Читать книгу "Управление гневом. Как не выходить из себя, спокойно реагировать на все и справиться с самой разрушительной эмоцией - Альберт Эллис"

Миф № 5: ваш гнев провоцируют события вокруг вас

Когда люди выходят из себя, им не удается взять на себя ответственность за собственные негативные чувства. Сколько раз вы думали: «Это он меня разозлил!», «Она довела меня до белого каления!» или «Это они меня достали!»? Если вы так считаете, то это значит, что вы не в состоянии контролировать свои чувства. Как жаль, ведь при таком отношении вы лишь беспомощная жертва, и вам остается или выходить из себя, или затихать в зависимости от ситуации.

Если внешние события разозлили нас, все мы реагируем примерно одинаково на сходные обстоятельства. Например, представим, что десять человек застряли в автомобильной пробке и опаздывают на важную встречу. И все эти десять человек одинаково отреагируют на происходящее? Конечно же, нет.

Некоторые из них явно разозлятся, будут громко сигналить, кричать на других водителей и думать: «Чего они там ползут еле-еле? Гады, убил бы!» У других водителей внутри все кипит, и они думают: «Вот чего я, дурак, пораньше не выехал? Было бы времени на дорогу больше!», а другие будут сохранять спокойствие, напоминая себе: «Ну, со всеми бывает… Не повезло!»

Разные люди по-разному реагируют на одни и те же события. Вообще-то и вы сами тоже по-разному реагируете на похожие ситуации. А от чего зависят ваши эмоциональные реакции? В большинстве случаев от взглядов на жизнь, которые и определяют ваши эмоциональные отклики на ситуации. Если вы разозлились, когда что-то пошло не так, то, возможно, реагируете на происходящее автоматически. Вам только кажется, что злость – это ответная реакция на внешние события. В этой книге мы будем постоянно доказывать вам, что вы вполне способны выявить убеждения, из-за которых злитесь и застреваете в этом состоянии.

Чтобы научиться злиться меньше и более здраво относиться к жизненным неурядицам, откажитесь от уверенности в том, что несправедливости, сложные в общении люди и величайшие жизненные потрясения автоматически выводят вас из себя. Да, они оказывают на вас влияние. Но все равно именно от вас в большей мере зависит, какие чувства вы будете испытывать. Принять на себя ответственность за это – самый важный шаг к эффективному управлению собственной агрессией.

Эти пять мифов наиболее часто исповедуют наши клиенты, которые обращались к нам с просьбой помочь им справиться с чувством гнева. По поводу этого существует много хитроумных мыслей, что подчеркивали такие исследователи, как Кэрол Теврис, Бад Най и другие. Но для начала давайте сконцентрируемся на этих пяти заблуждениях, с которыми мы вас только что познакомили, – при чтении следующих глав нашей книги это поможет вам понять, как жить с чувством гнева и без него.

Глава 3

Использование РЭПТ и АBС в борьбе с гневом

Когда вы поймете и будете применять модель АВС[3] на основе РЭПТ, вы сумеете справиться с собственным гневом, хотя, возможно, раньше на это и не смели надеяться. Но здесь и речи нет о какой-то волшебной формуле. РЭПТ направлена на поиск решений ваших проблем и трактует их с позиций реализма, а не магии.

Как была заложена основа РЭПТ? В чем ее отличие от других направлений в психотерапии?

Я, Альберт Эллис, сформулировал принципы РЭПТ на основе собственных клинических исследований и опыта. Позднее эти принципы получили подтверждение в результате сотен экспериментальных исследований. Работая психотерапевтом, я применял для лечения пациентов самые разнообразные методики. Годы активного врачебного опыта и исследований убедили меня в том, что самые популярные теории, в особенности классический психоанализ, который я практиковал в течение нескольких лет, не приносят эффекта, а кроме того, требуют существенных финансовых и временных затрат (как для клиентов, так и для психотерапевтов). Поэтому в 1953 году я решил начать поиск более эффективных способов лечения.

Многие принципы РЭПТ были мною заимствованы из философии и психологии. С юности я всерьез увлекался философией, а применяя многие ее принципы в психотерапии, обнаружил, что мои клиенты смогли добиться лучших результатов за гораздо меньшее время по сравнению с тем, когда я не применял философских подходов в своей работе. И вот в январе 1955 года я сформулировал РЭПТ и с тех пор помог освоить этот метод тысячам психотерапевтов. Под моим руководством в 1960-е и 1970-е годы Аарон Бек, Дэвид Бернс, Уильям Глассер, Мэкси К. Молтсби-мл., Дональд Мейхенбаум и другие выдающиеся психотерапевты приступили к созданию КПТ (когнитивно-поведенческой терапии), которая во многом переплетается с РЭПТ. КПТ – это общая форма психотерапии, которая была сформирована на основе РЭПТ с применением тех же теоретических принципов и методов. Но в ней не уделяется такого пристального внимания роли возведенных людьми в абсолют мыслей о том, что они обязаны или должны делать, чему в РЭПТ отводится важное место, а также в ней в меньшей степени уделяется внимание эмоциям и опыту. В этой книге вы узнаете, как именно применять и РЭПТ, и КПТ, чтобы справиться с гневом и разрешить эмоциональные проблемы.

Поскольку авторы этой книги – психотерапевты-практики, мы рекомендуем обращаться к квалифицированному специалисту в области РЭПТ и КПТ, если у вас возникли серьезные эмоциональные проблемы. Однако мы выяснили, что с помощью РЭПТ вы можете стать психотерапевтами сами для себя. В этой книге мы объясним, насколько сильно вы повлияли на создание собственной философии гнева, придерживаясь преувеличенно обобщающего стиля мышления, ориентированного на то, что человек «должен делать». Поэтому если вы знаете, как следить за собственными мыслями и как их контролировать, то сумеете справиться с собственным гневом, который причиняет вам вред.

РЭПТ предлагает методы самообразования, которые помогут вам взять под контроль свой гнев в сложной ситуации. Даже если с вами обошлись несправедливо и нечестно? Да, даже в таких случаях!

Чтобы продемонстрировать, каким образом вы сможете полезным для себя способом взять под контроль интенсивные переживания гнева, ярости и стремления отомстить кому-то, давайте рассмотрим, как это делать, на конкретном примере. Представьте, что Джек и Джоан пообещали вам вместе снимать квартиру и делить оплату за нее, но вам нужно для этого сделать там ремонт и найти мебель. Вам это кажется приемлемым. Вы потратили много сил и средств на то, чтобы выполнить свою часть обязательств. Но в последнюю минуту эти люди сообщают, что планы изменились и они не собираются выполнять данные вам обещания. Вы страшно рассердились на них. Вы не только изрядно потратились, но теперь еще вам нужно в последний момент срочно найти кого-то, чтобы вместе снимать эту квартиру.

Как эффективно справиться с чувством гнева в этом случае? Поначалу вы можете скрывать свои чувства. Но поскольку вы все равно их испытываете, из-за этого подспудного недовольства вы уже не можете сохранять дружеские отношения с Джеком и Джоан. И вот, вы ничего не добились, а ваш гнев мешает вам жить. Подобное решение никуда не годится.

Вы можете решить откровенно высказать все Джеку и Джоан: «Ну уж нет! Я не позволю вам так поступить со мной! После того как я сделал там ремонт и нашел мебель, вы заявляете, что не будете снимать эту квартиру. Я бы этого не делал, если бы вы не пообещали разделить со мной арендную плату. Вы же меня просто облапошили, и это безобразие. Как можно так поступать с другом? Я к вам всегда со всей душой, и что же вы за друзья, если так со мной обошлись?»