Читать книгу "Хюгге. Датский детский мир. Мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны - Еспер Юуль"

Когда я в последний раз узнала, что она не пошла в школу, то почувствовала себя на грани обморока. Там обо всем знают, и классная руководительница даже говорила с ней, но и это не помогло.

Прогулки, сон, поездки к отцу на выходные, уборка, одежда, домашнее задание – все бытовые вопросы приводят к ежедневным скандалам. Что нужно сказать непослушному подростку, который выбрал совершенно неправильный путь, как преодолеть этот тотальный пофигизм, это отношение ко мне и к школе?

Одна отчаявшаяся мать

Ответ Еспера Юуля

Вы задаете очень хорошие вопросы. На них можно дать столько же ответов, сколько на свете есть таких дочек. Все семьи с детьми-подростками имеют много общего: тут есть и желание такого великовозрастного дитя отделиться и отличиться, и ожесточенная борьба девочек против матерей, и кризисы в отношении к школе и своему будущему, отчаяние и страх родителей, неумение обеих сторон установить осмысленный диалог и так далее.

Ваше письмо составлено в типичном для таких посланий стиле, я часто получал подобное от множества родителей и подростков. Вы описываете поведение своей дочери, но ничего не говорите о своих поступках, хотя взрослые играют главную роль в возникновении и разрешении конфликтов. Поэтому мой ответ будет более общим, чем вы явно предполагали.

Почему так много девочек вступают в конфликты со своими матерями?

Потому что наступает некий момент, когда они начинают панически боятся стать такими же, как их мамы. Они борются за любое, даже незначительное отличие и тем самым – за право обладать собственной личностью. Это изнурительное сражение ничего не имеет общего с отношением вашей дочери к вам (с ее любовью или нелюбовью), и оно вовсе не означает, что она считает вас несостоятельной как личность, мать и женщина. Все это парадоксальным образом означает именно то, что ваша дочь вас любит, и поэтому чувствует себя обязанной стать такой же, как вы. Но ее возраст требует от нее обретения индивидуальности и ясного представления о собственных ценностях и целях. И однажды вы вдруг узнаете, в чем вы похожи и в чем отличаетесь.

Совсем необязательно, что именно вы мешаете ей самоопределиться и найти себя (хотя часто именно так оно и бывает). Все дело в представлении, что она должна стать похожей на вас. Но вы этого не осознаете, и превращаетесь для нее во врага.

И та же самая дилемма заставляет вашу дочь лгать. Она совершает поступки и принимает решения, которые могут привести к бессмысленным столкновениям или причинить вам боль. Если перефразировать сказанное: воображение и/или ваш опыт говорят ей, что не следует говорить правду и что конструктивный диалог невозможен. Спросите себя, есть ли в этом какой-то смысл. Послание не нуждается в разъяснении, его легко понять: «Я с удовольствием рассказываю правду о самой себе, но по опыту поняла, что это не приводит к плодотворной дискуссии».

Это достаточно откровенное послание родителям, но проблема часто бывает связана только с речью. К сожалению, родители подростков склонны общаться со своими детьми путем поучений, наставлений, они любят умничать. И считают главными свои представления о том, как должно выглядеть будущее ребенка. Опыт и «лучшие знания» родителей необходимы и полезны для детей, которые еще не вошли в переходный возраст. Они способствуют построению отношений, основанных на уверенности и доверии. Но с началом полового созревания поучения, критика и увещевания только подрывают это доверие детей к родителям. И разрушают отношения, созданные за предыдущие 12–13 лет.

Пожалуй, найдется лишь одна семья из ста, где родители согласны измениться, когда их ребенок входит в переходный возраст. В оставшихся 99 семьях подростки тратят много усилий, чтобы дать понять своим отцам и матерям, что пришло время пересмотреть и наладить с ними новые отношения. Ваша дочь временами бывает жестокой, однако вы легко сможете вспомнить те моменты общения и конфликты, когда она пыталась сказать, как она хочет, чтобы ее воспринимали серьезно. До этого вы либо не понимали ее послания, либо не обращали на него внимания, за что теперь обе расплачиваетесь. Однако особых причин для волнений нет! Никогда не бывает слишком поздно.

Самый короткий способ изменить ваши отношения – показать дочери свое письмо и мой ответ и попросить ее о помощи.

Просто скажите правду о самой себе: «Я тебя люблю и хочу наладить с тобой контакт. Скажи мне, что я должна для этого сделать и что позволить сделать тебе».

Вполне возможно, что сначала вам дадут от ворот поворот, однако если не будете злиться, то дочка постепенно пойдет на сближение.

Возможно, вы спросите: должна ли я игнорировать плохое поведение, прогулы или ложь дочери? Конечно нет! Однако вы уже ясно дали ей понять, как относитесь к ее образу жизни.

Вы с ней ругались, уговаривали ее и увещевали прекратить лгать. Говорили разумные вещи и описывали ей последствия такого поведения, но все это не сработало. Если опять будете делать то же самое, это и дальше не будет работать.

А если вы сейчас не знаете, что можете и должны сделать, то интенсивно займитесь самодисциплиной и прекратите уже эти неэффективные отношения.

У вас есть следующая альтернатива: можете поговорить со своей дочерью о ее жизни, мыслях, мечтах, целях и неуверенности, но для этого сначала придется повысить свой авторитет в ее глазах и заручиться ее доверием. Она ведь не до конца вам доверяет. Для начала нужно найти другой способ обхождения с дочерью, чтобы вернуть утраченные позиции.

Конечно, вы можете поступить так, как издавна делали родители всех подростков, а некоторые и по сей день используют подобные методы, когда находятся на грани нервного срыва. Вы можете отнести свою дочь к категории «невыносимых» и «трудных» и следующие пять лет бороться и страдать, оправдывая свои действия неуправляемостью дочери. Можно не сомневаться, что вас поддержат многие взрослые, однако в будущем вам придется испытать сильную боль и заплатить за это очень высокую цену.

Деструктивная тройка

Я женатый мужчина, у меня три взрослых сына. Двое давно ведут самостоятельную жизнь, а самый младший с некоторых пор снова живет вместе с нами. Три года он провел в соседнем городе, потому что там находилась его школа. Теперь ему 19 лет, мать в нем души не чает. Я тоже его люблю. С его 13-14 лет мы часто ведем длинные беседы, которые явно очень нравятся моему мальчику. При этом мы обсуждаем такие вопросы, как есть ли жизнь в космосе, какие двигатели лучше – дизельные или бензиновые, и так далее. Конечно, между нами возникали и более серьезные дискуссии на личные темы, во время которых речь шла о том, когда он должен возвращаться домой в выходные. Или же о водительских правах, о безопасности на дороге.

Как только у нас возникали какие-либо разногласия, в разговор вступала моя жена, которая всегда вставала на сторону сына. После того как это продолжалось несколько лет, мы пришли к соглашению, что она больше не будет вмешиваться в наши безобидные разговоры. Важные вопросы мы договорились сначала обсуждать вдвоем и лишь потом с сыном. Однако все это не соблюдается. Как только я начинаю общаться с нашим мальчиком, моя супруга тут как тут, наш уговор забывается, а мать всегда становится на сторону сына, аргументируя свое поведение очень просто: «Свое мнение можно ведь и изменить».