Читать книгу "Как мы портим наших детей. Коллекция родительских заблуждений - Наталья Царенко"

Однако именно баллов и требуют родители прежде всего, поскольку мало кто настолько компетентен и располагает временем, чтобы проверить уровень знаний ребенка самостоятельно: легче ориентироваться на формальные показатели школьных достижений – отметки в дневнике и табеле. По поводу оценок регулярно практически в каждой семье, где есть школьники, бывают споры и даже скандалы, причем стресс испытывают не только дети, которых держит в напряжении страх не соответствовать ожиданиям родителей и учителей, но и сами взрослые, которые переживают и нервничают так, словно находятся на ипподроме.

Родители пребывают в уверенности, что, если ребенку постоянно указывать на его недостатки, он будет стремиться их исправить. На самом деле это не так. К достижениям наиболее эффективно мотивирует похвала за шаги в верном направлении, а не ежедневное «пиление» – как раз оно заставляет ребенка сомневаться в своих силах и испытывать постоянное чувство вины и некомпетентности, а в результате либо запускать учебу («Что бы я ни делал – все равно будет плохо, так какой смысл?»), либо всю жизнь доказывать себе и родителям, что «Я – могу!»», не получая кайфа от достижений, а постоянно словно бы оправдываясь. Внешне успех может выглядеть одинаково – разница лишь в цене, которую человек за него платит, и в количестве потраченных усилий, а значит, разным будет, так сказать, КПД.

Причинами такого поведения родителей являются, чаще всего, их собственные страхи, нереализованные амбиции, непонимание сути оценочной системы и сути образования.

Страхи. Мы не уверены в том, что в этой стране сможем в обозримом будущем обеспечить достойный уровень жизни себе и своим детям, и боимся, что ребенок окажется «неконкурентоспособным» на рынке современности, не сумеет выглядеть хорошим товаром и грамотно себя продать. Нас не интересуют глубинные сущности – важнее упаковка, ведь она способствует привлечению внимания и дает больше шансов выделиться среди прочих. Хватит ли у ребенка сил и способностей, чтобы добиться успеха в соревнованиях длиной во всю жизнь, на которые мы его подрядили – вопрос десятый, «главное – начать, а там посмотрим».

Именно поэтому страх проиграть в жизни самим толкает взрослых на то, чтобы застраховать ребенка от этого риска. Самый простой способ – при помощи оценок, хотя на самом деле стоило бы делать ставку на воспитание воли и характера, однако это процесс слишком трудоемкий.

Нереализованные амбиции. Родители в детстве также могли подвергаться прессингу: «Давай, вперед!» – и не оправдали надежд, не стали теми великими и могучими, какими их видели собственные папы и мамы, так что по закону компенсации они пытаются теперь переложить свою миссию на плечи детей. Это, безусловно, нечестно, но широко распространено, причем такие родители не отдают себе отчета в том, что происходит на самом деле, и ослабляют нажим только после осознания того, что свои проблемы они пытаются отыграть при помощи наследников.

Непонимание сути оценочной системы. Оценка – отражение ситуации на текущий момент, но никак не отражение динамики и картины вообще. Четверка для отличника – понижение уровня, но для троечника – достижение. Тройка по одному предмету совершенно не означает слабых знаний по другому. Низкие оценки могут быть свидетельством не только отсутствия знаний или лени, но и несложившихся отношений с преподавателем. Словом, вариантов множество, и, как вы понимаете, оценки – вещь совершенно субъективная, а не объективная.

Непонимание сути образования. В нашем обществе принято считать, что процесс получения образования заканчивается с получением аттестата зрелости. Вот даже название придумали этому документу соответствующее: выпустился из школы – все, умственно созрел. Максимальный срок продления этого периода – до окончания учебы в вузе, и уж с получением корочек мы считаем себя действительно окончательно образованными. На самом деле это не так, процесс познания длится всю жизнь, и учиться можно (и нужно!) от рождения до смерти, если в человеке живо главное – интерес к миру. Восточные культуры поддерживают именно этот подход, а вот наш менталитет предусматривает конечность процесса, так что документ об образовании – своеобразная могильная плита нашего интеллекта: что на ней напишут, то и является окончательным диагнозом, из-за чего и ломаются копья вокруг оценок.

Так что же такое грамотная требовательность?

Во-первых, это своеобразное «подтягивание» ребенка из так называемой зоны ближайшего развития в зону успехов, то есть перевод его потенциальных возможностей в разряд реальных достижений, а если проще – помощь в реализации заложенного в него потенциала. Требовательные родители постоянно поощряют движение вперед, новые достижения и искренний интерес к чему-либо, требуя не внешней «широты» знаний, а глубины.

У каждого свои активы: кто-то одарен литературно, кто-то – математически, у кого-то способности к точным наукам, у кого-то к искусству, и важно увидеть эту «спящую почку» в вашем ребенке, чтобы дать ей возможность максимально пойти в рост, а не тормозить этот процесс, требуя успевать по всем фронтам.

Есть дети, которым все дается легко, но их относительно немного. Есть и другие – те, кому необходимо упорно развивать свою сильную сторону, пусть даже она не слишком ярко выражена и всего одна, иначе из такого ребенка вообще ничего не получится.

Во-вторых, в понятие «требовательность» можно включить еще и умение родителей добиваться своего рациональным путем, а не конфликтным. К примеру, то время, которое вы потратите на чтение нотаций по поводу неуспехов вашего ребенка, можно было бы использовать гораздо продуктивнее, объяснив ему все, что он не понял – то есть ликвидировав причину неудачи, – тем самым добившись своей главной цели: у ребенка будут знания. Попутно вы сможете пообщаться с ребенком (Вы часто это делаете? Вопросы «как дела?», «Ты поел?» и «что было в школе?» – не в счет!), а может, даже узнать что-то новое для себя. Но это, конечно, более сложный путь, чем просто отругать и выпустить пар.

Все запрещаем

Большинство из нас воспитывали так, чтобы мы были хорошими, а не настоящими; приспосабливающимися, а не надежными, адаптивными, а не уверенными в себе.

Дж. Холлис

Определенная часть родителей в качестве превентивных мер используют многочисленные запреты – в надежде на то, что они уберегут чадо от ошибок и плохого поведения.

Чаще всего к этому способу прибегают авторитарные родители и те, кто склонен к гиперопеке. При этом нередко складывается ситуация «нельзя ничего»: запрещено общение с друзьями, которые не нравятся родителям (наберется плохого!); запрещено ездить в походы с одноклассниками (вдруг что-то случится!), запрещено ходить домой из школы самостоятельно (мал еще – всего 10 лет!)… Ребенок словно отгорожен от реальной жизни частоколом ограничений, живет за забором запретов – а значит, не умеет принимать решения относительно того, что можно и что нельзя, и больше всего на свете хочет вырваться на волю, а, дорвавшись до неограниченных возможностей, наконец позволить себе ВСЕ! Кто не слыхал историй о девочках-отличницах, уезжавших учиться в столицу, и, вырвавшись из-под родительской опеки, пускавшихся «во все тяжкие», о мальчиках «из хороших семей», которые при малейшей возможности сбегали из этих семей в сомнительные компании и уходили в мир наркотиков?