Читать книгу "ПОХОЖДЕНИЯ ПЕТРОВИЧА и много чего другое… - Игорь Гамазин"

Разобрав «Кьюриосити», Петрович всё же смог несколько поправить своё здоровье после вчерашнего. Кое-какие жидкости из нутра американского чуда оказались вполне пригодными.

Только он разлёгся позагорать на Марсианском песочке после «поправки здоровья», как заметил посадочные огни некоего посадочного модуля.

«Ну вот и жизнь налаживается!» − Подумал Петрович. — «Вот и карету домой подают!» Но на всякий случай зарылся в песок…

− Чёрт бы побрал эту Компанию! Но не зря приземлялись. Где-то рядом есть планета с приматоидами! — Сказал Куздрос, разглядывая в лапах остатки видеокамеры от «Кьюриосити».

− А это значит, что скоро мы решим продовольственный кризис нашего Роя! — Клацнул пастями Тартас и довольно заржал.

«Охренеть!» − Подумал Петрович, разглядев примарсившихся Чужих. — «Я думал, что такие твари только в кино бывают!»

Он незаметно для всех забрался в посадочный модуль пришельцев и «притулился» в каком-то закутке с непонятными полупрозрачными цилиндрами. Внутри них типа в желе бултыхались противные пучеглазые многоножки, очевидно мёртвые. «Консервы!» − Решил Петрович.

«Я есть русский «партизанен»!» — Довольно подумал он и начал прикидывать, что делать дальше.

Чужие стартанули с Марса на корабль-матку совершенно не подозревая, что захватили с собой биологическую заразу. Сразу после старта у «биологической заразы» завибрировал в кармане «айфон». «Видеовызов»

«Нифигасе! Тут «Мегафон» что-ли берёт? Вдруг Клавка щас права будет качать?!»

Но на экране айфона появился Лан Эб-Бот.

− Уфф! Ты меня напугал! Думал жена звонит! − Сказал вместо приветствия Петрович.

Тот засмеялся:

− Нет! Тут она не дозвонится! … Слушай сюда! Ты благодаря своей бесбашенности попал в одновременно приятную и неприятную историю.

Первое: Ты действительно сел в корабль, который скоро должен привезти тебя на Землю…

− Йес! — Хмыкнул Петрович и согнул правую руку в локте со сжатым кулаком.

− Второе: Но это же Чужие, не заметил?! Они пожрут всех на планете и личинок назасаживают «дохренища». Тебя в первую очередь сожрут, когда заметят! Ферштейн?!

Петрович задумался. А Лан Эб-Бот выжидал реакцию.

− Пожалуй да, держать ответ перед Всевышним за десяток миллиардов грешников дело «гиморное»! — Выдавил наконец из себя Петрович.

− Во-о! Наш человек! — Обрадовался Лан Эб-Бот. — «Значицца» так! Я тебе на айфон скину несколько приложений от нашей конторы, которые тебе помогут, и инструкции, что делать дальше. Берём тебя в команду Петрович! Теперь помни, что ты наш агент!

Связь хрюкнула и оборвалась.

Петрович «полез» в приложения и увидел там «Мысленный дистанционный переводчик инопланетных форм» от Айопт. Интересно! Нажал.

«Мойша, таки мы едем в этот раз праздновать Шабат в отеле на Мёртвом море, погреем косточки в соляных джакузи…» − Донеслось из айфона. «Нифигасе!» − Подумал Петрович. — «А эти откуда тут взялись?! … Надо посмотреть настройки у этой «проги».»

Покопавшись в настройках чудной программы от Айопт, Петрович нашёл галочку «отключить гуманоидов».

− У нас сегодня праздник! — Донеслось из айфона. — «Мы нашли целую планету с приматоидами, третью от местной звезды. Завтра мы будем там! Матка будет очень довольна! Славная охота!

Принесите праздничных консервов! Будем гулять!»

«Оно!» − Обрадовался Петрович. — «Этот Эб-Бот реальный помощник!»

У Петровича в карманах нашлась вибросигналка от родимой «Лады-Гранты». Он выставил её на «панику» через десять минут и воткнул поглубже в один из консервов, благо цилиндры оказались с мягкими, тягучими, как присохший мармелад, стенками. «Вот и пригодилась!» − Пронеслось у него в мозгу. Всё равно центральный замок в «Гранте» давно уже не работал, долбанная Российская сборка, приходилось открывать и закрывать «тачку» просто ключом.

Возможное будущее (которого надо избежать), увиденное Петровичем в видеоклипе, любезно предоставленным Лан Эб-Ботом:

Вашингтон, Навстречу зрителю бегут орущие от ужаса Барак Обама и Джейн Псаки. За ними гонятся Чужие. На заднем плане медленно догорает Белый дом.

− Барак! Может быть их просто покормить, и они отстанут? — Кричит впопыхах Джейн.

− Какая же ты непроходимая дура! — Отвечает Обама.

− Да?! А когда ребёночка делали, ты говорил, что умная!

В этот момент их догоняют, вонзают жала и откладывают личинки…

− Весьма недурственно! — Хмыкает Петрович и смотрит дальше.

Елисейские Поля. Франсуа Олланд прогуливается под ручку с молодым человеком по набережной Сены.

− Как хорошо жить! — Восклицает молодой человек. — Весь мир у наших с тобой ног Оллик…

В этот миг из воды выскакивает Чужой и откусывает ему голову. Франсуа Олланду он оставляет жизнь, но прилепляет его липкой паутиной к собору Парижской Богоматери и засаживает в него личинку.

− Фу-у! — Парирует Петрович, ненавижу авангардизм в псевдопримитивистском нонконформизме!

Москва. Красная площадь. На зрителя бегут Путин и Медведев. За ними бежит один Чужой.

− Дмитрий Анатольевич! Хотя бы сейчас, но нам пора бы уже расставаться! Иначе погибнем сразу оба и оставим страну без руководства! — Кричит запыхавшись Путин.

− Вы бегите направо, Владимир Владимирович, а я, так и быть, потрушу налево! — Отвечает Медведев.

Разбегаются.

Чужой набегу раздваивается на двоих Чужих поменьше и всё руководство великой страны оказывается заражённым инопланетными личинками…

− Непорядок! — Подытоживает Петрович.

Старинный русский город Владимир. Ресторан «Всполье», встреча выпускников общеобразовательной школы номер семнадцать выпуска тысяча девятьсот семьдесят восьмого года.

− Андрюха, ты с Гамазиным связывался?! Он приедет? — Спрашивает, слегка покраснев, Лена Миронова у бывшего одноклассника Андрея Зайцева.

− Извини Лена! Десять раз ему писал и по «скайпу», и «В контакте» … Кажется он не приедет. В Питере он, далековато. Кажется пишет чего-то…

− Хмм! Я тоже из Москвы «припёрлась» и ничего…

Но поскучнеть Миронова, бывшая Ленка-коленка, от неприятного известия не успевает. В ресторан врываются Чужие, опутывают всех паутиной и подсаживают им личинки…

− Ах вы сволочи-ящерицы, червяки поганые! — На лице Петровича проявляется маска непобедимого Александра Македонского и хищный оскал. — Ленку-коленку я вам ни в жисть не отдам! …

3