Читать книгу "Люби себя - не важно, с кем ты - Ева-Мария Цурхорст"

В результате, став взрослыми, многие считают нормой говорить не то, что чувствуют, ограничиваясь поверхностным общением, обмениваясь лишь дружескими высказываниями. Но в некоторых случаях такое общение оказывается недостаточным. Глубокие человеческие отношения — это прежде всего энергетический процесс. Мы слышим слова, адресованные нам, но реагируем на скрытые в них «субпослания», на то, как именно они произносятся и передаются. Муж, например, сообщает жене: «Я сделал сегодня то-то и то-то», но в интонации можно услышать: «Гордись мной… Хвали меня… Ты бы так не смогла…» Часто в одной лишь фразе близкого человека содержится множество автоматически активируемых дополнительных посланий, понятных только вам и недоступных окружающим.

Подлинный трагизм в отношениях между партнерами проявляется тогда, когда мы перестаем воспринимать такие «субпослания», реакций на которые ждет партнер. В нашем примере жена слышит, что муж сегодня сделал то-то и то-то, но смутно ощущает какое-то отчуждение. Почему — ведь речь шла о самых обыденных вещах? Муж тоже озадачен. Он чувствует, что творится неладное, а почему — не понимает.

Нечто подобное происходило в течение многих лет и в моей собственной семье. Например, возвращаясь домой, муж всегда обнимал меня. Я всегда ждала этого момента, но каждый раз, когда он заключал меня в объятия, мне становилось неприятно. Сначала после таких дежурных объятий я испытывала лишь чувство досады, потом оно перешло в раздражение и даже бешенство. Однажды я резко вырвалась из его объятий и закричала: «Неужели ты не можешь ничего делать по-настоящему?» Муж был совершенно ошеломлен: «Но я же тебя обнял!» Да, он меня обнял, но я не приняла «субпослание».

Разразился скандал, мы швыряли друг в друга всем, что попадалось под руку. В ссоре выплеснулось столько накопившегося негатива, что, когда страсти улеглись, мы многое поняли в нас самих, после чего снова сблизились. Стало ясно, что я нуждаюсь в силе, в защите, в чем-то большем. С моим мужем также произошла метаморфоза: с каждым новым объятием его словно покидала мужская сила, как воздух из надувного шарика. Он немного выше меня, поэтому каждый раз автоматически втягивал голову и клал ее на мое плечо. И он, и я искали внимания и ласки, но с каждой новой попыткой сближения между нами росла внутренняя дистанция. «Ритуальные» объятия отнюдь не радовали нас, а все больше опустошали, вызывая все большую потребность в любви.

Сейчас мы с улыбкой вспоминаем этот период «втягивания головы». После многочисленных перипетий в нашей совместной жизни сегодня можно только иронизировать над тем, что муж рядом со мной всегда чувствовал себя маленьким мальчиком. Ему хотелось забыться в моих объятиях, как на коленях у матери. Я же, в свою очередь, хотела упасть ему на грудь, оказавшись в сильных отцовских руках. Не поймите меня превратно, я не против того, чтобы мужчина искал в женщине материнской ласки. Во всех отношениях нежность — это эликсир жизни, вытекающий из подлинной близости и эмоциональной полноты в отношениях между двумя взрослыми партнерами. Но…

Ко мне обращаются главным образом женщины, жалуясь, что после нескольких лет брака их отношения в эмоциональном плане превращаются в выжженную пустыню. Подобное состояние мне хорошо знакомо по собственному опыту. Когда-то мы с мужем со страстью набрасывались друг на друга, едва оказавшись наедине в лифте или в подъезде. Прошло совсем немного лет, и от былых чувств осталось лишь ощущение пустоты. Со временем дежурные признания в любви стали казаться все более фальшивыми, слова звучали, словно заученные истины. В этот «застойный» период супружества я с грустью вспоминала одну сцену в начале нашего знакомства. Мы сидели в машине, говорили друг другу о любви, и оба страдали от того, что нам предстояло расстаться на неделю — всего на одну неделю!

В ходе совместной жизни бывает нелегко признаться, что в интимнейших словах: «Я тебя люблю» скрываются глубокая потребность в любви и ласке, желание утвердиться в том, что ты сам способен на любовь. Каждый раз, произнося: «Я тебя люблю», мы преодолеваем дефицит эмоций и утверждаемся в собственной способности любить другого человека.

Супружество — надежда на исцеление

Многие любят смотреть голливудские мелодрамы с хеппи-эндом. Вероятно, в этой книге вы надеетесь получить ответ на главный вопрос жизни: как обрести единственную великую любовь? Не получив однозначного ответа, вы, возможно, спросите, при чем тут другой человек, если речь идет о наших собственных комплексах, скрытых желаниях? Все просто и одновременно сложно.

Ведь в супружестве люди видят исцеление.

Моя книга не призывает вас ограничиться копанием в старых «ранах» и концентрироваться на «рубцах» вашей памяти. Я стремлюсь показать, что прямо здесь и сейчас, в вашей сегодняшней жизни есть все, что способно помочь вам исцелиться, придать новый импульс вашим отношениям с партнером. Именно поэтому необходимо помнить, что в каждом человеке живет не только скрытая, подавленная боль, но и неприглядные частицы личности, влияющие на сегодняшний день.

Вряд ли стоит все время заниматься самоанализом. Просто нужно осознанно посмотреть на вещи, в корне изменив свой взгляд на себя и отношения с другими людьми. Наше окружение лишь выявляет те или иные стороны нашей личности — и чем эти люди ближе нам, тем больше и ярче раскрывается личность. Они — самые верные помощники на пути нашего исцеления.

Глава 3

Партнер — лишь исполнитель роли в задуманной пьесе

Истинный смысл человеческих отношений состоит в том, чтобы привести в равновесие внутренние конфликты обоих партнеров. Следовательно, взаимоотношения, какими бы они ни были в настоящий момент, представляют собой идеальную сцену, на которой разворачивается действие между двумя «актерами» — близкими людьми. Надо радоваться тому, что ваш супруг точно «нажимает» на самые уязвимые места вашего «я», разрушительно влияющие на вашу жизнь или сужающие жизненное пространство. Если вы действительно стремитесь улучшить отношения с партнером, сделать их полнее и ярче, то займитесь подводной частью своего айсберга.

На первый взгляд, такое занятие может показаться мазохизмом. Но чем полнее вы познаете себя, тем увлекательнее оно станет: ведь в каждой негативной, болезненной и разрушительной частице внутреннего «я» сосредоточена жизненно важная сила, которая стремится вырваться на свободу.

Именно теперь от вас потребуется готовность нести полную ответственность за свои страхи и страдания, не погружаясь в пучину депрессии. Переместите фокус вашего восприятия: меньше анализируйте поведение партнера, а больше внимания уделяйте влиянию его действий на вас. Вероятно, вы будете поражены или даже шокированы «содержимым» собственной души — адской смесью из предрассудков, стыда и сопротивления, преграждающих дорогу к любви и счастью. Когда вы почувствуете, что созрели для детального самоанализа и саморазоблачения, в вас начнет что-то меняться. Почти незаметно вы будете становиться мягче, добрее, больше сочувствовать другим людям. Постоянно работая над собой, вы удивитесь переменам в вашем мироощущении и поймете: негатив, «убивавший» ваши отношения, на самом деле, расчищает вам путь к истинной любви.