Читать книгу "Люби себя - не важно, с кем ты - Ева-Мария Цурхорст"

Влюбляться, но не любить

Вернемся к модели айсберга. Важно понять, что айсберг всегда «действует» в наших интересах, хотя сознательно мы его действия не ощущаем. Айсберг — самый божественный, самый точный и гениальный инструмент. Мы полагаем, что небольшая сознательная верхушка айсберга над поверхностью воды и есть наше истинное «я». Здесь мы совершаем поступки и принимаем решения, влюбляемся, пытаемся любить и быть рядом с любимым человеком, «пока смерть не разлучит нас». На самом же деле здесь мы делаем только эскиз, набросок нашей жизни, постоянно разрабатываем способы, уберегающие нас от потрясений и страданий.

Если нам трудно и неприятно, мы ищем помощи. Если у нас что-то болит, мы принимаем обезболивающее. Мы постоянно хотим убежать от чего-то или кого-то — чаще всего от себя самих. Чувствуя себя не так, как бы нам хотелось, мы прибегаем к всевозможным допингам или ищем человека, способного помочь. Пока в нашей жизни все обстоит не так, как должно быть (с нашей субъективной точки зрения), мы ищем способы стать успешнее, умнее, богаче, известнее, прекраснее. Однако мы не желаем признавать, что чувствуем себя при этом беспомощными, одинокими, ничтожными, некрасивыми и несостоятельными.

Людям, не связанным узами брака, намного легче понять схему работы такого механизма, чем супружеским парам. Как только заканчивается один роман, многие «одиночки» сразу пускаются на поиски нового спутника жизни. У меня был приятель, который каждый раз, зайдя в ресторан или бар, искал глазами самую красивую женщину, заговаривал с ней или на выходе оставлял ей визитную карточку. Он был постоянно занят: то покорял новую девицу, то находился в романтических отношениях с очередной дамой, то болезненно переживал недавно закончившийся роман. Таким образом, мой «герой» пытался отвлечься от самого себя и собственного чувства глубокого одиночества.

Супружеские пары имеют свою стратегию отвлечения: боясь истинной близости, они ограничивают себя в словах и проявлениях чувств и до предела заполняют свободное время различными встречами. Их семейная жизнь чаще всего трещит по всем швам из-за постоянных приглашений, поездок, хобби и общественных нагрузок. Я часто слышу, что, проводя вместе много времени, супруги, в сущности, мало знают друг друга. Нередки случаи, когда муж и жена имеют любовников, которых приглашают на семейные вечеринки и украдкой флиртуют с ними, закрывая глаза на «слабости» друг друга.

В большинстве случаев поведение партнеров сродни деловитости наседки, которая не отходит далеко от цыплят и в случае опасности громко кудахчет, чтобы отпугнуть врагов. Излишняя активность и занятость не только отдаляют нас от другого человека, но и уводят от проблем, требующих самого пристального внимания, — от наших страхов и переживаний. Им мы должны посвятить самое пристальное внимание и мужественно осознавать их значение.

Простительная слабость

Чтобы повернуться лицом к себе, не требуется специальной терапии — необходима лишь внутренняя установка на самоанализ, готовность смотреть на себя открыто, честно и сочувственно, точно фиксируя свои чувства.

Ко мне обратилась молодая девушка по имени Кристина, которая постоянно занималась чужими проблемами — помогала знакомым, заботилась о родных. Когда во время беседы я поинтересовалась, как обстоят дела у нее самой — казалось бы, совершенно уместный вопрос, — она неожиданно разрыдалась. И каждый раз, когда речь заходила персонально о ней, она начинала плакать, удивляясь собственным слезам, — в эти минуты она осознавала свое истинное состояние. Она даже подшучивала над моими якобы «колдовскими» способностями, но я сделала вывод: мои искренние и полные сочувствия вопросы вызывают у нее столь бурную реакцию, потому что заставляют наконец почувствовать себя.

Обо всех пекущейся Кристине следовало на какой-то момент остановиться, по-новому взглянуть на свою жизнь и задать себе вопрос: «А что же происходит со мной?» Ее постоянно окружали люди, нуждающиеся в помощи, она всегда была эдакой местной матерью Терезой. Все объяснялось просто: много лет назад, когда Кристина ребенком жила в родительском доме, она вынужденно исполняла именно эту роль. Теперь она стремилась к ней сознательно — в кругу друзей и в своей собственной семье, но радости ей это не приносило.

Чем чаще и внимательнее мы вслушиваемся в наши ощущения, тем скорее понимаем, что в жизни повторяется один и тот же сценарий. Вся жизнь — это просмотр собственного фильма. Могут меняться места съемки и исполнители ролей — наши партнеры, место работы, место жительства, — но наш персональный эмоциональный климат и наши способы справляться с жизненными проблемами остаются неизменными. Меняется экран, на котором демонстрируется фильм нашей жизни, устанавливаются новые декорации, но актерами движут одни и те же побудительные мотивы, они играют почти одни и те же роли. Все объясняется просто: мы сами пишем сценарий жизни, мы авторы и режиссеры нашего фильма, хотя чаще всего не осознаем этого.

Одна из моих подруг, знакомясь с кем бы то ни было, настроена всегда скептически. Она сразу навешивает ярлыки: один слишком глуп, у другого сомнительная репутация. Причем больше всего она боится, что кто-то плохо отзовется о ней или слишком много о ней узнает. Мы судим о мире не по тому, каков он на самом деле, а лишь на основании наших представлений о нем. Глубоко в подводной части нашего айсберга, в нашем внутреннем «просмотровом зале» собственного фильма на экране бесконечной чередой проходят невеселые эпизоды прожитой жизни. Однако мы редко заглядываем в этот просмотровый зал, а часто вообще не догадываемся о его существовании. Вернемся к случаю с Кристиной, которая совершенно неосознанно постоянно переживает эпизоды из своего детства, помогая то одному, то другому «несчастному». Всегда находятся люди — и прежде всего родственники мужского пола различных возрастов, — нуждающиеся в ее заботе и внимании. В конце дня она так устает, что не обращает внимания на себя. Задав ей вопрос, какой она представляет саму себя, я нащупала тропинку в подводную часть ее айсберга, и тогда потоком хлынули слезы. Именно здесь и рождается сценарий нашего фильма. В этот момент Кристина наконец поняла, чего ей не хватает и почему ее так раздражает муж.

Именно когда разворачивающееся на экране действие становится особенно захватывающим, в кадре мелькает наш партнер и наш «проектор» набрасывает на него «плащ» злодея.

Именно это и произошло с Кристиной. Она уже давно не может принять своего мужа таким, какой он есть в действительности, отведя ему роль «злодея» в своем фильме. Кристина жалуется, что муж, раньше такой чуткий и внимательный, очерствел и не замечает ее желаний. Что же произошло? У Кристины есть младший брат, любимчик матери. Он всегда был в центре внимания семьи. Кристина же оказалась в его тени, попытки привлечь к себе родительское внимание потерпели крах. Никто не желал признавать ее как самостоятельную личность. Мать хвалила ее только за заботу о брате. Таким образом, в Кристине с детства укоренилось представление, сохранившееся и во взрослой жизни: ее ценят только за то, что она помогает мужчинам, понятное дело, слабым, потому что сильный в помощи не нуждается.