Читать книгу "Книга советов для бестолковых родителей - Леонид Сурженко"

Алгоритм определения «своих» и «чужих» на первом этапе может быть весьма упрощенным. «Своих» подскажут родители, а с «чужими» все просто – это все остальные. Со временем схема немного усложняется, но все равно остается весьма простой: теперь «своих» можно подыскивать самостоятельно, выбирая из тех, кто нам помогает. Принцип определения «чужих» не меняется, разве что среди них выбираются враги потенциальные и враги открытые. Вообще без врагов крутой парень жить не может, и это нужно учитывать. Поэтому не стоит удивляться, что крутой мальчишка заводится по пустякам и дерется практически по любому поводу. Мир – всего лишь зеркало, и если смотришься в него с кулаками, отражение будет таким же.

Теперь, когда «правильное» мировоззрение поставлено, нужно внушить нашему подопечному основной принцип поведения крутого парня. А принцип этот совсем несложен и в переводе на литературный язык звучит так:« Есть два мнения – мое и неправильное». А если же выражаться обычным языком крутого парня, тот же принцип будет звучать немного иначе: «А мне по барабану!»

Для крутого парня не может быть препятствий и недоговорок, есть только цели и то, что мешает, – как правило, вполне конкретные люди. Их мнения вообще в расчет не принимаются.

А тренировать удивительное умение идти напролом, так необходимое крутому, можно уже в семье. Как? Да очень просто: утвердите категоричный стиль общения. Никаких там компромиссов, договоренностей и уступок. Открывайте тетрадь и конспектируйте:

«Или я, или ты!»;

«Ничего не знаю – чтобы через пять минут сделал!»;

«А мне плевать, что у тебя “свои дела”!»;

«Я кому сказал?!»;

«Время пошло!»;

и наконец, коронное: «А мне по барабану!».

Повторюсь: эти «категоризмы» нужно не просто заучить. Их необходимо внедрить в семейную жизнь, использовать в качестве рабочего материала и активно применять по отношению к будущему крутому парню – пусть привыкает. Ему еще тренироваться…

Вообще, в отношении будущего крутого церемониться не стоит. Известно: тяжело в учении – легко в бою. Жалость и прочие «сопли» лучше сразу отбросить. И не нужно бояться «перегнуть палку» – злее будет.

Рекомендации по общению

Общение для крутого парня – это не самое главное. Более того, слишком общительный крутой вызывает сомнения в своей крутости и очень легко может потерять это почетное звание. Поэтому первый принцип при выращивании крутого парня – это лаконичное, четкое и краткое общение. Еще лучше – в виде обычных команд: «пойди», «принеси», «сделай». Однако кроме команд есть обязательные эпитеты для выражения одобрения, иногда даже восхищения (используется только по отношению к еще большей крутости), неодобрения или презрения (по отношению к «чужакам» или проявлениям слабости).

Здесь тоже многословие не приветствуется. Вполне достаточно ограничиться краткими фразами типа:

«Это я понимаю!»;

«Нормалек!»;

«Пацан!» (вариант: «Мужик!»);

«Круто!» (вариант: «Реально!»)]

«Дай “пять”!»;

или, в случае неодобрения:

«Что, сдулся?»;

«Это не по-пацански!»;

«С тобой все понятно…».

Впрочем, гораздо важнее не сами фразы, а интонация, которая должна быть:

• в случае одобрения – покровительственно-одобрительной с оттенком панибратства;

• в случае порицания – презрительно-уничижительной, с ощутимой «льдинкой» в голосе.

Повседневный же стиль общения с будущим крутым парнем рекомендуется дружелюбно-покровительственный, то есть обращаться к своему отпрыску нужно с позиции старшего по положению, но особенно этого не выделяя. К примеру: « Знаешь, сынок, есть на свете вещи, которые…» (папа кладет сыну на плечо руку и похлопывает по нему ладонью).

Здесь видим дружелюбное и якобы равное обращение. Однако это равенство нарушается двумя моментами: поучающим тоном отца и его покровительственным жестом – похлопыванием ладони по плечу. Ничего плохого здесь нет – это типичное обращение старшего к младшему, отца к сыну, начальника к подчиненному. По мнению американского психолога Эрика Берна, это отношение «Родитель – Ребенок». Можно уточнить: «добрый» Родитель и «добрый» Ребенок.

Без всяких видимых перемен крутой папа может перейти к приказному тону. Этот тон применяется, когда, по мнению отца, сын должен что-то сделать. Голос при этом может не повышаться, а вот интонация меняется кардинально: она становится категоричной, то есть не терпящей возражения.

Это также отношения «Родитель – Ребенок», только с уточнением: Родитель здесь грозный.

Нужно сказать, что и приказной и даже категорически-приказной тон иногда необходим в воспитании. И в этом я не вижу особой катастрофы. Ничего плохого не случится, если применять указанные стили как один из вариантов общения.

...

Именно как один из вариантов, но не как единственный и постоянный.

Надеюсь, читатель уже уловил разницу? И приказать, и похлопать сына по плечу – это нормально. Более того, без этого, на мой взгляд, не бывает полноценного воспитания или общения. Однако если вы общаетесь со своим дитятей только с помощью приказов или снисходительно-барским тоном, пусть даже и вполне дружелюбным, – ничего хорошего из этого не выйдет по определению. Хотя бы потому, что в природе существует такая штука, как динамическое равновесие. Если «весы» качнулись в одну сторону, то для обретения равновесия им нужно качнуться в другую. Если пружину сжали, она «выстрелит» выше нормального ее состояния. Так и в общении: ситуация «я выше – ты ниже» может нравиться мне, но мой собеседник (сознательно или подсознательно) ее оценит как несправедливую, обидную для себя. Даже если этот собеседник – просто ребенок. Мой ребенок… В повседневном нормальном общении «весы» качаются во все стороны – и общее равновесие сохраняется.

Между прочим, для успешного воспитания крутого парня отношения в семье должны быть «на уровне». Обязательно присутствие яркого лидера, которому подчиняются все остальные, или на худой конец борьба за лидерство между родственниками. Причем борьба прямая, открытая, зрелищная. Никаких там закулисных интрижек! И чтобы было понятно остальным: победитель получает все. Только на таком светлом примере можно строить воспитание крутого.

В любой ситуации ищите соревновательный момент. Если немного «сдвинуть» точку зрения к архетипу «вокруг враги», то все получится без особых усилий.

«Саня молодец, первый добежал… На, бери зефирчик. А ты, Макс, дольше соображай – вообще ничего не достанется…»

«Успеешь ковер выбить до начала матча – смотри свой футбол на здоровье».