Читать книгу "Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей - Наталья Кулакова"

Иногда я спрашиваю кого-то из своих детей, если они меня о чем-то просят: «А ты очень-очень этого хочешь?» Это может касаться игрушки в магазине, «еще одного мультика» и пр. Это помогает ребенку осознать свои чувства, а мне – проявить сни сходительность к его сильному желанию. И вы напрасно думаете, что ребенок всегда ответит: «Силь но!» Попробуйте, постепенно он научится доверять вам и отделять «сильно» от «не очень сильно».

И, кстати, никогда не нарушайте своих обещаний, не спешите отказывать, когда дети вас о чем-то просят, порой, получив отказ, они все равно сделают это, но без вашей поддержки. Лучше попросите время на обдумывание, взвесьте все, а также оцените, сможете ли вы выполнить то, что пообещаете.

Совершенно неуместна и настоящая обида на ребенка. Мне неоднократно приходилось наблюдать, как родители всерьез обижаются на детей, особенно часто отцы. «Ах, ты так! Укушу тебя в ответ!» Вы никогда не будете на равных со своим ребенком. Никогда! Вас разделяют 20–40 лет и изначально неодинаковые позиции: один из вас – родитель, а другой – ребенок. Навсегда!

Родительская позиция предполагает, что ваши слова не расходятся с делом. А значит, не нужно угрожать ребенку: «Если не перестанешь это делать, я выведу тебя из магазина…», «Если не перестанешь стучать, выйдешь из-за стола». Это бессмысленные угрозы, если они не выполняются, они лишь подрывают авторитет родителя, чьи слова расходятся с делом. Лучше не спешите с угрозами, подумайте, как можно разрешить ситуацию позитивно. А уж если пообещали, сделайте.

Действия вообще всегда производят гораздо больший эффект. Один отец, например, очень долго просил детей не хлопать дверьми, они не внимали его просьбам. Наконец он попросту снял двери с петель. Эффект был ошеломляющим: даже когда двери вернулись на место, дети помнили о том, как нужно поступать. Мама, чьи дети никогда без напоминания не складывали на место свою грязную одежду, просто заявила следующее: «С сегодняшнего дня я буду стирать только ту одежду, которая находится в корзине для грязного белья». Затем от слов она перешла к делу и ту одежду, которая не попадала в корзинку, оставляла нестираной. Дети поняли, что от них требовалось, и следили, чтобы их грязное белье всегда находилось в корзине. Эти примеры взяты из замечательной книги Кэтрин Кволс «Радость воспитания, или Как воспитывать детей без наказания».

Что посеем, то и пожнем

Мы сами не замечаем, как с самого рождения формируем у детей тип поведения и патологические реакции. Малыш в кроватке проснулся и закряхтел, потом все громче, громче, наконец разразился громким требовательным плачем… Когда его возьмут на руки? Все правильно, когда он уже кричит изо всех сил. Постепенно ребенок понимает, что «кряхтеть» нет никакого смысла, потому что на это родители никогда не реагируют должным образом, и научается пропускать все стадии, кроме последней – раскрыть пошире рот и кричать как можно громче. А мы удивляемся, почему он действует именно так. Оказывается, мы сами его этому научили.

А как часто мы даем нашим маленьким детям, которые все моментально впитывают как губки, обладая «впитывающим сознанием», плохой пример для подражания. Совершенно бесполезно просить ребенка не хлопать дверью или не чавкать, когда мы сами в этом не эталон.

Отдельно стоит сказать про агрессию. Родителям ни в коем случае нельзя реагировать агрессией на агрессию ребенка. Как правило, со стороны ребенка агрессивное поведение связано с возрастным неумением контролировать и тормозить некоторые процессы, чего нельзя сказать о взрослых. Задача родителей – «сохранить целостность, не разрушиться», говоря словами детского психиатра Дональда Вудса Винникотта, не давать ребенку повода думать, что такое поведение уместно.

