Читать книгу "Адекватность. Как видеть суть происходящего, принимать хорошие решения и создавать результат без стресса - Сергей Калиничев"

Вы подумали, что поспешили и надо было лучше подготовиться? Вы растерялись и пожалели, что вообще взялись за это?

Вы начали нападать и указывать на то, что вопросы несостоятельны или несвоевременны? Или начали доказывать, что у вас проверенная информация?

Вы заинтересовались вопросами и начали размышлять вместе с коллегами?

Откуда взялся этот позыв? Как вы в этот момент относитесь к себе? В чём это отношение проявляется? Можете ли вы управлять тем, что происходит у вас внутри, как-то по-другому?

Подышите глубоко, расслабьтесь. Пока просто поразмышляйте об этом, а дальше мы будем разбираться.

Заметили, что не так часто мы обнаруживаем себя и других людей в третьем состоянии – в настоящей уверенности в себе? Как так? Почему большинство из нас как на качелях раскачивается от неуверенности к самоуверенности? Почему мы склонны метаться от «я хуже других» до «я лучше других», от «я ничтожество» до «я великий»?

Для ответа на этот вопрос в следующей главе мы заглянем глубже в то, как мы, люди, устроены. Мы увидим, что неуверенность в себе – это одна из фундаментальных характеристик человека.

Сомневаться в себе нормально?

В предыдущей главе мы начали прояснять, как различать неуверенность в себе, уверенность и самоуверенность. Когда задумываешься обо всём этом, возникает вопрос: почему спокойная уверенность в себе встречается так редко, а мы в основном мечемся между неуверенностью и самоуверенностью?

Чтобы понимать, с чем мы имеем дело, мы посмотрим на источники наших сомнений в себе. Это поможет нам понять, что мы можем изменить, а что нет. А это позволит не тратить энергию впустую.

Для начала мы понаблюдаем за маленьким ребёнком или просто вспомним моменты, когда наблюдали. Вы когда-нибудь обращали внимание на то, что чем меньше ребёнок, тем легче в нём заметить внутреннее состояние, которое мало доступно взрослому? Мы смотрим, как смеётся годовалый малыш, и видим в нём искру истинного доверия к себе и к миру. Мы понимаем, что со временем она угаснет, но сейчас мы можем её заметить.

Ребёнок в этом возрасте ещё не может сам о себе позаботиться, но в его поведении можно уловить какое-то глубокое знание, что с ним всё хорошо. Что он – неотделимая часть этого мира. Как будто нет никакой границы между ним и тем, что его окружает. Думаю, многие подмечали что-то подобное, наблюдая за маленькими детьми. Если нет – присмотритесь.

Как так случается, что, взрослея, мы перестаём ощущать себя соединёнными с миром? Откуда в нас появляется подозрение, что с нами что-то не так?

Очевидный ответ – наше воспитание и окружение. Представим ребёнка, который впервые тянется к чайнику с кипятком. Наша функция – его оберегать, потому что сам он пока не способен. Мы его останавливаем. Всё хорошо.

Но он не обжёгся – у него внутри не появился опыт, который будет его останавливать. А значит, он снова попытается это сделать. Мы снова вмешиваемся. Но что происходит с нами, когда это повторяется из раза в раз? Верно – мы обращаемся к нему с растущим раздражением: «Так! Я тебе говорил, не трогай, обожжёшься! Сколько можно повторять?!» Взрослых можно понять – нам не хочется делать работу впустую. Хочется, чтобы одного-двух указаний было достаточно.

А теперь посмотрим на это глазами малыша: «Я хочу потрогать то, что меня так привлекает. Но главные люди в моей жизни вдруг стали агрессивными ко мне. Они ведут себя так, как будто я плохой. Я чувствую угрозу». В этом возрасте мы ещё не можем объяснить себе, что нас всё равно любят, хоть и недовольны нами. И мы не можем отделить себя от своих действий – если моим поступком недовольны, я плохой. Мы просто чувствуем, что нас лишили любви и безопасности в ответ на наш естественный порыв. Не удивительно, что через десятки и сотни повторений в нас закрепляется связка: за моим естественным позывом следует агрессия окружающих. Как тут не начать сомневаться в себе и не стать замкнутыми?

А когда мы немного подрастаем, на нас обрушиваются представления взрослых о том, какими нам надо быть. У каждого родителя, родственника, воспитателя и учителя в голове есть образ, под который они активно подгоняют ребёнка. Причём эти образы часто противоречат друг другу.

Кто-то считает, что в одной ситуации нужно вести себя так, а кто-то – что нужно по-другому. Кто-то настаивает на том, что в конфликте нужно уступить, а кто-то – что нужно дать сдачи… Кто-то считает, что нужно быть честным, а кто-то – что нужно уметь хитрить… А для ребёнка естественно обучаться у взрослых. Он ещё не видит, что его тянут в разные стороны, и пытается как-то приспособиться.

А ещё идеалы взрослых часто приходят к нам в виде одёргиваний, упрёков, насмешек, сравнения с другими и запугивания.

– Не ной!

– Воспитанные дети так себя не ведут.

– Мы с отцом ради тебя горбатимся!

– У всех дети как дети, а ты…

– А вот сын тёти Маши…

– Я в твои годы…

– Ты меня в могилу сведёшь!

– Ты ничего не можешь, я сам сделаю.

– Будешь плохо учиться, станешь дворником.

Большинство воспитывали именно так, и мы, естественно, передаём это дальше. Делаем как умеем. И, конечно, ребёнок улавливает в таких сигналах послание о том, что с ним что-то не так. Потому что это послание там есть.

Понаблюдайте сейчас за своим состоянием. Что вы чувствуете, когда думаете об этом?

Сейчас не делайте выводов, а просто отметьте это.

Если посмотреть на всё это издалека, то мы увидим вот что: мы окружены людьми, в поведении которых не хватает хорошего отношения к себе и друг к другу. Взрослые вокруг нас спорят, жалуются, ругают себя, оправдываются, обвиняют и обижаются. Откуда нам взять пример здоровых реакций на происходящее? Откуда взять пример доброты к себе? Мы просто учимся у тех, кто справляется лучше нас, потому что они старше. Мы впитываем их поведение как образец, не фильтруя.

Итак, явная причина наших сомнений в себе – наше воспитание. Но для наших с вами задач этого объяснения недостаточно. Оно нам не особо поможет, если мы хотим научиться лучше владеть собой. Почему? Давайте разберёмся.

Что вы чувствовали, когда читали о том, как взрослые повлияли на наше отношение к себе, когда мы были детьми? Большинство чувствует себя плохо. Сразу появляются мысли, что, если бы не они, у меня всё было бы намного лучше. А внутри всё сжимается. Как