Читать книгу "Записки феминиста. О женщинах и не только, с любовью и улыбкой - Александр Зантович"

Бали, Багамские острова, Сейшелы, Ибица, Фиджи – это да!

Минское море, санаторий «Золотой петушок», любые грядки – это нет!

В-третьих, женщины любят все пушистое. Пушистая шуба – предмет мечтаний многих прекрасных дам. Манто, полушубок – тоже хорошо. Хотя бы шапка! Да, я понимаю, что это все равно дорого, если меховое изделие не пыжиковое. Но ведь и женщина тебе дорога, не правда ли?

Если финансы совсем не позволяют развернуться, купи ей пушистое животное и пообещай, что, когда оно вырастет, обязательно сделаешь из него шубу. Женщины падки на все милое и привязываются к маленьким зверькам, как к родным. Вряд ли она станет сдавать шиншиллу на переработку. Таким образом, можно вместо похода в «Снежную королеву» обойтись тщедушным котенком.

Вообще склонность женщин к мимимишному – залог успеха!

Помимо котят, это могут быть тарелочки, баночки для сыпучего, кувшинчики, собачки, сумочки, шарфики, собачки в сумочках и в шарфиках…

Правда, не всякий самец разберет, что из этой всей керамики мимимишное, а что так, суп наливать. Легко опростоволоситься. А звать другую женщину, чтобы помогла выбрать подарок для основной, – нельзя. Это создает двусмысленную ситуацию, в результате которой могут обидеться обе женщины. И у тебя не останется ни одной.

Еще женщины хотят секса. Хотя никогда практически в этом не признаются. Приходится обычно долго присматриваться ко всяким невербальным знакам, разгадывать полунамеки, задавать наводящие вопросы… Но сейчас не об этом.

Важно понять другое. Женщины любят секс, но дарить его нельзя! Вот как!

В ответ ты получишь пощечину, будешь обозван хамом и мужланом. Это не тот эффект, к которому мы стремимся. К сексу нужно подводить из-за угла. Вкусный ликер, тахта, романтическое кино, приглушенный свет, признания в любви и все такое…

Правда, женщина потом все равно вспомнит о подарке!

Ювелирка! Вот что точно может растопить любой лед! Золоту и брильянтам рады все. Это как воздушный шарик на день рождения. Никто не может грустить, когда у него есть колье с рубинами! Но этот подарок обладает тем же недостатком, что яхта или автомобиль. Он дорог. Вряд ли твоя женщина обрадуется, если ты, преподнося изящную бархатную коробочку, с достоинством обронишь: «Дорогая, возьми этот скромный подарок. Чтобы его купить, я продал нашу квартиру в Смолевичах!»

Ну вот, как-то так. Набросал вариантов.

И все это серьезно лишь до известной степени (хотя никогда нельзя ручаться, что у кого-то именно так все и есть).

Чего на самом деле хочет женщина – так это любви. Настоящей любви. И всего, что из нее проистекает.

Хочет и пылкой страсти, и теплоты зрелых, устойчивых отношений. Хочет надежной опоры и защиты. Хочет детского смеха. Хочет нежной ласки. Она хочет романтики, пусть даже это будет эсэмэска или короткий звонок посреди дня, просто чтобы сказать: «Я люблю тебя». Женщина хочет внимания. К ее радостям и к ее слезам. Чтобы ты разделил и понял и то и другое. Или просто чтобы был рядом.

Чего хочет женщина?

Положа руку на сердце, мне кажется, что она и сама толком не знает. Поэтому дарите все, что угодно. Но только от всей своей широкой мужской души! И с любовью. Непременно с любовью. С женщинами только так.

С праздником, дорогие!

Мечта

Дом моего деда стар. Как и сам дед. Относительно, конечно. Дом построили не в двадцать шестом году, но со дня своего рождения он уже успел изрядно пообноситься.

Крыльцо ушло в землю, под обшивкой поселились осы, а между комнатами образовались дыры. В равной степени это способствует вентиляции и мышам.

Родители спали в той части дома, который покойная бабушка называла «моя самая файная комната». Один бог знает, откуда старушки черпают молодежный жаргон, сидя в деревнях!

И вот ночью к ним пришла мышь.

Считается, что мыши – это такие маленькие серенькие незаметные грызуны, которые в силу своих габаритов и позиции в пищевой цепочке должны вести себя тихо. Они вроде как пугливы и осторожны.

Нашей героине на все это было, мягко говоря, начхать.

Она не желала мириться со своей скромной ролью в этой жизни. Она хотела славы и успеха. Она жаждала признания и аплодисментов.

И в эту ночь мышь решила с блеском продемонстрировать родителям все, на что способна. Все, что она разучивала все эти годы!

В своих мышиных мечтах она передвигалась изящным аллюром. Она утонченно исполняла пиаффе и пируэты. Она была раскованна и грациозна, какой только может быть лоснящаяся, ухоженная кобыла арабской породы.

Кульминацией разноплановой программы (мышь хотела продемонстрировать всю широту своего таланта) она выбрала яростный галоп с перепрыгиванием препятствий. Хотя, кроме ковра, препятствий для преодоления в комнате не было.

Полночи родители ворочались с боку на бок, слушая дробный стук мышиных когтей по доскам пола.

При электрическом свете мышь скромно ретировалась для подготовки к очередному выходу. То есть скреблась в стене, где попасть в нее тапком было физически невозможно.

Как только в зрительном зале снова сгущался лунный полумрак, мышь вновь ступала на подмостки. Неспешно, но уверенно, как умеют это делать настоящие артисты.

Это была феерическая ночь! Каждая минута была наполнена изяществом и статью!

Утром, после двух подряд чашек кофе, слегка разогнав дурман бесконечной возни, мама зашла в кладовку.

На пустом мешке, прямо посреди стола, спала крепким сном счастливого человека та самая мышь. Она едва заметно подергивала усталыми лапками. На пушистой усатой мордочке блуждала улыбка.

Мама немного помедлила, а потом вышла, осторожно прикрыв дверь.

Потому что это очень хрупко и трогательно, когда мечта.

От всех болезней

У нас на даче есть интересная полянка. Пару лет назад, играя на этой полянке с супругой в волейбол детским мячиком, я сломал два пальца сразу. Попал одной рукой в другую. Зная, что никто не поверит в эту чушь, я всем рассказывал, что меня укусила пьяная лошадь.

На этом же месте моя жена Танюшка намедни подвернула ногу, играя с детьми в футбол.

Спорт, знаете ли, очень вредная вещь.

Если у нас на даче что-то происходит, каждый считает нужным высказаться. Ногу жене предлагали спасать десятком способов. Остудить, подогреть, намазать, вымыть, есть побольше творога с кальцием и, конечно же, самый дельный совет: «Ну как же ты так?»

В итоге сошлись на том, что нужно приложить капустный лист и надеть на ногу с капустой мужской носок. Не спрашивайте, почему это должно помочь. Могу предположить, что метод своими корнями уходит в глубокую старину, когда у древних воинов капуста с носками была всем— и лекарством, и едой, и оружием.