечное множество: «У хорошей жены муж не пьет», «У приличного человека сын ведет себя прилично» и т. д. Появление чувства стыда говорит о том, что в моем уме имеется схема, представления о том, каким я должен быть. Вся совокупность таких представлений о себе образует «Я-концепцию», и стыд возникает в тех случаях, когда реальность с ней расходится.

Итак, назовем составляющие чувства стыда:

1. Мои ожидания относительно самого себя.

2. Мои реальные действия или реальное положение дел.

3. Сравнение реальности с моими ожиданиями и рассогласование между ними.

Работа с чувством стыда

Вспомните случаи, когда вам было стыдно. Найдите все три составляющие стыда, перечисленные выше.

Свою «Я-концепцию» человек придумывает не сам, она постепенно складывается в процессе социализации. То, что было ожиданиями других людей (родителей, воспитателей, учителей и прочих значимых взрослых) относительно меня, превратилось в «Я-концепцию» и стало моими собственными представлениями. Теперь мне стыдно уже перед самим собой, когда есть рассогласование с моими ожиданиями относительно моего поведения.

Ключевой вопрос, позволяющий саногенно размысливать стыд, формулируется так: «Как я должен вести себя (каким я должен быть), чтобы мне не было стыдно?» Отвечая на этот вопрос, я узнаю свою «Я-концепцию», а также понимаю, кто я и какой я есть на самом деле.

Предположим, мне стыдно, что я не так одет. А как я должен быть одет, чтобы мне не было стыдно? Мне стыдно, что я мало зарабатываю. А сколько я должен зарабатывать, чтобы мне не было стыдно?

Прояснив все те представления, которым я не соответствую, стоит задуматься над следующим вопросом: «Откуда я взял, что я должен быть именно таким?» Откуда я это знаю? Кто сказал, что так должно быть?

Размышление над этими вопросами приводит к тому, что я вношу в схему необходимые поправки и – самое главное – принимаю себя таким, каков я есть.

Могут возникнуть опасения, что СГМ «пропагандирует» бесстыдное поведение. Однако СГМ не призывает нарушать правила приличия, оно говорит о внутреннем освобождении от власти стереотипных концепций. Стыд – необходимое условие нормального развития, но чрезмерный стыд блокирует сознание и управляет поведением человека.

Стыд говорит о том, как мне следовало бы вести себя. Взрослый зрелый человек руководствуется в своих поступках не стыдом, а разумом. Для этого нужно уметь отстроиться от стыда, знать, как размышлять о нем.

Благодаря саногенному размышлению о стыде человек идет к тому, чтобы принимать свои индивидуальные особенности, видеть в себе неповторимое уникальное существо, вместо того чтобы, страдая от негативных эмоций, подгонять себя под шаблоны и действовать под управлением программ.

Практическое задание

Вспомните 3–4 случая, когда вы испытывали стыд. Относительно каждого из них письменно ответьте на вопросы:

1. Каким же я должен быть и как себя вести, чтобы мне не было стыдно?

2. Откуда взялись такие представления (черты «Я-концепции»)? Почему я ожидаю этого от себя?

3. Насколько эти ожидания реалистичны?

4. Можно ли скорректировать эти ожидания в сторону большей реалистичности? Что мешает мне совершить такую коррекцию?

Маленькая подсказка ко второму вопросу: источниками большинства представлений о себе и ожиданий относительно себя являются сложившиеся установки о подобающем поведении, которые закреплены в традициях семьи и социального окружения. Спросим себя: почему другие люди так думали обо мне? Знали ли они мои реальные возможности и индивидуальные особенности?

Стыдясь, я отрицаю свою индивидуальность и свободу. Стыд – продукт стремления всегда «быть хорошим» и получать одобрение. Чувство стыда является результатом нетерпимого отношения к самому себе. Когда я стыжусь, я хочу разорвать себя на положительные и отрицательные части, плохие отбросить, оставить только хорошие.

Как же устранить различие между требованиями к себе и реальным Я? Отказаться от нереалистичных ожиданий, принимать себя таким, какой я есть.

Чтобы снять напряжение стыда, можно попросить прощения у самого себя, независимо от того, обоснованы ожидания к самому себе или нет, и принять себя несовершенным.

Как обуздать ревность?

Когда нас охватывает эмоция (гнев, обида и др.), мы обычно либо сдерживаем ее внутри себя, либо «взрываемся» на кого-то из окружающих, чаще – на наших близких. Иной путь предлагает нам система саногенного мышления. Мы уже рассматривали с точки зрения СГМ обиду, вину и стыд; теперь поговорим о ревности.

Не ревнует – не любит?

Ревность – одна из наиболее частых проблем в супружеских отношениях. Трудно найти пару с многолетним стажем, которая не переживала ссор на почве ревности. Парадокс состоит в том, что люди, с одной стороны, чувствуют «на своей шкуре» страдания от ревности, а с другой – поощряют, одобряют ее. От одного поколения к другому переходят такие мифы, как «не ревнует – значит, не любит», «чтобы не было ревности, надо не давать повода» и т. д. В фильмах, в книгах, в журналах ярко и подробно объясняется, что и как нужно делать, когда ревнуешь. Мужчину, который скажет, что не ревнует свою привлекательную жену, сочтут наивным, или глупым, или не любящим по-настоящему. Некоторым женщинам нравится видеть, что мужчина ее ревнует; они принимают сцены ревности за глубокое чувство и порой даже провоцируют их, оказывая знаки внимания другим мужчинам, чтобы убедиться в нужной «реакции».