Как-то на детской площадке мне довелось наблюдать красноречивую картину. Мама шлепала мальчика, который ударил другого ребенка, и кричала: «Сколько раз говорила тебе: нельзя бить детей!» Наши слова ничто для детей по сравнению с нашими поступками.

Нарушение границ дозволенного

Будучи родителями, мы должны научить ребенка не только делиться, но и защищать себя. Защищать себя, свое пространство.

Мы редко задумываемся про личные границы ребенка. Это касается, во-первых, организации пространства в доме. Даже если места мало, у каждого ребенка должен быть свой маленький уголок, например полочка для игр, где расставлены его любимые игрушки. Кроме того, все должно быть организовано так, чтобы ребенок мог самостоятельно включить свет в комнате, дотянуться до своей вешалки и полотенца, поднявшись на подставку, открыть воду в раковине и почистить зубки. Тогда малыш не будет чувствовать себя лилипутом в стране Гулливера.

Второй очень важный момент – предоставление ребенку выбора и возможностей в принятии самостоятельных решений.

Это не так трудно, как кажется, – предоставлять ребенку выбор. Даже ребенку до года можно предлагать: «Какие носочки ты хочешь надеть на прогулку – синие или серые?» Этот эксперимент поразил меня в свое время, ведь десятимесячная малышка каждый день выбирала одни и те же носки, в конце концов я поняла, что именно они ей больше нравятся, и убрала другие. Спрашивайте ребенка в пределах двух-трех вариантов, которые вы можете предоставить. Если вы собираетесь с ребенком на прогулку, не нужно спрашивать, хочет он этого или не хочет. Лучше предложите, что ему надеть, что он возьмет с собой. Ребенок постарше может принимать самостоятельные решения. Моя подруга объяснила пятилетнему ребенку, сколько стоит мороженое на пляже и в магазине у дома. Выдавая ему карманные деньги, она предоставляла ему выбор: купить мороженое на пляже или потерпеть до магазина и купить два. Или, к примеру, дочка просится в гости к подружке. Предложите ей посчитать, сколько времени ей нужно, чтобы сделать уроки, поужинать, и пусть решит сама, надолго ли ей можно пойти.

Повторяющиеся изо дня в день требования оставляют слишком мало возможностей для совершения самостоятельных поступков или действий. Каждый родитель в среднем ежедневно предъявляет своим детям свыше 2000 беспрекословных требований! Что представляют собой беспрекословные требования? Это требования, предполагающие немедленное исполнение. Звучат они примерно так: «Вставай. Пора в школу. Оденься. Позавтракай. Убери за собой посуду. Почисти зубы. Причеши волосы. Накорми собаку. Заверни завтрак. Не забудь сделать уроки. Убери свои туфли. Собери игрушки. Выключи телевизор. Накрой на стол. Сделай уроки. Искупайся». Как же тут не «оглохнуть» от бесконечного потока поучительных речей?!

Вместе с ребенком составьте контрольный список его обязанностей и, если он еще не умеет читать, сделайте его в виде таблицы с рисунками, которую он может изготовить самостоятельно. В течение дня вы всегда можете вместе заглянуть в этот список или таблицу, чтобы весь день напролет не донимать малыша бесконечными нотациями.

Мы поручаем детям самые рутинные и непривлекательные дела: вынести мусор, помыть посуду. А им хочется «настоящих» дел! Привлекайте детей для принятия ответственных решений, составления маршрута путешествия или сметы хозяйственных расходов. Вы можете даже спросить их совета в трудной ситуации. Они вас удивят, ведь иногда нестандартный взгляд на вещи может оказаться по-настоящему ценным. Одна шестилетняя девочка посоветовала маме подарить открытку коллеге на работе, с которой та поссорилась. Как же была горда девочка, когда мама рассказала, что конфликт был заглажен с помощью ее совета!