Читать книгу "Настольная книга родителей - Игорь Павлов"

Не заслоняйте образ своего ребенка неким воображаемым идеалом. Желая видеть ребенка не по годам развитым и взрослым, вы стремитесь подогнать его под этот эталон, игнорируя его собственные потребности и возможности. Старайтесь принимать ребенка таким, какой он есть, и исходить из его действительных возможностей и потребностей. И вместо того, чтобы размышлять о том, каким ваш ребенок мог бы быть в идеале и что еще вы можете сделать, чтобы приблизить его к своему идеалу, обратите свой взор на самого ребенка – этого живого человечка рядом с вами. Иначе вы видите не реального ребенка, а свое представление о нем.

Не сравнивайте все время ребенка с другими детьми – его друзьями, одноклассниками или детьми ваших подруг. Большая ошибка – примерять чужие достижения к собственному ребенку. И если одноклассник Петя в 8 лет наизусть читает Пушкина, не стоит из кожи вон лезть, чтобы и ваш ребенок не остался позади остальных детей. Или другой пример. Дочь вашей подруги уже заканчивает школу, но во всем советуется со своей мамой – куда поступать учиться, с кем дружить, что одевать и т. д. Означает ли это, что вы должны от своего ребенка в этом возрасте требовать того же? Нет. Если он стремится быть независимым от вас во вкусах, принятии решений и выборе своего дальнейшего жизненного пути, предоставьте ему это право. Вы можете что-то ненавязчиво подсказать или посоветовать, но ни в коем случае не давите на него.

Будьте более чуткими и внимательными к своему ребенку в любом возрасте. Ориентируйтесь, в первую очередь, на его интересы, желания, возможности и предыдущий опыт. Если малыш при очередной попытке напялить на него курточку заявляет вам: «Я сам!» – пусть пробует. Значит, он чувствует, и главное, хочет проявить самостоятельность и стать еще чуточку взрослее. Только ваш собственный ребенок может подсказать вам, когда и в чем следует ему дать возможность повзрослеть, что он готов шагнуть на новую ступеньку взросления. А если он дает понять это слишком явно или радикально (истериками, протестами или подростковым бунтом) – это самый яркий сигнал о том, что вы где-то ущемляете его самостоятельность и недооцениваете возросшие возможности.

Всегда задумывайтесь о том, почему поступаете с ребенком так или иначе, и о том, что в действительности вами движет, когда вы принимаете какое-то родительское решение. Например, вы не позволяете ребенку выходить одному гулять с друзьями во дворе. Но почему? Боитесь ли вы за его безопасность? Или вам не нравятся соседские ребята, с которыми он дружит? А может, вам просто хочется, чтобы он принадлежал только вам, и вы еще не готовы отойти на второй план и разделить его любовь с другими интересными ему людьми – друзьями, одноклассниками и пр. Другой пример: ребенок ходит уже в 3-й класс, а вы провожаете его до самых школьных ворот и носите за ним портфель. Задумайтесь о том, почему так поступаете. Может быть, вы подсознательно хотите, чтобы окружающие считали вас хорошей и заботливой мамой? И последнее. Важно более-менее ориентироваться в психологических особенностях детей того возрастного этапа, на котором находится ваш ребенок. Зная, что дети, например, к трем годам способны научиться понятно и более-менее развернуто говорить, вы знаете, чему следует уделить внимание. Но если вы и понятия не имеете о том, когда дети должны научиться разговаривать, вы рискуете упустить этот момент. Нередко такие мамы и папы заявляют, что ребенок еще маленький, придет время и он заговорит – а ему уже 4–5 лет!

7. Если ребенок ничего не хочет…

Дети взрослеют, и нам иногда кажется, что мы что-то упустили в их воспитании, не досмотрели, недодали… Но особенно обидно, когда мы уделяли им все свое внимание, старались наполнить их жизнь разнообразным досугом, а в итоге из ребенка вырос настоящий лентяй. Понимая, что ребенок может так и остаться бездельником, мы начинаем прилагать двойные усилия по искоренению этого недуга. Но все ли средства здесь хороши? И действительно ли ребенок ничего не хочет делать или нам только так кажется? Давайте попытаемся найти ответы на эти и другие вопросы вместе.

Великий Нехочуха!

Многие мамы жалуются психологам, учителям, а чаще друг другу на то, что их дети ничем не интересуются и ничего не хотят делать, предпочитая просиживать свободное время у телевизора или за компьютером. На любое родительское предложение: «Почитай книгу», «Давай сходим в театр», «Хочешь записаться на танцы?», такие мальчики и девочки отвечают категоричным «Нет!», либо уныло вздыхают: «Скучно это все. Мне не интересно». Куда интересней праздно поваляться на диване после школы или провести вечер у монитора. Такие дети напоминают героя известного мультика, который на любое бабушкино предложение отвечал: «Не хочу!».

Рано или поздно родители осознают, что такое поведение ребенка становится действительно проблемой и пора принимать какие-то меры. Но что бы они ни делали, эффекта ноль. На попытки увлечь ребенка каким-то занятием, взрослые слышат в ответ все то же «Нет!», а давление вызывает у него еще большее раздражение и отказ подчиняться.

Мама волнуется раз, мама волнуется два…

Слыша очередное: «Не хочу», порой мы начинаем испытывать самые разные чувства – раздражение, гнев, досаду или обиду на ребенка. «Аж зло берет!» – не в силах сдерживать эмоции, высказываем мы их вслух. Иногда к этим чувствам примешивается доля вины и ощущение собственного бессилия. Некоторые начинают винить себя в том, что не сумели воспитать в ребенке интерес к чему-либо, увлечь его или заставить чем-то заниматься. Ощущение бессилия приходит от осознания того, что мы уже не в силах как-то повлиять на ребенка. А дальше – чувство полного разочарования в ребенке или в самом себе.

Но почему мы так часто испытываем все эти чувства, ведь речь идет всего лишь о том, как ребенок проводит свой досуг? Оказывается, потому, что безразличие ребенка или отсутствие у него каких-то устойчивых интересов мы воспринимаем как удар по нашему родительскому «я». Это камень, который ребенок бросил в тщательно взлелеянный и оберегаемый родительский огород. И чем сильнее в нас желание выполнять роль «идеального родителя», тем тяжелее мы переживаем свои родительские «неудачи». Если мы меряем свою родительскую самооценку достижениями и успехами ребенка, если мы хотим в глазах окружающих прослыть идеальными родителями, у которых ребенок должен быть обязательно чем-то увлечен, то нам не избежать разочарования. Примешивается сюда еще и страх того, что и вас, и вашего ребенка могут осуждать. Кому приятно слышать: «Что это ваш ребенок все болтается без дела, пристроили бы вы его куда-нибудь!», «Он у вас ничем не интересуется, вот мы в его годы…».

Возникает вопрос: «А что делать с нашими чувствами?». Наверное, прежде всего следует понять их истинное происхождение. Действительно ли вас беспокоит, что ребенок не может или не хочет организовать свой досуг? Или вам важно выглядеть «идеальными» и «полноценными» родителями, воспитывающими увлеченного и не по годам развитого ребенка? И только сперва ответив себе на эти вопросы, стоит далее задуматься о причинах нежелания ребенка чем-либо заниматься и интересоваться.

Причины «нехотения»

Это может быть проблема самого ребенка, но чаще всего ее корни следует искать в наших с ним взаимоотношениях. Иногда такое «расследование» обнаруживает, что проблемы… вовсе и нет! Но сначала давайте попробуем все-таки понять основные причины детской безынициативности и пассивности.