Читать книгу "ПОХОЖДЕНИЯ ПЕТРОВИЧА и много чего другое… - Игорь Гамазин"

− Перебьюсь я с той протухшей рыбы! — Зевнул Стрипизник. — Не создан я для неё. Украду сегодня какой-нибудь колбаски.

− Сегодня сон видел, что мы с тобой в прошлой жизни большими людьми были. — Сказал Коротыш. — Ты главным в этом городе был, а я чуть-чуть пониже, типа вырабатывал идею смысла жизни для котов.

− Ну и гнёшь ты Коротишка! Что ж мы теперь тогда котами маемся?

− Слопушили мы как-то, души наши тела потеряли и пришлось в котов вселяться. Голос мне какой-то сказал, что неправедно мы жили, и послали нас на новый круг развития…

− Ну ты скажешь, так скажешь Коротишка! Не помню я ничего такого. Правда, что в мундире красивом ходил, был такой сон…. Смотри-смотри, какая кошара пошла!

Мимо двух сидящих котов изящно дефилировала симпатичная кошечка серо-буро-малиновой расцветки.

− Как тебя зовут красава? — Поинтересовался Стрипизник.

− Блигса!

− Иди сюда поближе красава. Свободная любовь, демократия, ферштейн? …

ЧУЖИЕ ПРОТИВ ПЕТРОВИЧА

1

Межзвёздный рудовоз «Настрёмо» вышел из гиперпространства возле небольшой красноватой планеты, потому что получил сигнал неизвестного происхождения.

Пока он производил торможение и швартовался на орбите, экипаж вышел из анабиоза по экстренной программе, согласно секретной инструкции для чрезвычайных ситуаций. Все сигналы неизвестного происхождения необходимо было обязательно изучать на случай обнаружения новых знаний и технологий.

− И так мало платят, чтобы я из-за их секретных инструкций лишний раз из спячки выходил! — Пробурчал Куздрос, заглатывая свой разогретый завтрак из консервированных чембурионов с Веги. — Я ничего такого не подписывал, чтобы лишний раз подставлять свою задницу на неизвестных планетах!

− Засунь свой хвост себе в ухо! — Рявкнул Тартас всеми тремя челюстями. — Пока я командир этого корыта, все хвостатые будут выполнять мои команды и инструкции Компании неукоснительно! Хватит набивать брюхо! Все по местам! Мы готовимся к посадке!

Сутками ранее…

Сотрудник НАСА Бен Ковальски сидел за своим монитором, и, как обычно, следил за передвижением «Кьюриосити» по поверхности Марса. Всё бы ничего, но марсоход застрял в метеоритной воронке ещё неделю назад, и никак не мог выбраться из неё.

Ничто не помогало. Ни автопилот самого марсохода, ни асы марсодвижения из НАСА, которые много уже раз пытались помочь «Кьюриосити» при помощи дистанционных ручных манипуляторов.

Поэтому смена не предвещала Бену ничего интересного. Он просто наблюдал, как марсоход автоматически пытается выбраться из воронки, торкается своими колёсами туда-сюда, и всё без толку. Особо мешало самое повреждённое левое среднее колесо, одно из шести. Оно постоянно проскальзывало по осыпающемуся марсианскому песку.

И в этот момент на экране во всю ширину, вместо края воронки и красноватого марсианского неба, возникло небритое одутловатое лицо человека, спрятанное в прозрачный шлем скафандра, он что-то кричал.

На лице Бена не дёрнулся ни один мускул. Ведь это какая-то неполадка. Это на его монитор прорвалась трансляция с какого-нибудь испытательного полигона, не иначе. Не мог же это быть какой-нибудь человек на Марсе.

Бен начал усидчиво проверять все каналы и настройки системы, чтобы найти неисправность.

− Ну-ка, сделай погромче звук от десяти до тысячи мегагерц. Чего он там трындит? — Подошёл сзади приятель Бена.

Тот согласился, и поводил движками на пульте.

− Америкосы, вы что-ль?! Чурки недоделанные! Срочно меня отсюдова забирайте, а то я вашу штуковину по винтику разберу и в песок зарою… − Раздался из динамиков хриплый голос Петровича.

— Ты чего-нибудь понимаешь, что он говорит? Я ничего не понимаю по-русски. Но, думаю, что надо доложить Главному! — Сказал приятель Бена. — И как это русские оказались на Марсе раньше нас?!

Бену пришлось согласиться…

Двумя сутками ранее…

Была пятница и Петрович «бухал» в «Манге» на Каменноостровском, и так же, как и все «зауроподы», орал за «Зенит», смотря на большой плазмоид, висящий на стене кафе. Аллочка, хозяйка забегаловки, как всегда, вежливо и услужливо разносила по столикам кружки с охлаждённым разливным пивом «Невское живое» и искусно пожаренные ржаные гренки с чесноком и сыром.

Рядом с Петровичем оказался «чувак» в костюме и галстуке, гладко выбритый и пахнущий парфюмом. Он тоже орал за «Зенит». Постепенно познакомились. Думал, что Лан Эб-Бот (так представился незнакомец) простой офисный планктон, а оказалось, что ФСБэшник.

− Вр-рёшь гад! — Рявкнул улыбаясь Петрович. Потому что все вокруг орали, и ничего иначе не было бы слышно.

− Не веришь?! Давай поспорим! — Проорал в ответ тот. — Тебе Петрович и не снилось, в каком секретном отделе я служу! Проиграешь — будешь завтра куковать на Марсе!

Петрович заржал, и Аллочка любезно разбила спорящим руки…

Настоящее время…

Чужие приземлились рядом с источником сигнала, на ровную пустынную марсианскую поверхность, испещрённую кое-где небольшими метеоритными кратерами, но ничего особенного не обнаружили.

Ничего, кроме странных запчастей от какого-то механизма. Кто-то старательно и кропотливо разобрал недавно в одной из воронок некую машину непонятного происхождения до болтиков и шурупов. И оставил путаную цепочку странных следов на песке вокруг…

2

Петрович знал, что американцы за ним не прилетят. И никто за ним не прилетит. Положение отчаянное. Поэтому он решил всё-таки разобрать «Кьюриосити» на предмет спиртосодержащих жидкостей.

Хотя, скафандр, подаренный Петровичу Лан Эб-Ботом и оказался очень хорош, с неиссякаемым запасом дыхательной смеси, питанием организма непонятной, но калорийной кашицей, теплорегуляцией и биотуалетом с транспондером на поверхность Марса, но режим опохмелки в нём предусмотрен не был.

− Я обязательно тебя заберу на обратном пути! − Сказал на прощание Лан Эб-Бот. — Извини братан, что спьяну забросил тебя сюда. Я — человек слова. Сказал − сделал!

− Да я тебя, твою Богу душу мать! — Кинулся было на него в ярости Петрович, поняв, что он на самом деле находится на Марсе, и рядом не наблюдается ни одной забегаловки.

Но тот моментально испарился:

− Извини! У меня пока дела…

Потом Петрович подумал, что Лан Эб-Бот, может быть, и не ФСБэшник, а просто долбанный какой-нибудь инопланетянин, притворяющийся таковым. «Да какая теперь хрен разница, кто он!» − Подумал он. — «Выбираться надо как-то! Фиг знает, когда он меня заберёт, может через год?!»