Читать книгу "Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка? - Ванесса Сааб"

Да. Чтобы достичь этого, родитель должен понять, что его ребенок здесь не для того, чтобы усиливать родительские недостатки, и что, разрешая ребенку все, он смягчит воспитание, полученное им самим. Но и запрещая ребенку все, трудно добиться, чтобы он подчинялся, потому что перед ним поставлено слишком много рамок, за которые он не должен выходить. Как только эта работа сделана, взрослый может объяснить себе, почему он был несостоятелен в какой-то период, при условии, что это объяснение будет действительно сопровождаться реальным изменением поведения. Родитель находится в человеческих отношениях со своим ребенком.

Сцена 4

Я не хочу заставлять его страдать

«Мой приоритет в отношениях с детьми – сделать так, чтобы они не страдали. Жизнь так трудна, так жестока, что, пока они под моей крышей, я хочу видеть, как они смеются, как они не заботятся ни о чем. Нас с женой иногда упрекают в том, что мы слишком много для них делаем, но наша радость именно в том и состоит, чтобы все делать для наших детей. С тех пор как они родились, наша собственная жизнь ушла за скобки, теперь она посвящена только нашим детям».

Люк, 38 лет

ОТКАЗ ОТ АВТОРИТЕТА

Отказ от установления авторитета может быть различного происхождения. Родители хотят доставить детям удовольствие по многим причинам: они улучшают свой положительный образ в собственных глазах; они ощущают себя хорошими родителями; они по мере своих возможностей делают ребенка счастливым, пока он не вкусил по-настоящему трудностей реальной жизни, и т. п. Они и сами, весьма вероятно, знавали трудные времена, имели конфликты с собственными родителями, которых хотели бы избежать при общении со своим ребенком. Может быть, они чувствовали себя обиженными, скованными или получили авторитарное воспитание. И тогда они в своем родительском опыте хотят всячески избежать повторения своего детского опыта. Поэтому они не ставят своему ребенку никаких ограничений, чтобы не заставлять его страдать.

СОПЕРНИЧЕСТВО МЕЖДУ МАТЕРЬЮ И ОТЦОМ

Случается, что у родителей нет согласия, они соревнуются, кто из них более внимательный, добрый, кто больше разрешает ребенку, и все это ради его любви. Другие родители не удовлетворены эмоциональным балансом. Они поддерживают с ребенком отношения «вознаграждения», которые замещают супружеские отношения, и расценивают его как своего «дорогого», которому не могут отказать ни в чем. На самом деле роль отца и матери заключается в том, чтобы любить своего ребенка, а не искать любой ценой его любви и признания. И, как мы видели, родительская любовь состоит не в том, чтобы «доставлять удовольствие» своему ребенку в каждый момент дня, но воспитывать его, заглядывая в будущее.

СТРАХ, КОТОРЫЙ НАДО ПРЕОДОЛЕТЬ

Родителям надо осознать, что с ребенком нельзя все время находиться в этом типе отношений. Ребенок – это человек в состоянии взросления, созидания самого себя, и для этого ему необходима любовь наряду со строгими ограничениями. И в этом необходимое равновесие. Есть время для всего: для привязанности, для установления рамок, для просьбы. Если родители без конца готовы вознаграждать ребенка, он всегда будет капризничать. Родители должны расширить свои интересы, чтобы одновременно научить ребенка развиваться не только внутри семьи и, конечно, начать ставить ограничительные рамки.

РАМКИ, В КОТОРЫХ ХОРОШО

Как мы видели, рамки благотворно влияют на ребенка. Иметь родителей, не устанавливающих правила, это как лететь в самолете с пилотом, не знающим дороги, как плыть на судне с капитаном, не знающим курса… это гораздо не стабильнее, чем ясное ограничение, поставленное в оптимальных эмоциональных условиях. Ребенок тем лучше приспосабливается к правилам, чем лучше он их понимает, притом что они ясные, стабильные и справедливые. Вот откуда необходимость держаться своей твердой позиции, обеспеченной авторитетом и запретами… Установить правила столь же важно, как и заставить их соблюдать.

Родитель-наставник по трансактному анализу

Вы любите сдувать со своего ребенка пылинки, ласкать его, окружать заботой. Вы всегда угождаете своим детям и своему окружению. Вы всегда пропускаете их вперед, и это ничуть вас не стесняет. Их счастье – это ваше счастье. Вы любите других, поэтому, естественно, вы в их распоряжении. В случае необходимости они могут рассчитывать на ваши советы, ваше присутствие, вашу помощь. Вы не жалеете себя, вы всегда бодрствуете, всегда внимательны, вы подбадриваете, мотивируете, предугадываете заранее. Вы всегда столько делаете, что другим уже ничего не остается. И с детьми вы также действуете еще до того, как они соберутся что-то сделать. Иногда вы отдаете всего себя без остатка. Не забудьте, что детям необходимо экспериментировать, чтобы понять, на что они способны. Излишне балуя их, родитель-наставник рискует иметь детей, не уверенных в себе.

Сцена 5

Я не умею этого делать!

«Мне очень трудно с моим сыном Лукой, он делает что хочет. К тому же вот уже некоторое время он проявляет агрессию по отношению к брату, иногда жесток даже со мной. Я трачу силы и время, чтобы объяснить ему, что его поведение неприемлемо, но он ничего не слышит. Хотя я остаюсь в уверенности, что диалог – это главное, я должна признать, что чувствую себя в растерянности, сталкиваясь с таким поведением!»

Саломея, 30 лет

Когда у родителя возникает чувство, что он не может справиться с ребенком несмотря на все свои усилия, это, без всякого сомнения, означает, что ему не удалось вовлечь в процесс воспитания один из важнейших компонентов адаптированного авторитета.

ДИАЛОГ ПРЕЖДЕ ВСЕГО

Когда диалог является первостепенным, пусть даже правила установлены, но лишь объяснены и не подкреплены санкциями, тогда с какой стати ребенку соблюдать эти правила? Только потому, что он разумный? Для начала скажем, что до 7 лет ребенок понимает далеко не все и не всегда оказывается разумным, ведь он только учится! Это иллюзия – думать, что ребенок подчиняется, потому что понимает. Например, ребенок, не любящий учиться, не бросится делать домашнее задание лишь потому, что ему объяснили, как это важно для него. Он будет оттягивать этот момент до последнего. Если его не наказывают, зачем он будет менять стратегию, раз она для него выигрышная: он делает что хочет!

КОЛЕБЛЮЩИЕСЯ РАМКИ

Ребенок умен, он знает, строгое это правило или нет, может ли он его обойти, может ли применить иначе… Он хорошо видит, когда ограничение меняется, видит, что оно никогда не бывает одним и тем же, что оно строгое сегодня, но завтра совсем не такое. В этом случае он не подчиняется ему или соблюдает плохо. Если он ссорится с братом, а вы реагируете один раз из десяти, стоит ли ему прекращать ссоры? Он бьет брата, а вы вмешиваетесь через раз, почему тогда бить его не разрешается? То же самое с агрессивностью, которую он проявляет по отношению к вам: один раз вы его простили, потому что он устал, другой раз, потому что он был возбужден… к чему в таком случае менять свое поведение?

ОТОДВИНУТЫЕ РАМКИ